现在是晚上8:21，我开始今天的语音写作，今天的话题可能有一点沉重，因为今天要说的话是非常严肃的一个话题不去公司，我可能还不知道我做的这些事情对我的胎儿有多么严重的影响，现在我非常的担心也非常的害怕，甚至我因为害怕已经在公司的厕所里面偷偷哭过一次，现在讲到这件事情，我又有一些想要哭的情绪出来，但是哭有没有用，事情已经被我做了，我现在能做的就是明天去医院检查，看医生是如何给自己建议的。
今天早上我去公司上班，因为昨天我跟我主管讲完我怀孕了之后，我主管就去跟人资部的经理报备了人资部的经理也特地的去安排了人替我去店铺上班，因为我怀孕，所以就不能去店铺站着上班，因为也是刚怀孕不太适合一直9张，所以就有这样人性的安排，因此呢，我就今天开始去公司上班，正好有一位姐姐也去公司上班，他也是刚刚生完两个娃不是很长的时间，所以他对这些呢也比较熟悉，当他跟我聊天时聊起这个话题，才知道我在怀孕这件事情上是多么的愚昧。我是11月15号左右结束的姨妈，11月的姨妈结束之后就没有过来了，我也没有去医院检查，我没有正常来姨妈的情况，我以为会像以前那样是混乱了，而且我在这期间大概是1月9号吧，就是我应该来第2次姨妈的时候还没有来，我用试纸测试了自己是否怀孕那时候也没有测试出来怀孕，等到我前两天也就是1月23号左右去医院检查自己的肠胃，告诉医生，我已经有两个月没有来姨妈，医生这才替我把脉，怀疑我怀孕了，并且让我去做一个确定的体检，果不其然去体检的结果发现我已经怀孕了。也因此医生没有在确定我是否有怀孕的情况下，给我开了治疗肠胃的药，还好他没有开，否则的话我也不知道有什么样的后果，但是在此期间我已经吃了各种各样的药。因为不知道自己怀孕了，所以也没有忌口，有一些药上明显写着孕妇禁用，现在看到我曾经吃过的这些药的药盒，上面写的这4个大字我都毛骨悚然。
因为不知道自己怀孕，在这个期间呢，十二月初五还在吃调整肠胃的中药，在12月中旬也就是12月11号到13号期间，我有扁桃体发炎，扁桃体发炎，引起了我的发烧，我去医院吊了三天的盐水，并且吃了消炎药，阿莫西林也吃了，降烧药还吃了清肺抑火的解毒片，阿莫西林和降烧药倒是也没有说孕妇禁用，但是降烧药上面写着孕妇慎用而我在这期间吃了4片。我吃过的药远远不止这一些，在1月10号左右应该是具体的说是1月9号我放了肠炎，医生没有给我吊水，但是给了我肠炎宁片一盒，还有一种冲剂那种冲剂，我现在忘记名字了，肠炎宁片一盒48片，我全部吃完了，而且这个肠炎宁片我19号还吃了9片，因为那一次我记得是在外面吃了一碗面，回来之后晚上就拉肚子，所以我立即就吃了三片，第2天又吃了6片，所以呢肠炎宁的48片全部被我吃完了。另外在1月16号到1月18号三天，我吃了三天的沙棘干乳剂，也是调整肠胃的，这个沙棘干乳剂是吃了12包，这个上面虽然没有写孕妇禁用，所以我不知道这个对胎儿会不会有影响。不汇总不知道自己竟然在这么短的时间之内吃了这么多种药，我今天把自己这段时间吃的药全部换成之后，我觉得特别的恐怖，一个人怎么能在这么短的时间之内吃这么多种药，各种各样的药，我如果看到我在练这些吃的东西吃的药，他说简直成了药罐子，我特别害怕被别人称为药罐子，但是看到我最近吃了这么多种药，我不是药罐子又是什么呢？你看我边写边害怕，因为我不知道这是药，到底对小孩子有多么严重的影响，虽然他现在还存在我的身体里，但是我不知道这些药到底对他产生了什么样的作用，会不会导致他先天畸形？会不会让他耳聋眼瞎之类的，我觉得特别的害怕。
