我不知道现在的学生会这么脆弱，更加不明白因为高考成绩不如意就绝望就失望透顶。我只能说我以前高考成绩差的惨不忍睹，也没有自暴自弃。更加没有绝望。感觉你今天的心态不是非常好。就把你的困惑发到知乎上，下面是知乎上朋友们的回答，希望对你有所帮助。1，作者：绯村余切。去年高考完我或许算不上“当年”
但是我看到这道题真的好想答。
我毕业于一所二线城市国家示范性高中，学校每年清北10人左右，一本率65％以上，本科率接近100％。我高三的成绩大多在年级150名左右。什么水平呢，能上比较一般的985，再拼一点就前十所。高考没有考好，去了普通的一本。
痛彻心扉的话说了太多，这里讲讲我这半年多来的「反思」。这些日子我想得最多的就是「为什么会这样」和「我的高三白过了吗」。
我的高三是在学校旁边租房子住的，与我同住的是一位可爱的同班妹子。她的成绩与我相差不大，有时比我好，有时落后我几名。她最后去了梦寐以求的学校——北师大。
还没有从阴影中走出来的我把我们的结果归因于运气，或者身体原因（我6月7号早上来了大姨妈 痛经也影响发挥）。是啊，明明水平都差不多，为什么会有这么大的差别呢？一定是运气。
上大学之后的我一如既往地懒，开学一个月就把各种梦想抛于脑后了。我常常回想起高三的日子，高三的室友，查成绩时的歇斯底里。
上大学几个月之后我们发现对方都开始用微信，于是加了对方。打开她的朋友圈，看到第一条是——“我已在百词斩上坚持了87天，今天背了40个单词”。我再往下翻，密密麻麻的全是背单词打卡，偶尔镶嵌着几张学校和可爱的自拍。我不禁脸红——我的朋友圈？自拍，浪，无病呻吟，毫无营养的笑话和状态，每天3-4条。我也用过许多背单词软件，都没有坚持过20天。
于是我突然醒悟了。我想起了许多事。
高考的成绩差异绝非偶然。
当我不想刷题的时候，她在隔壁的桌上皱着眉坚持。
当我想着「再看一页小说」 「再听一首」而熬着夜的时候，她因为明天的小考而倒头就睡。
当我因为这样那样的人际关系心烦意乱不想学习的时候，她强迫自己静心。
当我仗着自己英语水平还不错，忽略老师布置的背诵任务的时候，她站在清晨昏昏欲睡的大家旁边，大声而清晰地背着，而她的英语成绩也是数一数二。
当我考前浮躁无比，嘴里说着“坚持到最后一刻”“不要留下遗憾”却偷着懒的时候，她真真正正地坚持到了最后。
我们，只是平时的成绩差不多而已。这并不能说明什么，也许我只是小聪明一时取胜，她所坚持的量变最后才引起质变。
我实在是太懒，当周围的女孩子计算着自己的生理期，吃药调理时，我甚至怀着侥幸，不管不顾。
于是，高考给了她应得的奖励，给了我当头一棒。这是神给我的警告和惩罚，而我实在是愚钝，这么久才反应过来。
于是我也开始学着如她一般努力，如她一般积极阳光，如她一般坚持到底。
寒假回家，我们闲聊。当我对她的打卡天数表示由衷的敬佩的时候，她却不好意思地说:「我都算少了，我们好多师兄师姐都一百多天啦」。我心里暗暗叹气，这就是高中不好好努力的惩罚吧。平台的差异，使我确实输在了大学的起跑线上。为了追上甚至超越一群985 211的高中同学，我必须更努力，跑得更快。
好像说了不少废话，回答题主的问题——
现在的我，在一所普通的一本学校读书。成绩还行。
但我比高中更加成熟、冷静。
甚至比高中还要努力。
我相信3年后、5年后、10年后的自己回想起来，高考不过是人生的马拉松中轻轻的一次颠簸。
2，特别感触，亲身经历。高考的时候心态状态非常不好，一直害怕失利的后果。也许这样的心态才是导致失败的原因吧。语数外三门课程在极度非正常紧张状态下完成。最终在高考的时候是整个高中最差的一场考试，有时候，不幸偏偏就在最重要的时候发生。读了三本，很自卑，对自己的否定。很多很多的负能量，四级考了很多次才过，六级考了很多次最终也没有过。然而，却一点也不否认，我度过了一个非常美好的四年，美丽的校园，豪华的图书馆，还有收获了友情，也一点点改变从前的自己，在三江学院。
本科毕业的时候，和当年的舍友，一起在外面租房考研。3，4个月每天去学校看书，舍友在房间看书。那段时间，经过很多的心理的动荡，不安。后来，舍友考去中科大，我考去北科大。现在我毕业了，就职于上海一家很不错的公司。当年的舍友，在创新工场。
最后的我想要引用一句话：决定你的未来的不是你现在的位置，而是你仰望明天的姿态。
愿好!
