以前的我，对于哭这回事总是回避去谈，自从那一次压抑太久自己一个人在宾馆哭起来才觉得原来哭也就是一个正常的情绪而已。
大学同学给我打电话想和我聊聊，一开始就使劲哭，主要是人际关系带给她的困扰，以及对工作环境的不满。感觉上也是压抑了蛮久，断断续续哭了有小半小时，也能感觉到她的心中被委屈感占满了。
这让我想到昨年的我，那时候我刚被分到一个新的部门，说是我是负责人，可是我们部门就我一个人啊，其实还有两个大叔可是那时候我嫌弃他们不懂电脑，想着什么事情最后不都还得我做，加之他们本身有时候工作期间打打麻将讲讲荤话所以我越加鄙视他们，觉得我和他们不是一样的，没错，甚至有一种他们都很low的感觉，所以那段时间我特别痛苦。我不知道他们为什么这样，难道他们没有梦想吗？他们不觉得这样子混日子没有一点意义吗？那时候身边的朋友我已经陆陆续续骚扰遍了，我不知道可以给谁说，感觉没有人可以理解我，我越发迷茫，开始怀疑自己人际交往有问题。于是，我想逃，我想辞职，我觉得辞了职我就可以快乐，就不会有这些烦心的情绪。我也想办法给自己请了两个月的假，到假期快结束的时候我更是异常焦躁，甚至于开始失眠，早上也睡不着其起的特别早。
后面我在想为什么我的朋友会在这个时间点小崩溃，为什么我会在那一次放肆大哭？是生活中什么事件触发了我的哭泣行为，这后面的情绪体验是怎样的？这后面我有没有产生一些无意识的幻想。另外我这是第一次有这个行为症状吗？仔细回想不是第一次，那往前追溯，哭泣这个行为表象是一个变迁的过程，每一次都在还原最初的情绪，并且后面再次触发的时候它就可能增添了更多的情感以及幻想进去，现在我真是佩服七十岁还勇敢去寻求精神分析的人，内心太强大了！
回到题目上，那你的世界里有没有那个一个人可以让你在他身边尽情的哭？我仔细想了一下，以前很少哭，现在开始哭了有时候把电话簿从A拉到Z才发现好像不知道打给谁，有的这个点好像在上班，有的好像打了也不知道说什么……于是越发觉得自己好失败，现在想来这股信念其实不合理，可是即便知道不合理还是会重复。
那怎么样可以让自己在一个人身边尽情地哭呢？
1.看见自己也是脆弱的，也是需要被人倾听的。
以前的时候，别人总是说：哇，容容，你真的太好了，永远都那么有耐心、不生气，你真是一个好的倾听者，但是当久了倾听者会累的，我也想有个人听我说，所以看见自己也有被倾听的需要。并且要是一个人永远都对别人和颜悦色，其实蛮假的，一点都没有忠于自己的心。
2.看见每个人都是有局限的存在。
给别人倾诉，总是希望对方能够理解到自己，希望对方能够同理自己，而一旦对方对自己表达不接纳甚至责怪，想着我干嘛给你打电话啊，一点都没有站在我这边，可是，人无完人，很难找到一个人可以同理到自己。
3.你自己可以成为那个人。
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