我觉得我自己过得真的太糊涂了，对自己一点都不上心，11月15号结束完大姨妈之后，12月初没有来大姨妈，我竟然都没有引起警觉，整个12月没有来姨妈，我都没有引起警觉，我都没有去医院检查一下自己的身体，甚至1月初没有来姨妈我也没有去检查，如果不是这一次去医院看肠胃的问题，我也许还不知道自己怀孕了，我觉得我真的太失职了。我觉得我自己真的是对自己一点都不负责，小宝宝现在在我的肚子里面扛，过了这么多药还生存在我肚子里面，我觉得他真的是特别坚强。我今天在百度查的时候，他们说有些药可能会让他流产，有需要可能会让他造成先天的畸形，我特别害怕，我吃这么多药会让他先天畸形，我不知道明天去医院做检查会不会查出来他有这样的情况，我也不知道医院能不能检查出这些情况。我既想知道医院能不能检查出他有没有什么毛病，又担心检查出了有毛病，因为如果不能检查出他有毛病，那么我就不知道他到底有没有毛病，如果生下来他就先天畸形，那不仅是我，他自己也会难受一辈子，就比如我自己，我算是比较轻微的先天后遗症，但是我却一直活在这样的阴影里面，一直都很自卑，我都没有走出来，到时候如果我吃多了药，导致他先天提醒没有检查出来又被我生下来了，那他会苦一辈子的。如果明天检查出来他有先天畸形或者是其他的毛病，那么我们必定是要跟他结束缘分的。我怎么会这么蠢，我简直蠢到家了，如果他有什么三长两短，完全就是因为我全部都是我的责任，都怪我，是我害了他。也是我的任性，没有强制让许同学带安全套，发生了这样子的事情，并且也不敏感自己的身体状况，如果我在12月5号没有来姨妈那一周，我就去医院做检查，我就不会吃那么多瓜子，也就不会因为扁桃体发炎而引起发烧，去吊水也不会吃那么多的，要如果我在12月5号那一周就知道自己怀孕了，我就不会去外面吃那些东西了，就不会让自己的肠胃发炎，吃那么多的肠炎宁片。人家正常时间没有来姨妈，最多推迟三天还没有来就一定会去医院做检查查看什么情况，而我呢没有来，一个多月没来，我都没有去医院做检查，我对自己的忽视程度可见一斑，我对自己都这样，我又怎么能够做的好一个妈妈。
我刚刚搜了一下，大概了解了一下，在怀孕的时候能够用机器检测出来胎儿的一些情况，他说能够检查出来的就是比如胎儿的胎位胎心以及胎儿的身体发育状况，胎儿的智力，胎儿是否畸形，不能检查出胎儿的视力以及胎儿的听力，我不知道我吃的这些药会不会影响小孩子的听力和视力，可能大多数的说法是吃了药可能会导致胎儿畸形，但其实相比来说畸形能够检查出来，听力和视力是检查不出来的，我也不知道我吃的这些药到底对小孩子有多么严重的影响，我现在也不敢胡乱的猜测，我也不敢去想象我，如果对他做造成了很大的伤害，我应该要怎么办？其实我今天下午已经被吓了一个下午了，因为我没罗列一种自己吃过的药，我就增加了一份害怕看到这满满当当的一页纸，我真的是特别的害怕我心里又抱着一种侥幸的心理，我说既然他现在已经在我的腹中还好好的生存着，那是不是我吃的这些药都被他避免掉了，不会对他产生影响，但是这不是一个能让人说怀有这种侥幸心理就一定能成功的事情。这真的不是开玩笑的事情，而且满满当当的，一页纸用的药，吊的盐水都写在这里，看到这满满当当的一页纸，自己又不懂一些医药知识，只是通过百度，但是百度上面的医生也有说不能吃的药会对胎儿造成影响的药，所以我现在真的是特别的害怕，我甚至想马上就能到，明天就好了，马上就能到我检查的那一刻就好了，我期待医生会给我一些建议，我期待医生通过专业的知识来告诉我，我吃了这些药到底对孩子产生了什么影响没有，产生了多大的影响，会不会影响他的发育？会不会影响他变成了不健康的小孩？