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夫妻或情侣的性格是互补好还是相似好?

夫妻或情侣的性格是互补好还是相似好?

作者: 江南在江南 | 来源:发表于2020-06-18 09:11 被阅读0次

    最近有几个刚毕业的大学生朋友找我咨询感情缘分问题,他们的苦恼多少有些共性,多是个性问题导致各种分歧、矛盾,搞的很不愉快。他们在大学里谈恋爱的时候相处还不错,一旦同居或结婚,问题好像突然就多了起来。

    比如浙江湖州的张女士,最近就来咨询,她的问题比较常见:她和男友是大三开始恋爱的,谈了两年毕业之后在同一个城市生活,一起租了一个房子同居了。

    他们读大学的时候,不是同一专业,每周见几次面,感觉很温馨、很浪漫,但同居了几个月,发现两个人的性格类型、生活态度反差太大,比如张女士喜欢把家里收拾得整整齐齐,喜欢养花,喜欢交友,喜欢出去运动,而男友是典型的理科宅男,聪明,但相对比较懒散,不喜运动,离不开电子产品,喜欢打游戏。

    再比如,张女士购物很谨慎,购物之前会做足功课、货比三家,而男友在网上买东西很随意,经常买些不太适用或不太好用的东西。诸如此类的事情还有很多,两个人隔山差五、不大不小的吵架,她感到很苦恼,不知道这段感情还是否应该继续下去。

    无论是情侣之间,还是夫妻之间,男女双方的性格是互补比较好,还是相似比较好呢?

    我们在讨论这个问题的时候,先要明白这里所说的性格是指什么。

    一般来讲,我们在讨论“性格是互补好还是相似好”,更多的是指性格的类型,是一种中性的描述,而不涉及道德、品格等问题,比如急性子、慢性子,性子急或慢本身各有优缺点,不能绝对的说哪种更好。

    江南易林有以下观点,供大家参考:

    第一点:夫妻或情侣两个人如果性格都比较平衡、比较平和,互补或相似都无所谓。

    什么叫性格比较平衡、比较平和,是指个性正常、情商正常、没有严重性格缺陷,不是那种极端的性格,比如不是非常暴躁、非常内向、非常势利等等。

    两个人性格如果都比较平衡、比较平和,情商正常,做事自然比较理性,不会出格,基本不需要什么互补。

    好比化学反应,强酸和强碱放在一起能强烈的反应,如果两瓶液体的PH值很靠近中性,一个7.05,一个6.95,当然也能发生中和反应,但是效果就不太强烈了。

    第二点:大部分时候,作为普通人,夫妻和情侣之间性格互补可能比相似更好一些。

    为什么说大部分时候呢,因为大部分时候,情侣或夫妻两个人很难个性都比较平衡、比较平和。

    两个人性格相似,当然有好处,两个人说话、做事风格类似,一下子就能彼此适应,一见如故。仅仅从相处来讲,可能没有什么问题,但从家庭整体来讲,有时可能容易出问题。

    比如情侣两个人都大大咧咧,不拘小节,深受消费主义影响,都追求享受,花钱大方。这两个人生活在一起,痛快是很痛快,但你说这样一个家庭能存住钱吗?当然了,如果他们年薪百万不在此论。

    比如两个人都比较冲动,在路上开个车遇到点小摩擦,老公和别的车主吵架,妻子在一旁不但不劝,反而火上浇油,一点小事就可能引起激烈的冲突。

    再举一个有点极端的例子,有一部1967年拍的经典老电影《雌雄大盗》——也有翻译成《邦妮和克莱德》的,男女主人公虽然家庭出生不同、遭遇不同,但两个人骨子里都有相同的不安的因子,两个人一见如故,成了让人闻风丧胆的雌雄大盗,最后喋血街头被乱枪打死。

    如果他们两个一个做事大胆、一个比较谨慎小心呢?他们会去做强盗、会被乱枪打死吗?当然,如果真这样,男主人公也不会看上女主人公,电影也没有办法演下去了,导演必须让他们相遇。

    江南易林认为:一个人遇到另外一个与自己性格相似的人,如同照镜子一般,看到了另外一个自己,两个人相遇后可能会强化这种相似的性格而不会去反思和调整。

    而性格互补,则有良好的中和作用,好比一种保险机制。两个性格都不极端、但性格反差较大的人生活在一起,必然会有摩擦和磨合,大家都会适当的调整,最后达到一个新的平衡,在这个过程中,两个人其实都在成长。性格互补,可能将很多突发、冲动或不安的因子消灭于无形。

    互补性的个性比如:

    外向和内向

    急性子和慢性子

    冲动和冷静

    大方和节约

    等等,类似的反义词还可以列出很多。

    但是大家注意,上面所说的互补都不是指那种极端的个性,如果一方或两方都很极端,那就不是互补,那叫三观严重不合,好比火药遇到火柴!

    一个是花钱如流水西门庆的亲弟弟,一个是爱钱如命葛朗台的亲妹妹,两个人在一起没法互补,恐怕得天天吵架、干仗!

    互补型的两种个性,从周易阴阳的角度来讲,必然有一个属阳,一个属阴,比如急性子属阳、慢性子属阴,外向属阳、内向属阴。阳主动,阴主静。阳想往前冲,阴说等一下,阴阳结合就是一种反思和调和的机制。

    当然了,大家一定要明白一点:萝卜白菜,各有所爱,情人眼里出西施。个性没有绝对的好坏,恋爱没有绝对的标准。

    我这篇文章绝对不是鼓励大家都去找与自己性格互补的对象——再说了,很多时候你想找就能找得到吗?其实,如果能找到“对的”人,互补或相似,都不是问题。

    我再提几条建议:

    建议一:尽量不要找极端个性的对象,不要幻想自己能改变或拯救对方,也别指望他在结婚之后会自我改善。

    建议二:如果你感觉自己个性有明显的不足——比如太宅太内向、行动力太差或大手大脚不懂理财,那尽量不要再找与之类似的对象了。如果找了,不仅不利于家庭建设,还很可能会影响以后孩子的个性和成长。比如,你能想象父母两个人都是超级宅男宅女,他们的子女会是怎么样的吗?

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