晚间随笔

傍晚看了《心灵奇旅》，不出所料的哭了，心里也翻滚了起来，但是随着影片结束一切也归于平静，人近三十，很多现实不是一部电影便能改变的，心中的这块坚冰能在观影的时候听到一些碎裂的声响便已是难得。

今天听播客，听到主播说居家期间做饭成为了她新的人生体验，今天她在切洋葱的时候体验到了一边流泪，一边大笑的感受，她觉得这是她这一天的高光时刻。听到这里我的心狠狠的抽痛了一下，她的话入麦芒刺进了我最敏感的神经，我承认那一刻对于她是嫉妒的。

不可否认这让我难过，很多东西就像宿命一般向你压来，我的想象力，我对生活琐碎细节的感知，我在对待一段感情时的义无反顾，那些曾经感动我、滋养我，使我充满激情的种种，似乎以一种不可抗拒的速度在离我而去，我不再会为与我擦身而过的路人编织一个故事，不能在天台晾晒衣物的时间写出一首诗，这些我曾经想撇弃的敏感，是我如今想拼命寻回的珍宝。每每当我意识到这些的时候，便不由自主觉得惊恐，生活的庸常在我毫无察觉的日复一日中，以悄然把我锤炼成了当初最不想成为和最渴望成为的那种人的集合体。

有时我会觉得人类是可耻的，品质中存在着卑劣，所以往往总是要到失去了某些东西后，才开始懊悔和痛苦，不论是对自己还是对他人，或是物件和一种生活，暗自神伤显得滑稽可笑。就如我写下这些文字时，我觉得后背发凉，一阵颤栗，因为发现我的内心已被这些黑暗的东西所代替，所以我再也不能像曾经那般思如泉涌，随手记录下美好，只能看到被自己扭曲的世界，张嘴只能像怨妇般喋喋不休，除此之外其实大多时候是麻木。

昨天阿顾跟我说，我发现我的人生充满了遗憾，我都三十了，可我还没有用过烤面包机，我和他说生日送他一台烤面包机，心想既然人生已是那么多的遗憾，那像烤面包机这样似乎触手可及的愿望便不要让它成为遗憾，可是我发现实现了它并不会让我们的遗憾少一些。我很想此时鸡血的跟自己说，人生已经有那么多遗憾，让我们抓住那些我们可以抓住的，我做不到，至少此刻的我做不到，诚然我不是一个彻头彻尾的悲观主义，也不是一个虚无主义者，但是在此时此刻我真的做不到为自己摇旗呐喊。我只想和现在的我，坐在这片崩坏的废墟中，什么都不做，我们只是静静的坐着，不言语，就这么看着周围的一切。

我想，也许明天吧，明天再让自己成为自己的拉拉队长吧，现在我累了，想要歇一歇。