会不会影响我们之间的缘分？我现在不敢把这件事情告诉我父母，我本来是说想要把这个好消息在过年的时候面对面的告诉他们，让他们能够分享这份喜悦，但是现在我真的不确定这到底是喜悦还是伤心的事，我也不敢告诉他们，我我也害怕他们担心男人也害怕他们骂我，因为我真的就是做了要挨骂的事啊。我们有个部门的同事也怀孕了，应该是跟我差不多时间怀孕的，大概算的话哦，他的小孩子比我的小孩子还小一周，我们刚刚还开玩笑说以后一起结伴去产检，现在我这种情况我都不知道能不能正常的生下来。我也不知道明天去做检查能检查出些什么，到底能不能判断我的小孩子是不是健康的，如果判断是健康的就好了。我又担心小孩子太小了还检查不出什么来，又要等等到他再大一点才能检查，我又担心等他再大一点再检查的时候检查出什么毛病。
有我这么不负责任的妈妈，她真的是挺难的。许同学可能是还没有看到我这一章的用药指导，我给他打电话跟他说明天要去做检查，让他陪我一起去，他本来还没有意识到这件事情的严重性，想让我后天一起去，我真的没办法，等到后天了我巴不得今天就去，因为我真的没有办法阻止自己去想这件事情，而且特别是看到自己满满当当的吃了那么多的药，我更害怕我真的等不了了，还好许同学也特别的体谅我，我说一定要明天去那就去调工作，调到明天陪我一起去，那可能也没有意识到事情的严重性，当我说要去检查时，他都没有想到要陪我一起去检查，他还以为是我一个人去检查。其实去检查我一个人也是可以的，只不过我担心我吃了这么多药，医生会说这些药对胎儿有严重的影响，他会告诉我一些后果，让我自己掂量，要不要继续跟这个小孩子的缘分，我怕我听到医生说真心话我顶不住，我真的害怕听到这些话，我觉得在这样的情况下，如果没有许同学在旁边的话，我可能真的会收不住，所以我才一定要学学陪我一起去的。我也没敢告诉他，可能会面临这样的事情，所以他现在还不知道，他以为就是陪我去做个检查。
可能是在办公室吧，我的情绪可能还没有这么容易被勾起我现在一个人的时候，我特别会去想这件事情，也没有办法去阻止自己，不去想这些事情，在办公室的时候听听同事聊这件事情，也听听另外一个同事，现在的小孩子的情况，可能会分散一下注意力，所以自己就不会一直想这件事情，也没有想到这件事情会可能产生这么严重的后果，所以刚刚还跟同事去开玩笑说，如果这个孩子能够健健康康的生下来，我就给他取个名字叫许坚强，因为他能够正正常常健健康康的活下来，真的是挺坚强的。我同事就是姨妈延期了三天，他没来就去医院做了检查，那时候就知道他已经怀孕了，如果那个时候我也这么做，后面就没有那么多的用药了，后面就不会有这么多的事情了，就是因为自己的粗心，自己的不负责任，导致了自己在怀了孕的情况下，吃了那么多不该吃的药，也对自己的孩子不负责任，在生命面前，我真的觉得自己太愚昧了。
明天的检查结果可能有三种情况，第1种就是我之前吃的这些药都被他避免了，没有对他造成什么影响，对他的健康也没有什么影响，他可以继续的在我的肚子里面成长，第2种情况就是他可能比较小还检查不出来他有什么异样，要等到他再大一点才能检查出来具体是什么样的情况，第3种就是他可能已经受到了严重的影响，要终止与我们的缘分。每一种情况都是33%的概率，一种是未知占33%，要在日后才能够测出来是正常还是不正常。好的结果跟不好的结果也是各占33%，但是虽然是这样子的概率，我看着我那一页子的吃过的药我就揪心，我总觉得不好的结果的概率会更大。我甚至刚刚还威胁他，我说你要坚强一点，你要好好的，你才能在我的肚子里面好好的生长下来，如果你不健康了，我可能就会终止掉与你的缘分。