感恩我现在的这份工作，上午8.30到店里，早上有充足的时间健身，躺床上享受一天难得的只属于自己的时间。督促我每天早起，规律的生活，远离本性中的懒惰，上午继续有大把时间独处，学习或者聊天，跳舞。这份工作还提供了我一个月大部分的开销。
感恩海丽姐对我的信任，把孩子交给我看着写作业，感恩淑敏信任，支持和陪伴。让我有机会，有能力去践行和解锁更多育儿困惑，帮助到一个家庭，以后可以帮助到更多家庭，这很有意义，有价值。
感恩我爸妈对我无条件的信任和支持，我爸把钱放在我这里，支持了我多半年的生活和尊严。感恩我弟借钱给我租房子，允许我分期付款给他，让我终于有了属于自己的舒适的家，还保持住了自尊。
感恩自己已经成长为一个可以多方兼顾的女人，做着两份工作，还可以陪伴青春期孩子，还能兼顾身体修复，和能量提升，偶尔会在各种事情互相冲突，无法平衡时崩溃，瘫倒在地上，爬着也会往前走，用身体去探索自己到底想要的是什么。
晚上，当我向李哥表达我的脆弱和无助时，他被刺激到了，他厌恶的批评我，你是在演戏吗？你至于吗？你越是那样，孩子约叛逆。然后不耐烦的把我和孩子一起，一顿批。说我们拿钱不当回事，怎样怎样的。我伤心的哭了一会，是我一天当中第三次崩溃的哭，很多痛苦感受充斥着我的身体和心灵，我在床上边哭边发泄，我恨身边的家人，我的痛苦感受都是他们带给我的，我又发现我恨的是自己，没有自知之明。
我为什么要不自觉的和李哥透露我的脆弱？明知道自己不会被理解，只会被二次伤害。他永远不会懂我的感受，谁都不会。我需要对自己的感受负责任，把一个成年女人的爱，带给自己，拥抱我的内在小孩，这是最安全，最有效的爱。
忽然想起来，我不明白的是，为什么我渴望他能接住我的脆弱，而我是根本无法接住孩子的脆弱的呢？黄仕明老师说，脆弱向一个人打开，这是检验这段关系的最好时机。
我做不到，我却期待李哥能做到。他对我的绝情，我也是这样对孩子的。我接不住孩子，我想知道答案是什么，为什么会这样…
我思路了一下，我接不住孩子的原因是我一直在越界，背负起孩子的责任，我对孩子的自主能力没有信任感。牺牲自己的时间，金钱和精力，去帮助孩子搞定她的事情，我以为这是为她好，其实我是在用一种隐藏的方式掌控孩子。她抗拒，她践踏我的付出，面对着发生在自己身上的这个“拼命付出却被践踏”的悲剧，我受不了了，崩溃了。
我一次又一次重复这种“拼命付出却被践踏”的剧情，内心形成了一个固定的恐惧。欢迎，欢迎，这些恐惧，发生的崩溃事件，都是在提醒我来的，要守住自己的边界，珍惜自己的时间，金钱和精力。不如把这些爱放在自己身上，我值得。
并且我觉察到，我付出这些并非为了孩子，都是为了自己。我受不了孩子在家饿着给我带来的内疚感，就会一次次没有底线的纵容她点外卖，消耗我的金钱能量。我天真的以为孩子可以替我分担起教孩子的责任，结果她带着孩子一起疯，更不好管了。
今天早上我发现花100多块钱给她买的药，她放在床上了，根本没拿。那一刻，我的心疼得紧缩起来，我担心她到学校里会咳嗽，又很气愤她不把我花钱买来的药不当回事。她这样不爱自己，也许就是为了刺激我。
有时候真觉得她就像一条毒蛇，随时都会咬我一口，置我于死地。她和李哥还会嘲笑我喊疼的样子是在卖惨，演戏，丑陋至极。
我不尊重自己，不珍惜自己的付出，导致别人会心安理得的不尊重我，践踏我的能量。
当一个不够爱自己的时候，家会伤人，是真相。当一个人足够爱自己的时候，自然知道如何守好自己的界限，不讨好，不控制，不向外抓取，不对别人抱有不切实际的期待。
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