自我救赎

首先说说我自己吧，我不会生活，不懂交际，甚至不知道怎么去询问关心，在普通大众的眼睛里，我仿佛是一个低能儿，或许没那么严重，我只是看起来那么木讷罢了。

个人意识的觉醒具体是什么时候我记不清楚，可能是小时候或许是高中，那段时期脑子里始终在作战，世俗之事带给我的痛苦，我无法摆脱，我总是在把自己关进一个黑暗的独立的小空间痛哭流涕之后选择回去，我当时不懂，有一万种想要脱离的心思，但最终只有一个结果，我回去了。眼泪流光之后，我的心恢复平静，我投回生活紧致的怀抱。

一年两年三年，我可以这样过无数年，我以为，可是不行了。在意识里，我清楚地感觉到自己鲜活热情的心跳已经开始在降速，在一层层世俗上的灰尘落上去的瞬间，我的心搏动得很艰难。

我伪装成一名最正常的人行走在人群里，他们做什么我就做什么，直到遇到安检的时候，需要把自己置身于别人的眼睛里的时候，我藏不住了，我该携带的证件空无一物，被拦住的时候我终于被迫撕开自己的面罩。

我不是定时炸弹，没有任何的威胁力，但我确实在走着反方向，这条道路，我已经看出来，不管我将踏上任何一条别的路，我总会回到这里，这是我的终途。

年轻时候我总做那样的白日梦，有人突然闯进教室，把我救出来，没有道理，一定要决绝地不回头地把我带走，带我去哪里呢？梦境里那是一个自由开放的世界，没有规矩，有风，有速度，我在飞。

到如今，我思想成熟，已经不会假想什么场景，我知道客观不会按照意愿组织和搭建，也许最深思熟虑最周全的导演能做到。

但我是不能的，我只能让想象力放飞它的翅膀，去到任何一处，自由自在搭建一个完美的我想要的世界。

对，我的思维无限远，可是，如果你站在我的面前，你就能知道，我的双眼正在无神地盯着某处一动不动，手指看似无助地拨弄着，身体呆滞，问我什么我也十分茫然，仿佛是聋子。我时常被人说发呆，浪费美好的光阴。

我更迷惑了，人们不知道，我正在享受阳光倾泻在皮肤的触觉，呼吸远处微风从草地吹来的新鲜空气，有时听到唇齿间咬水果的咯嘣声或吸溜齿缝的汁液时，我的灵魂不知有何等的精神与清爽！

我的生命不像一个城市青年，也不像一个农村青年，踏踏实实地工作，领略世界的精彩，知道友谊亲情爱情的好处与麻烦。

当被问及此生要去做什么的时候，从事什么行业，我很难受，我一概不会，不知所措心慌意乱。

那我到底在想什么？我的脑子是空白的，我也在保持它的空白，我愿意拿空白的脑子纯净的脑子去享受这个世界，这是最理想的状态，我觉得我是初生的婴儿，对世事抱有新鲜感，去体验触摸欢笑泪水，去接受心灵与心灵之间的碰撞，我不在乎留下什么，烟消云散也好，只求每时每刻我置身在真诚真挚真正的外部世界。

可是到最后我竟然忧郁了，不是无病呻吟矫揉造作，这个世界不仅仅有鲜花露水，也有无情自私漠然虚假，我拿心真实体验这个世界，那么我就会碰到，除了包容和接受我想不出其他的办法。

我不得不承认自己的无能，竟然不能像勇者一样去改变这个世界，还这个世界一片美好。

我放弃了一切，并修筑了象牙塔，不知道这个塔有多少的作用有多大的面积，我在尽我所能地把阴暗抵御在外面，我的心仍然是一张白纸，我愿把温暖，纯净，良知刻在上面。

我不大，才22，可我愿离开浮华，因为我的心灵只接受心灵，而拒绝心灵上的装饰品，有时我羡慕那些修行者，他们比我坚强自立，能经得起饱受风霜的苦痛，他们在我眼里是旷野里的大树，而我只是郊外的小草，但我很开心，我不再是脆弱的温室的花朵。