我中午的时候又跟他讲，向他道歉，因为我自己的疏忽对他造成了一些不好的影响，我也不知道与他的缘分到底有多久，我也很自责，我不知道他能不能够感受到，我其实在知道他已经存在于我的身体里之后，也不太敢跟他对话，也不太敢去想象它存在于我的身体里，我担心我会对他产生感情，产生感情之后，如果遇到什么意外我会承受不住他的离去。啊，他的到来是我们没有准备好的情况下他到来的，而且在他到来的时候我还在吃各种药，我就不知道对他有没有产生到影响，所以我不敢跟他对话，也不敢过多的想象他在我的身体里。我也不敢想象，我如果跟他终止缘分，我将是一副怎样的田地。
如果我不曾罗列我吃过的药，也许我还不知道我吃过这么多药，可能我还会盲目的自信一些，可能对我的状态还可能会有一点帮助，但是我并不是在责怪自己罗列了吃的这些药，相反我反而很感谢自己每天自己录自己的生活，让自己能够在需要了解自己具体做了什么事情时，能够找到自己做的一些事情，而且从罗列这一些事情的情况下，我还发现如果我能够更清楚的描述某一些事，某一些药的名称，我可能会更加清楚的知道吃过些什么药，或者是说我在做事情时在记录时写的更清楚一些，做了具体的事情，我可能会比现在要找的时候找得更清楚更仔细，我也特别感谢自己及时的做了时间记录这件事情，以致让我今天在用的到时找到了一些我做过的事情，并且我要明确的知道自己吃过什么药时，我找出了绝大部分。在日后的记录中，我要比现在记录的更详细，让自己日后在寻找自己记过的记录时，找的更方便找的更详细。如果不曾做过时间记录这件事情，我真的不知道，我在这么短的时间内吃了这么多种药，我觉得真的是太恐怖了。这也能够反映出我的身体状况其实是不怎么好的，我的抵抗力可能也不怎么好，所以我的身体容易出现一些状况，这也要告诉我自己，我要提升自己的免疫力，提升自己的抵抗力，除了吃喝进补也要锻炼身体。现在我已经尽量的去保证每天7个小时的睡眠，有时候可能会保证到8个小时的睡眠睡眠，对于我们的身体健康也是非常重要的一项，特别是对于孕妇而言，能够保证8个小时的睡眠那是最好的，如果不能7个小时是自己最基本的需求，一定要保护好。不知道明天的结果会是怎么样，期待是个好的结果真的特别特别期待，希望是一个好的结果。
以前我妈生我的时候，可能B超的技术还没有这么超前，所以照不出我先天性脊椎侧弯，因此生下来之后，他们一开始也没有注意我有先天性脊椎侧弯，也不知道是谁发现的感觉，我两个肩膀不是在同一个水平，我爸妈才注意这件事情，他们才带我去医院做检查，才知道我有先天性的脊椎侧弯。先天性的脊椎侧弯，就是脊柱是弯的，不是像正常的人一样是直的脊椎弯了呢，他会抑制人的生长，患有脊椎侧弯的人长到一定的高度就不会再长了，但是它比正常的身高的人又会挨很多，就比如我净身高只有1米39。就因为我先天性脊椎侧弯，所以我从小就很自卑，也不敢跟人家说话，就只敢待在自己的世界里，后来虽然因为环境的变化，自己的性格会变得开朗一些，但是也还是会特别的在意别人的目光，甚至现在我也依然很在意别人的目光，只是现在这种情况自己可能会比以前有所好转，但也改变不了自己现状的一些事实。