随笔

      最近不知怎么了，生活好像一下子变了似的，我每天醒来第一件事就是呆呆的躺在床上，想想应该如何把时间来填满，看着寝室的人个个忙着属于自己的事，看电影，玩游戏，学习，睡觉，好像我突然和这个世界隔离了，找不到生活的目的和意义，我以为会很快过去，下一觉醒来什么都会好，但是这种莫名的空虚却迟迟不肯离开，好像我变了，变的那么突然，一点准备都没有，我开始四处寻找能我让我摆脱的方法，看书，看一些我原来不可能看得书，名著，小说，网上一切说当代大学生必须看得书，但是和原来一样看不下去，寻找电影，能让自己感动的电影，交给我们应该怎样活下去的电影。但是好像没什么影响，在中国达人秀上看见三个僧人唱的慈母吟，歌没有打动我，但是突然觉得僧人的生活可能会很平静，很安详。我觉得我是不是冥冥之中懂得了什么，但到底是什么呢？连我自己也不知道。我逼迫自己静下来，深呼吸，但是心脏的跳动让我觉得有点窒息，有时真想得个不治之症，在生命的尽头看看我能发现什么。但我想我无法面对爱人们的眼泪。有时觉得自己很困，有时又怎么也睡不着。自己一个人走在夜晚的校园，没有觉得安详反而更凝重了，我到底怎么了？我频繁的刷新qq，人人，想看看有没有那一句话能让我彻底解脱，原来很喜欢的东西现在也觉得索然无味，真想找个人打一架，哪怕是挨打，被打得遍地淋伤，但这又有什么用呢，也许是老天对我原本颓废的生活不满了，想惩罚我，但请告诉我应该怎么做。我现在觉得自己的世界好空，好像什么都没有了，也可能本来就什么都没有，爱情我不懂，生活我不懂，未来我不敢想，梦想也许早就与我无缘了。这种日子好像已经到了尽头，但是我还没有找到另一条路能让我走，我想不到能让我生活下去的东西，吃饭没有了欲望，睡觉没有了欲望，生活没有了激情。让自己去上课，不断的看着无味的教材，不一会就想撕了它然后大声的喊一句：我草尼马！但始终没有那个魄力。想从海子的诗里找答案，但那哥们儿比哥们好不了多少，最后不是卧轨自杀了吗！哥们儿要是有那魄力早他妈的跳出三界外不在五形中了。我好像对文学还是有一定兴趣的，看见他们写在纸上或优美或慷慨极昂或生不如死或纯属扯淡的文字心里还有那么一份激动。什么花啊，草啊，鸟啊，大海啊，高山啊，草原啊，在他们的诗里显得那么幻灭。哥们儿不懂当时他们是在一个什么样的环境和心境下写的，反正哥们儿现在的心境能说出来这些美好事物就算是不赖了，那他妈的还有功夫赞美比喻。音乐不是这个世界上最通用的语言吗，但是哥们儿听了五十多遍卡农了，怎么一点也不知道它表达的意思，说什么能治伤，我怎么越听越伤。出国去看看吧，看看这个世界到底是什么样的，这点子真心不错，有那个缺眼的傻擦愿意报销来回路费和娱乐费用哥们明一早就飞到埃及，在爱琴海边上听美人鱼讲故事，你们还别问为什么不带你们，不是哥们不惜的带，是真心觉得你们去了哥们儿回来还是这熊样。回忆这个事吧想过，可我怎么想除了一群煞笔孩子天天想着大学，未来啊，爱情啊什么的我是真心想不起来其他的了，别怪哥们儿绝情，是真心没心情。今天这些话也不知道是脑子里那个王八糕子想出来的，反正是说出来了，你们要是觉得耳朵听不过去，那就让鼻子分担了，当是个屁放了也就完了。谁叫哥们儿忍不住了呢，从小到大就没什么城府，什么喜怒不言于色哥们儿学了十几年也没学会。一直自己觉得自己特人物，特牛比，其实我还真就是个煞笔，不见得在煞笔排行榜上有地位但咱也是在这行混过的，怎么着也得留点颜色，气味什么的吧！不过个位看着大家一天天的变好我是真心的祝福，我丫没有自己说的那么出息，也最多就是个平凡的小白领了，我欠各位的什么名车了，几百万了，豪宅了，大家也就当时个笑话就完了。别说哥们儿没志气，这东西哥们儿从来不缺，要是有个几千万的买卖叫哥们干，谁没胆谁才是孙子。但是哥们遇不上。要是真的有一天老天爷没看清让哥们发了，哥们儿要是不还你们这些个承诺那哥们儿就是个畜生。哥们儿想半天觉得能说出去的优点除了长得帅点也就是讲义气了。哥们儿说句难听的，要是哥们有一天混不下去了，饭都吃不上了的时候别怪哥们儿，哥们儿绝对不会找你们任何一个，但是哥们儿要是能混的下去，一天还能吃上三顿饭，我要是知道你们那个有困难不找哥们帮忙别怪我跟你们翻脸。哥们儿这么些年没觉得亏欠谁，亏欠爹妈的这些煽情话就不说了。死了应该不止于下到十层以下的地狱！爱情这东西吧，不懂，看得关于爱情的东西不少了，可是没什么成绩，也没有太多的机会考试，仅有的几次吧还不及格，可幸好她们还能给个补考的机会。过去的就过去了，现在的好好珍惜，未来的谁又能说的准呢。朋友吧也叫大家传的神乎其神的，什么是朋友我到现在也没有个明确的划分，但是有些事干嘛分得那么清？能在一起过就是缘分了，长短吧这些我们都没办法左右。好啦，就说到这里吧。不打算你们看完有什么评论啊什么的，也不打算告诉你们什么道理，就是能叫我声聪哥的人们，聪哥在这里谢谢你们！