选了个安静的位置坐下来等餐。对面两个女孩咯咯发笑，笑出了喉音的嗝嗝。打量她们，二十五六岁的光景。回忆起自己那个年岁时，也没有这样笑过。
那个时候，初为人妻人母，急剧的适应着这突如其来的角色，那般多的变化，来不及调整细，未能一一品味并加以思考，极速进入新角色。因为那个小婴孩自出生，我已被他一笑一颦一举一动迷恋到眼睛里看不见任何东西。
满心欢喜，却经常被河南婆婆一句话噎死。我却心大，依然快快乐乐乐呵呵每一天。虽然没有大笑，却也不曾多少悲伤。老公贪玩不务正业，我们常常吵架，夜不归宿的他逼得我发疯的歇斯底里大喊离婚。每每此时婆婆都抢过来抱走我的小婴孩，临走前冲我大喊：“你离婚好了，孩子你是带不走，我再也不让你看孩子！你知道我说的出做的到！”
于是，心如撕裂般痛苦的瘫坐一地。我不敢，我不愿，我不舍。那是我的全部，我的生命……
就这样，很多年，我习惯了隐忍，不再发作。自己有再多痛苦也逼自己咽到肚子里去。
至今忆起，我居然依然会落泪。此时，那两个女孩子已经离开餐厅，悄悄的拿餐巾纸截断一部分串珠般眼泪。
期间那些年，忍到我得了重度抑郁症重度焦虑症。永远记得上海精神卫生中心医院里专家在给我做完所有的测试后，说：按说，你是一个非常正能量的人，应该是不会抑郁症的。估计正如你所言，你的婚姻，实在太不好了。
我想，我或许应该结束这样的婚姻。
在上海参加了一个六月多的课程，在这个课程里，跟着要求，我仔仔细细思考了，我究竟想要过什么样的人生。我列个十点。其中，完成这十点都有一个必要因素，都是先离婚，因为有他在，我的生活里不允许有改变。
想了又想，想了又想，终于清晰，离开这样的婚姻我才能拥有我自己的人生。
一次次的灼伤，终于，生成了可以应对伤害的茧子。
那一次，我再也不留一丝丝挽回的空间。可是他却很痴情，也很无赖。先以死要挟，以杀了我们全家要挟。非常难得的是这一次，我们全家都坚定的站在了我这一面，无惧威胁。硬的不行又来软的，他显露痴情的一面。看他表演我早已看的疲劳。
最后，离婚了一年，却和没有离婚没有两样。他住在家里丝毫不离开。于是彻底无助一样的绝望的我更抑郁了，常常觉得有人在威胁我的生命，死亡的恐惧笼罩，我似乎只有远迁。
那一年我用旅行的速度决定了房子买在远离他千里外的渔村小岛，装修半年，一辆卡车拉完所有东西，从此离开生活数十年的都市，关闭经营尚好的公司，开始在这小岛上修身养性吃素学佛。
这是一个落后到另人发困的渔岛，除了渔民，还是渔民。还好，我不想和任何人说话。
读书，写字，海边逛，山上游荡，佛学院写字聊天。那时候，我开始交了几个和尚朋友。一个寺院主持，一个佛学院藏书阁和尚，一个佛学院老师。
好在小岛空气清新，风景如画。我开着车跑遍了本岛各个山上，奇妙的山与山相连。每次都有惊喜的是，从此处上去，你永远不知道从何处下来。
岛上雾重，每个大雨天气看海，仙气腾腾，渔船似乎镶在仙境里。
慢慢恢复了健康状态，后来为了儿子的学业，和儿子一起来到島边最近的一座城市，一个人带着儿子工作，生活。
基本很少笑。那时候，为了安慰自己得以自洽，我信了因果轮回。后来我恢复了正能量，转而认为经历这都是人生中宝贵的财富。
一个人照顾孩子，一个人忙忙碌碌，同时，对这世界还是抱有一点点小心翼翼的谨慎。
不再轻易相信看到的就是真的。
直到……
为了保住儿子的父爱，我忍着痛，主动和前夫保持着联系，主动引导督促孩子和他保持联系。帮助儿子破除和他的隔阂。听着他谈一个一个又一个女朋友，听到不想再听，直到为了儿子的教育让儿子回到他爸爸身边。我也彻底原谅了他，并和他做着亲人一样朋友。
原来，原谅别人，是修复自己的伤。
我居然彻底好了，完完全全恢复了正能量，恢复了工作激情，恢复了那个自己。
忙忙碌碌中，我找回了自己。虽然现在也很少笑，基本一个人发呆，一个人出差，一个人工作，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人看电影，一个人K歌，一个人旅行，一个生病，一个人看医生…
蓦然回首惊，已在中年。
我记得以前的自己那是快乐的没心没肺，根本没有什么烦恼，常常托腮望着那些看起来有些忧郁的冷冷的女性羡慕不已，不知道她们何以修炼的如此淡定之美。
原来，是经历。
历经六年，失去不少，得到亦不少，终于还是活成了自己曾经最想有的模样。能主宰自己的情绪，掌握自己的时间。可以随性赏夕阳，可以乘景发呆，更可以全力以赴去拼命工作，早出晚归加班全周末。不留恋过往的美好，不惧怕不确定的明日，安安心心不温不燥，做当下，最好的自己。
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