我倒是挺幸运的，能够正常的上学，工作，结婚，我觉得我一路走过来还是遇到了挺多好人的，读书的时候能遇到不介意我身高的朋友，他们能够对我敞开心扉，跟我做朋友，我觉得很幸福，工作能够顺利的得到老板的，肯定能够愿意聘请我，我也觉得我很幸运，所以每一份工作我都比较珍惜，上一份工作是在合肥，这份工作是他们总部厦门的同事，各种总监去我们学校招聘，但是招聘我的总监，他跟我聊的比较好，就没怎么注意我的身高，后来他们人事部的同事提醒他我的身高问题，他因为自己面子问题吧，就觉得要先看一下这个小孩子的表现，如果表现好了就不需要去借人的身高正好我也是清楚自己的现状，在培训期间我也特别的认真，所以呢他们就录取我了，录取我之后就把我分到了安徽区部，安徽区部的老板也挺好的，并不会说，因为我身高就对我有不一样的看法，所以我在安徽待了三年，是因为我谈恋爱了，想要跟许同学定居在一个地方，不想要离家太远，那时候他在惠州，我在安徽两个人隔得很远，我既不想让他来安徽，我也不想去惠州，所以我们当时就做了一个决定，选一个离家比较近一点地方生活。他先从惠州离职，在长沙和南昌分别找了工作，先在南昌找到了工作，所以他就在南昌定下来了，不久之后2018年过完春节也就是2月份左右，我就从安徽离职，过完年之后也就是3月份左右，我就在南昌找工作，在我们江西宝源找到了商品专员的工作，这个老板也挺好的，他也不介意我的身高，当时就告诉我好好的干就行了。所以一路走来，我觉得我自己都挺幸运的，我的家人还特别担心我以后找不到工作以后找不到自己喜欢的人，能够一起生活的人，但是事实上我都找到了工作也顺利找到了，并且也换过工作，我喜欢的人我愿意一辈子生活的人也找到了，现在我就跟他在一起，我觉得我自己可能会比较幸运，但是我希望给我的小孩子能够正常的一份生活，我并不希望说因为我的缘故造成了对他的伤害，并且把这种希望放在未知的事情上面，希望他能够像我一样能比较幸运的过这一生。其实自从知道了有这个小孩子之后，我更多的是想到他的健康，我真的特别担心他的健康，就算是之前我不知道自己在这么短的时间内吃过这么多药，我也特别担心他的健康，因为我之前是想说备孕半年左右再开始要小孩，那样的情况下我的身体可能会比现在好很多，因为我现在也在运动，也在调整饮食和睡眠，我想在半年之后怀孕的话，小孩子来的比较健康一点，到时候他出生之后就少掉很多小毛病，不像我跟他爸，我们俩的皮肤都不好，特别是他爸他爸的皮肤更不好，我们不希望他遗传我们身上的这些小毛病，所以呢，我们就想准备好半年之后再迎接他的到来。但当我们知道他已经到来的时候，我们也是做好准备去迎接他，虽然说可能现在的身体状况没有自己准备好之后的棒，但是我们也准备迎接他的到来，但当我知道我吃了这么多药之后，我真的不敢去想对他造成了什么样的影响，所以越想这件事情我就越害怕，越看到这张单子我就越害怕。我既舍不得与他的缘分又害怕它会受到一些影响。昨天他爸晚上睡觉的时候跟我说，以后孩子来了要给他取个什么样的名字，我也没有认真想过，就是用一种玩笑的口吻跟他说，要么取一一要么取22，我看得出他爸是挺高兴的，他还怪我不正经，怪我不认真。其实我真的不知道该怎么样去面对，我也不敢面对，因为我害怕出现我表妹的那种情况，我表妹一开始怀孕时也是头两个月也不怎么注意饮食，然后呢，怀孕了嘛就非常高兴，所以呢自己的亲戚朋友都告诉了，结果呢，后来小孩子被检测到没有胎心了，不得不告别与他的缘分那一段，我不知道他是怎么样撑过来的。我觉得我也没有做好准备，而且也不知道自己的身体状况能不能够养育他，所以我也就不敢告诉家里人，我也不敢告诉朋友，我怕跟这孩子没缘分，我怕看到跟我表妹一样的情况，所以我其实一直担心孩子的健康，但如果今天没有去公司的话，可能去检查这件事情会被我搁置，因为我当时忘记了，我是担心孩子的健康，我要去医院检查，因为正好还有另外一件事情干扰我，我要吃叶酸片，我以为我去医院除了开叶酸片之外就没有其他的事情了。我竟然忘记了，我一直担心的事情，我忘记了自己是担心孩子的健康，才一定要去医院做个检查。我一直在想我什么时候有时间的问题，我一直在想什么时候去医院检查为合适，如果不是今天去了公司，也许我会排到年后再去检查，还好今天是去公司上班，还好那位姐姐今天也去公司上班，让我知晓我必须刻不容缓的去做检查，去了解孩子的健康。
