却原来

   活到26岁上。我第一次把自己灌醉。第一次。醒来的时候，头痛欲裂，感觉自己已经不是自己了。

   何以解忧？杜康也不能。杜康骗了我。而我，被生活这个骗子，诓了一次又一次，却永远都没有长进。是不是，要永远活在尘埃里，没有见到阳光的机会，才不会有伤害。

   迷迷糊糊地醒来，半梦半醒地哭了一场，什么一醉解千愁，分明就是借酒消愁愁更愁。那些伤心，分毫不减，却平添了身体上的伤痛，何苦来哉。是啊，何苦来哉。何必这样委屈自己，一次又一次，然后还有下一次，永远无休无止，没有尽头。尝尽了人情冷暖，落在他人眼里，也不过一句没有尽心罢了。罢了罢了。有些东西，注定怎么样都会得不到，又何必，委屈自己，去求一个成全。连自己都成全不了自己，凭什么，要别人来成全。是我太天真，以为，你们如我一般，看中这段得来不易的陪伴。到底，是我想太多。

   醒来的时候，手机上有好几个未接来电。而我，竟全然不知道自己的电话曾经响过，大抵是醉得太深，什么声音都听不到了。突然想起把自己灌醉，给别人机会的典故。而我，在醉了才发现，竟然没有一个联系人可以在深醉的夜里，了诉衷情，聊以释怀。原来，把自己灌醉，哭一场，痛一场，彻底的绝望一场。除此之外，我什么都做不了。什么都没有。我只有己身，难过了躲在被子里哭一场，然后假装什么都不曾发生过，太多的眼泪，和我女汉子的形象格格不入。所以我，那么小心翼翼地，躲起来，最好，连哭泣，都要无声。原来，我一早，就已经接受了这样的人生，所谓孤单，所谓失意，不过是，关起门来，哭一场，痛一场。没有人，知道那些伤悲。它原来，已如毒药，直入肺腑。我原来，早已病入膏肓，无药可医。

   笑累了，哭一场。哭累了，笑一场。永远是人生的配角，连那些伤悲，都不配拥有。是我错了，把自己看得太高。以为，至少有那么一点，就那么一点，你们是在乎的，却原来，我不过是求而不得的自欺欺人罢了。总要伤到再继续不下去了，才会放手，才舍得放下。那就放手吧，不要等到伤得活不下去了，才舍得放下。

   38度的白兰地，我只喝了一杯。已经醉到人事不知。长这么大，我从来都没有把自己灌醉过，从来都没有。我从小接受的教育是，女孩子要矜持有风度，哪怕是痛得不能呼吸了，也要维持自己的风度。可是我，平生第一次，什么风度，什么矜持，都不想要了，什么都不想要了。耶稣说，你得不到，是因为你不求，如果你求了，还得不到，那是妄求。却原来，是妄求。

   原来，是个笑话。于我，定然是个最悲伤的笑话，要不然，怎么会，笑到泪流满面，却不自知。

   是啊，等到痛苦了，自然就会放手了。自然，就不会再奢望了。不奢望，自然不会失望，也就谈不上痛苦和难过了。那就这样吧。头那么痛，是谁把时光给予的失望和伤心一次性给我补足了。岁月这碗毒鸡汤，甚好，甚好。