有一种缘分，放手后就是灰尘；有一种心，坚持中方显自私。你懂了，你脱离苦海；你不懂，深陷泥沼挣扎。人生总充满着错误，月老也有瞌睡的时候。两条平行线，也可能会有交汇的一天。握在手里的风筝，也会突然断了线。
2017年，她工作位置很高，我才工作没多久。她29，我25。
偶然的相遇，不经意的吸引，之后放不下的执念。
她是一个很漂亮善良的菇娘，经历不多但是很凄惨。虽然有点傻不太注意自己，但是只要她想，事情总能做的很好。新的工作环境总有新的工作烦恼，她很体贴无怨无悔的陪我到深夜。
也许是那会她总吃小米粥和酸菜让我嫌弃，也许是那一天她在我眼前哭的梨花带雨，也许是她的身体状况很糟，也许是处于怜惜的本能，我发现我开始慢慢的习惯去照顾她，很啰嗦，也很细微。
夜里的半梦半醒时会看看手机是否还在亮着，她是否已经入睡。即使隔着手机屏幕，也希望听到她轻微的呼吸声。
我们每天都会微信聊天，只要我有空，只要她有时间，我们都会语音。我很霸道的占了她百分之80的时间，哪怕入睡了我也要开着。
她生日那天，我一直记着，我想给她惊喜，想和她一起过生日，但是很可惜她在国外。凌晨的时候我想告诉她生日快乐，也想为她庆祝，但是一次又一次的撤回，是因为我的角色或许不应该做的太过分。
每一天我们都很热络的相处，每一天我们都有说不完的话题。我知道我爱上了她，但是我也知道我们不可能。她的心太死，她也懒得去改变，哪怕我用了我全部的心思，也换不来她的倾心，即使如此我也愿意无怨无悔的陪在她身边，总是想着万一的那一天。
她不开心的时候我会心疼，所以我开始给他惊喜。无论是给她木刻的雕像还是为她准备手工的雕刻，无论是叮嘱她准时吃药还是为她筹备一日三餐，我就是很直白赤裸的表达我对她的喜爱。
有一次她来上海，说要见我。我知道这是她的玩笑，但是万一呢。结果不言而喻，小傻瓜毕竟还是走不开。而我一个人在地铁口，失落也有，心酸也有，不过开始学会了些许自嘲，明知道不可能事情的何必太在意呢？
之后的日子我开始害怕，得不到的是心慌还是意乱？总会问很多她会不会走的问题，怎样才能让她相处的舒服。我怕因为我要的太多，抓的太紧，她就像沙子一样从指尖流逝。
毕竟她啊，那么高的位置，那么优秀的条件还有一个她应该倾心的人，我只能战战兢兢守护着自己那一点点的爱情。
这种关系中的我就和剪刀手爱德华一样，给不了拥抱，也害怕将她不小心伤害。
不论你变成什么样我也要你，这是我经常对她说的话。
她总说我其实对她和对其他人一样，但是真的如此么？我对她的爱意如果用一句话形容就是：玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。我或许也知道她的担心，也知道她的害怕，说到底只怪我没办法做到她依靠的样子。
我经常会问自己，如果有一天和我在一起，她老了容颜不在，我还会如此的爱她吗？答案却是就算过了几世纪，我还依然爱你，要怎么努力才能让你相信爱。在怎么艰辛，我也不会放弃，只为了不留以后些许的遗憾后悔。
现在的我已经慢慢成熟，现在的她也开始慢慢理智。每天的工作也忘不了对她的叮嘱，下班后也希望第一时间与她联系。如果以前我不知道我辛勤的工作会换来什么，但是现在我发现也许这样会离你近点。
活在当下，不惧未来。你若安好，便是晴天。
我害怕有一天你还没有变好，而我已经累了没办法在好好看护你。我害怕有一天因为心酸对你已心死，而你还没有变成我放心的样子。
我不害怕你不和我在一起，我害怕和你在一起的那个人我没办法安心。
若爱就深爱，无怨无悔。
给自己的期限还有一年，对你的期望也是一年，不求那百分之99的希望，只求那百分之1的万一。
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