我现在只能祈祷明天的检查结果，小孩子是健康的，能够顺顺利利的继续的在我的身体里面成长。只能说希望明天检查的结果是让人开心的结果，他的到来是一件开心的事，而我犯的这些错误没有对他造成什么影响，祈祷。
我同事因为怀了小孩子也提心吊胆了一阵，因为他发现的比较早，自己注意的情况比较早，他去医院检查时照B超，医生没有看到他有怀孕情况就照不到小孩子到底是在宫内还是在宫外，所以那个医生也不敢确定，他也担心的要死，那一段也是情绪起伏很大，他这几天也就是都在跑这个事情，前段时间说检测到了胎心，昨天吧又说没有检测到，他担心的要死，今天上午又去医院做了检查，好像是去中医那边把脉，今天终于给他把脉是说有胎心。我们都在那边猜测说如果一根小豆芽他没有胎心，他是怎么成长的呢，因为他的小孩子在成长，所以我们就很纳闷，为什么机器会检测不到胎心？我之前去体检机构检查，只是检查一下自己到底有没有怀孕，B超什么的也没有做，现在也不知道自己的小孩子有没有可不可以检测到什么胎心之类的。明天去医院看专家诊，应该是要重新照B超验血的，这些都没有关系，我就是想要知道小孩子是不是健康的，我真的特别特别担心他的健康问题。
这件事情我也不敢跟家里讲，一想到跟他们讲，他们要么就是担心，要么就是因为担心而骂我，我就不太敢跟他们讲，但是我又做不到，独自承担，当然还有许同学和我一起分担，但是我又做不到我们两个人独自承担，所以我现在也挺纠结的，一切等明天做了检查之后再说吧。
许同学到现在还没有回来，他6:40左右给我打了个电话，说还没有下班，不知道要几点下班，估计是待岗明天的工期吧，因为临近年底了他们很忙，但是呢，我这边是一定要他陪我去医院做检查的，虽然他可能已经跟领导讲好了，但不过工作嘛都是一个萝卜一个坑，分配到自己手上的工作是一定要做完的，不做完别人也没有时间来帮忙做，因此他估计就只能自己临时多加班把事情做出来，其实他也挺不容易的。我还是尽量的不要把自己脆弱的一面展现给他好了，我担心他会有很重的压力，就让我们俩共同的来承担这件事情来面对这件事情，让我一个成年人的心态。来和他一起面对我们家小孩子的这件事情。如果我情绪崩溃的话，我担心也会影响到他。毕竟这是我们两个人的事情，我不能把过重的担子分担给他，我们要一起分担。如果小孩子检查是健健康康的，那真的是天大的好事，那真的是老天又一次眷顾我。
虽然我嘴上说着压力很大，不想要小孩，但其实我做很多事情都有想到小孩子的情景，就比如我买书我都会想到如果以后我的孩子也在这里看书是会有怎样的情景，比如我买的这些书，我会去想象我的孩子以后会不会看这些书，他会不会觉得这些书有趣，我要怎样去培养他，愿意看书这件事情。其实我内心应该是有小孩子这个概念的，只不过有时候被一些事情挡住了内心真实的想法，特别是一些未知的事情，对于未知的事情我们容易感到恐惧，所以会产生一些抗拒的心理，但是其实在我内心深处，还会在各个场景下面想象有我的小孩子参与进来的一些情况。现在他来了，我真的很希望他能够健健康康的养下来跟我们一起生活，我们看着他成长，看着他上学，看着他交朋友，看着他交男女朋友，因为现在不知道他是男孩还是女孩，所以呢也不知道他以后是交男朋友还是交女朋友，想象着他跟我分享在学校的点点滴滴想象着他青春期的叛逆，想象着他上大学参加工作以及结婚生子。