情人节，一个跟我毫无关系的日子

                                 

      2018.2.14.这是我来到这个世上的二十几个情人节了？前十五年我不知道这个日子的意义究竟何在。后十年当我知道情人节就是和自己喜欢的同时也喜欢自己的人在一起度过美好而难忘的一天，但是这些好像都与我无关。

      我记得我的初恋是在我毕业之后，那时候对爱情的憧憬大过于父母朋友对我灌输的现实理论，要人品好要有车有房要踏实要有上进心，可是我把这些全都当作耳边风，毫无理会。我承认在那段爱里我是失败的，我输了，输给了自己的狂妄自大，输给了自己的幼稚和单纯，输给了自己的骄傲与清高。

跌跌撞撞的走了四年，那四年我没有买过一件像样的衣服，全身上下的衣服加起来不超过200元，但我也没有觉得那段爱情有多美，现在回忆起来感觉都是眼泪侵泡过来的，那些黑暗的日子，想想都觉得可怕，四年中我没有一个像样的情人节，在我的回忆录里，只要一到情人节他总会找各种理由来跟我吵架，这样他就可以逃脱情人节该有的浪漫花费，而我也会在情人节之后的几天选择原谅他。

      我也不知道在第四年的时候，某一天我突然有了离开他的勇气，我决定离开的时候就像逃命似得丢掉所有的行李，只带了一个包包，里面只有一个空空的钱包和两张空空的卡和一张身份证，从北一直逃到南，那一年我不知道我走了多少地方，全都是因为要躲他，北京，上海，江苏，浙江，那一次的离开，好多人都问我舍得吗？你难过吗？我坚定的回答说：”舍得，而且不难过“因为你不知道一个让你爱到不想爱了，爱到累了，爱到对他也产生恐惧的状态，我想没有几个人还能坚持着说，我要继续爱他，因为他的懒惰，他的暴力，他的素质低下都是我没办法容忍的，所以我选择离开，选择逃脱那一段让我不愿回忆的爱情。

      自从离开之后，我遇到一个让我这辈子没办法不去想他，念他，爱他，他的温暖能让我忘记所有的伤痛，有时候命运就是爱开玩笑，总喜欢把错的人安排在开场，把对的人安排的中场，而结尾的那个人可能不是对的也不是错的，只是刚刚好，似乎上天总是让我们把最纯洁的感情给了人渣，最刻骨铭心的爱情给了那个相爱却又不能在一起，把最冷漠的情绪给了那个可能还不错与自己相伴一生的人，经历过太多红尘情爱，也就不愿再释放百分百的激情去面对一段未知的感情，和这个给我温暖的男人在一起没多久我就离开了，并不是我们爱的不够深，而是我们越爱越明白我们之间的障碍太多，我们无法去跨越世俗的安排，所以我选择分开选择不让他为难，也许正是我的这种举动才会让他更感动更爱我，就算我们没有在一起，就算我们无法回去，只要心里有着彼此，心里就会暖暖的，可是每到夜深的时候还是想念，还是会忍不住的埋怨自己，为什么总是爱上不该爱的人，心碎的似乎都能听得见自己的声音，嘎嘣嘎嘣，这个声音每响一次，心就会咯噔的疼一下，不过那又怎样似乎这样的感觉已经被我重复的已经产生了抗体麻木了。也没想过再找别人，也从没想过给别人一点机会。

      所以，每年的情人节我都是跟闺蜜过，跟自己过，跟被子过，跟电影过，跟床过，就是没有跟男人过，你肯定会问：”你不孤单？“孤单肯定的，在特别无助的时候，在我去超市买一大堆东西拎不动的时候，在下雨天没有人给我撑伞的时候，在我好朋友来看我肚子痛的时候，在我买醉的时候，在我看着别人出双入对的时候，在我看着好朋友步入婚礼殿堂的时候，我会孤单，会难过，会失落，但是当我自己一个人把满满的购物车里的东西连拖地拽的拖回家，下雨天就算没有伞也能勇敢的向前奔跑，肚子痛了就默默的忍受，喝到伶仃大醉的时候也不哭了，尽量的少和出双入对的朋友来往，开心的祝福朋友的婚姻幸福，之后，我发现一个人生活未尝不可，就是每到节日的时候有点虐心而已，但是这也没什么大不了，情人节算什么，十五的月亮会更圆。

        情人节，一个跟我毫无关系的日子，就别再我的世界里面瞎折腾了。

情人节，一个跟我毫无关系的日子