带孩子

作者: 生活记录本本 | 来源:发表于2023-12-16 17:27 被阅读0次

    昨天大哭了一通,四十多岁经历世事的女人,如果不是崩溃至极真的哭不成这样。

    起缘就是做好了中午饭,小的还在沙发上刷手机,喊她来吃饭,喊了一遍又一遍,理都不理。我把她拉到餐桌旁,她眼睛还没离开手机,我大声吼起来,说,再不放下手机吃饭我就生气了!她把手机一摞,说,不吃了。转身钻进卧室,把自己蒙在被子里哭。又是这样,每次都是这样。

    我吃完饭来叫她,她更哭起来。

    这个样子我的心里是无比焦虑的,我自责在她小的时候把她丢给重男轻女的奶奶,那个奶奶真是连陌生人都不如,给了钱,她还是把情绪施给孩子,总是对孩子责骂,天天在责骂中度日的孩子变成了如今的性格。我一方面心疼这个孩子,一方面又对她的行为很生气,她每次都是这样,什么也不说,一个人生闷气。十一二岁的孩子,已经很懂事了,你说我这个妈做错什么了吗,不该喊你来吃饭吗。

    养育孩子真的太难太难了,我忍不住问苍天,上辈子我造了什么孽,这辈子如此不清醒还生了两个。

    我知道,其实,我这样的人是最不适合生孩子的人,自己人生残缺破败,自己还在缝缝补补,自己都还没活明白担不起自己人生的重担,却生下孩子,有什么资格和能力负担另一个生命?

    可是人生哪有后知后觉,现在的认知看从前,从前哪有现在这样的认知。

    但有一点,自从生了孩子,我就发誓用我毕生精力护她们半生周全。

    因为我是一个苦孩子,小时候在父母那里,真的太苦太苦了。因为是女孩,我生下来就是一个讨债的,吃家里的饭,上学还要花家里的钱,哪怕天天用干活换取一点平衡,但终归不能平衡,吃的饭上学的钱那才是大钱,干点活算什么。直到自己挣钱了,我尽力把我挣的钱多一点再多一点给家里......

    我的父亲不是一个合格的父亲不是一个合格的丈夫,脾气暴戾,我的母亲过得很苦很苦。我的母亲是一个很老实的人,很勤劳的人,可是,她也不是一个合格的母亲,她不会照护她的孩子,她只知道干活,而且,女儿也入不了她的心。所以,我在原生家庭的那个前生真的太苦了,卑微之至,命如草芥。

    这些经历造就我对孩子过于上心,是在弥补自己的童年缺失吗?不得而知,我只知道,我绝不能让我的经历在我的孩子身上重演。

    于是,我这个妈妈对孩子呵护备至,有点过极。任何事物,不能极左不能极右,刚刚好才好,我知道这个道理,可是我改不了,也不知道怎么改。

    我十一岁半的女儿,每天早上,我要帮助她穿衣,每天给她挤牙膏,帮她洗漱,吃苹果我帮她削好,喝水我倒好端到她手上。其实她很能干,她什么事都会做且做什么事都做得好。

    我真的很累,每天还要上班,每天照顾上小学的小女儿。大女儿上高三,在住校,但是也要隔三差五照顾。我的身体很差,时常感觉自己在硬撑。

    我身边的妈妈,有一个妈妈,离婚没带孩子,孩子是跟着爷爷奶奶生活的,这个妈妈远在美国,从她发的朋友圈中就知道她的生活堪比明星,主打一个青春美少女般的恣意逍遥。她一年回来一趟陪着孩子旅游然后返美。有一年她回来,那时候孩子才四五岁,还小,她陪了一周说做饭太辛苦了,然后一个人拉着行李箱就去国内旅游了,旅游完就返美了,并没有把有限的时间都用来陪孩子。

    有一个妈妈,也是离婚后没带孩子,两个女儿都留给了孩子爸爸,当然孩子最终还是爷爷照顾。

    有一个妈妈,她在外地打工,三个孩子跟着爸爸在家生活,爸爸是开出租车的,晚上很晚回家,孩子基本上是由姑姑照顾。

    还有一个妈妈,我嫂子,她的女儿基本是由我和我妈带大的。两岁前(满了月送养)寄养在别人家,由我隔三差五看望,生病陪护。两岁后接回来我嫂子自己照顾了一年。三岁时来我家,我妈也来我家,一起照顾了大概一年。孩子四岁时跟随我到重庆,在这里上幼儿园一年。后来我又辗转回老家,又在老家带了她一年。八岁时又跟随我到重庆,我带了两年。就这样长大了。我不带的空档都是我妈,也就是孩子奶奶照顾。在她长大的岁月里,她的妈妈带的时间最多一年。

    这些妈妈这样养育孩子,把精力都放在保养自己上,把自己照顾得好好的,跟我真是天地之别呀。

    究竟应该怎样养育孩子呢?

    写下这些文字,我无比迷茫的心渐渐有点清醒,我过了,她们也过了,我们都不是好妈妈。没有妈妈陪伴的孩子真的有些可怜,幼小的心灵不得不强大。过于细致的妈妈限制了孩子体验生活的美妙,束缚下的孩子会失了很多快乐。

    接下来,我应该怎么做,我想我知道了。一条主线,爱你就是让你体验生活的方方面面。

    妈妈,是给孩子力量的。

    (写于2023年10月29日)

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