许同学好搞笑，他说你希望生男孩还是生女孩，我说我其实都没有特别大的想法，男孩女孩我都可以接受，他说我喜欢生女儿，因为生男孩太调皮了，不好管教，生女儿好生女儿不用买房子给他生男孩就一定要给他买房子娶老婆，我说你萍乡不是买了一栋房子吗给他就是了，他说那是我的。他可能更想要女儿吧，我觉得男孩女孩我都能够接受，我都会要，我不偏向于到底是喜欢男孩还是女孩。那天晚上我跟他讲，我说如果是女孩就让他从小去跳舞，让他增强抵抗力，不要像我们一样有各种各样的小毛病，我说如果是男孩就每天压着他去跑步，跑到他初中毕业那时候他的抵抗力就上来了，到时候他自己读高中的时候，不管是技术也好不技术也好，都有了运动的习惯，我们就不用操太多心了。我也采访了许同学知道我们有宝宝之后他是什么样的心情，他说更多的是一种成就，他说这是他造的，我觉得男人都这么自恋吗？我问我室友男人都这么自恋吗？他说是的，男人就是这么自恋，据同学说可能还会有一些微微的担心，可能是对于未来的不确定吧，所以会有一些担心。我说我也不太清楚自己对于知道他到来是一种怎样的情绪，我觉得我现在相对于来说比较平静，可能我的反射弧会有一些长，还没有反应过来，它已经存在于我的身体里了，所以我也不太清楚自己到底会有怎样的情绪。那是我们前两个晚上的交流话题交流内容，但是今天我更多的是一种担心，担心他的健康状况。其实年底怀孩子真的挺好的，因为到时候生孩子的时候就是8月底9月份左右，那个时候虽然还有一点热，但是也不是太热，马上就结束了，炎热的夏天进入凉爽的秋天，那时候小孩子也比较舒服一些，再过几个月就是冬天那时候小孩子又长大了一些，你看你也好一些，真的好希望他健健康康的。我现在只希望他是健健康康的，其他任何我都不在乎，只要他健康就好。
那一天知道他到来的时候我就在想，呀，我每年的生日的那一封信又会有了新内容了，那一天有这样一个想法，因为我曾经有说过，我很想要参与到每年给自己写一封信，这个项目中，而且也把它列到了我想要做的事情列表里，虽然说还没有开始做，但是既然已经列出来了，就是我想要做的事情，我喜欢做的事情我总会去做的，那天知道他的到来之后我还挺开心的，我说以后的每一年生日礼物。老天呀，希望你能够保佑我的小孩子健健康康的。
基本上关于孩子的这一些想法，这一些情绪，自己的一些担心，还有期盼都在这些内容里了，剩下的就是等待明天去检查医生给到的结果和建议，我是真的真的希望我的孩子健健康康的能够顺顺利利的被我生下来跟我们一起生活，我不希望他会有什么意外，我希望从这一刻开始对他负起责任来，之前因为我的疏忽导致了这么荒唐的事情的发生。我以后一定要引起警觉，时刻注意自己的行为。加油，我的孩子。
许同学还没有回来，也不知道他什么时候回来，我这边就先去收拾吧，能先收拾的家务我就先收拾了，比如洗碗我就把碗筷先洗了，现在已经快要10点了，衣服洗一下应该也来不及了吧，我刚刚是要洗衣服的，但是脑子里面一集记得这件事情行动上面忘记了这件事情，我也不知道他什么时候回来，要不这衣服也一起洗了吧，到时候他回来了就一起晾一下，明天10点的检查时间，我们可以晚一点过去，所以呢，今天把家务做完也是可以接受的，那么就让自己行动起来吧，做完家务我就可以收拾自己了，那个时候我估计许同学应该要回来了吧，那样应该他也轻松一些。
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