刚刚坐在马桶上，我又开始了。
很长一段时间了，我都陷入不良情绪中。我认为我完全不快乐，一点也开心不起来。同时还伴有焦虑、不安的情绪。
觉得自己的时间过得飞快，但又像是静止不动了。
我有很多很多件要做的事情，但好像每一件事就连“开始”都要耗费我很大力气。在空闲时间里，我只想呆呆地坐在书桌前，什么都不做，任大脑思绪飘来飘去。
在工作时间里，我又无法集中精力，一遍遍地告诉自己，这个状态不行。这样下去不行。然后在瞬间觉得又有动力了，迫切地想去做事情了。但想做的那些事情，都与手头上的工作无关。在工作时间内，不可能去做。
于是我做规划说，明天就做，今晚下班回去就做。
回家后又继续陷入一个恶性循环。
负面、消极的想法困扰着我。
最关键的一点是，这让我否定我自己。我否认的不是已经做出选择的、过去的自己。而是此时此刻需要努力却又无法做到的自己。
我不知道自己的时间都是怎么过去的，对娱乐、食物、朋友好像都没什么兴趣。其实也不是真的没有兴趣，就是“觉得没劲”的感觉。很容易累，很容易困。
***
其实我正在努力。但我不知道怎么做。但我正在和这样的负面情绪作斗争。我告诉自己我可以出来。我告诉自己，快不快乐不重要，重要的是在规定时间内把事情做好。
昨天晚上，我在非常专注、认真的刷牙，并且脑袋里没有想其他事情，想的只有“刷牙”。
我很久没有集中精力做一件事情了。沉浸其中的感觉我已经快忘记了。好久以来我都只有沉浸在负面情绪中。这是一个漫长的过程。
我给自己现阶段总结出了两个问题，一个是“抑郁”，一个是“焦虑”。
观察到的症状（几乎每天都有，并且持续了2周以上）有：
1.心境抑郁，每天毫无食欲（但对咖啡上瘾），对曾经喜欢的东西失去兴趣和愉悦感、看twosetviolin在开心的同时有负罪感（它不再给我带来动力，只是空洞的快乐）。
2.感到不安烦躁，思维、语言迟缓，每天都很疲惫，感觉失去能量。自责和内疚是每天都有的，想push自己却又动不了。
3.难以集中注意力，难以做决定。
4.成瘾表现。这不是因为自制力差，而是为了缓解内心的不安。需不需要好像没那么重要，只要先拥有，只要不打断。例如每天的一杯咖啡，可能不一定是美式，可你想用手中的一杯咖啡开启今日的工作状态，说接下来要好好工作了，但通常效果甚微。还有控制不住的购买欲。330元的隐形眼镜，剪超短发，连续熬夜至3、4点睡，沉迷于TSN（你甚至可能不是真的那么喜欢这部电影）。
当然，我知道我不该责怪这样的自己，我只需要致力于做出改变，走出来。
在一本书上看到一个学术性的说法，叫“启动性差”。
区别真正的懒和启动性差，主要看是否有“激发获益”。如果在主观上非常希望自己能积极起来，但能量却消耗在对抗低落的心境上，就属于启动性差，这种情况是没有激发获益的。
大脑中的多巴胺与启动性相关，如果多巴胺不足，启动的速度就会变慢。
吃饭、睡觉、娱乐甚至发呆，都是精神放松，为了“再生产”劳动力。
而我即使在看fanfiction的时候，都在对自己反省。看到“运动”、“坚定信念”、“执行能力”等字眼，立刻联想到自己没有做到，然后开始自责。这没有必要。这说明我的精神状态在娱乐时仍处于紧张、崩紧的状态。想要持续“生产”。这是不可能的。放松就是放松。
从生物属性来说，人的生存目标是追求愉悦感，工作则是追求愉悦感的手段之一。职场人士感到度日如年，情绪低落，是因为多巴胺的分泌减少，致使大脑中的奖赏回路被弱化，失去了自动赋予工作意义的能力。
有太多我要在心中拉起警钟的事情，其中的priority是，接下来的一年里，我必须要忍受“没钱”的生活环境，这是事实。而且不能消沉。一年内不能有钱，三年内呢？五年内呢？
而在这没钱的一至三年里，我要怎么做，才能保证五年后有钱？
总看到人说，我现在所在的行业，门槛低，没有核心能力，越老越危险，收入低。
这些对我来说非常负面的信息，我总是失去理性的判断力。想着自己老了怎么办。
看看这不是杞人忧天吗。
边摸索边学习边决定。不是今天就决定了你的一生。
2021-2-7 Self-directed
早上仍然是从不舒畅和呼吸和心情中醒来，我打算一会儿去买罐红牛。我要精神地面对这一整天。
尽管今天白天我足够精神，但好像还是没办法积极融入新的团队。
我发现自己对新同事都有内心抵触。我不知道该怎么和她们沟通，她们之间熟悉又忙碌。我什么时候说话都像是打扰。
对这家公司了解越多，心情越复杂。我的心又浮躁了。我又开始无法集中了。我好像又开始陷入自我怀疑的怪圈中了。
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