3，觉得自己和题主有一点像，我也是很勤奋，但是成绩很差。诶我是在一个理科重点班，在我们那个不是特别好的学校。我比1本低了几分，那么相对于我们班那些比重本高几十分的当然相当于失手吧，而且这次的成绩，我高三努力学的理综和数学还是那个死样子，呵呵，也算失手吧，反正刚刚接到成绩的时候，自己大哭了一场
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考差了之后，我就开始安抚我那群朋友，清一色比我高几十分，但相对于他们自己2算是考差了。
安慰完朋友之后自己对于高三一年的努力和收获不成正比的结果表示失望。但是我觉得题主不要太down啦，我当时也是觉得自己笨，啥都不会。但可能是我们选择的错误。我是为了学医拿文科的脑子学理科，导致各种思路不对，可能方法没掌握好呢？
现在也好好啦，其实我觉得自己努力够了也就可以了，高三一年我面对着似乎越考越低的成绩也无话可说，但是高三把我锻炼的aq爆表，还有我超强的耐心啊，
我们会觉得失望，证明我们还肯努力啊 肯努力就是有希望。一定要坚持下去，坚持就是胜利，同时呢，也要对结果保持好心态，每一种结果都有他的光明和黑暗，我们要心平气和的接受一切结果。也不要觉得自己很无助，好吗？我也是和你一样苦逼的娃( ´` )ﾉ
一切都会好起来的，即使不是在今天。
4，2011年高考失利，比正常水平低30分左右，但后来幸运地被一所还算不错的二本录取，专业是社会学，不喜欢，没去上。
复读一年之后分数提高70分，但填志愿时冲击某985失利，当时还没有平行志愿，一志愿里唯一一所学校上不了就只能等征集志愿了，最后进了广州某211。虽然比正常录取线高30多分，但自己在这里没有太多的优势，一切似乎重新开始。学着以前很少接触过的东西，书背了一本又一本，曾经靠不错的学习能力和理解能力就可以轻松超过一堆人，大学后发现以前所依靠的那些能力已经没有优势了，把考试内容背熟和多阅读是考高分唯一的唯一途径，所幸能意识到这一点，GPA勉强排进前30%。
高中时除了学习什么都不会，大学后开始尝试走出书本，做社会调查，参加社团，做志愿者，发展特长，学着如何与别人沟通、如何领导团队，一点点克服社交障碍和演讲恐惧，慢慢地走出封闭的自我走向社会，如今勉强能担当组织者的角色，只是，有些方面差距，比学习上的差距难追赶多了。
高考失利不是万劫不复的深渊，复读逆袭也没让我的人生多么辉煌。人生的路很长，要一步一步地走，任何的失利或成功都不可能让今后几十年的人生就此确定。它们都是暂时的，走过去，又是新的起点。
5，我是16届的考生，也没什么太多的经历，就想把我的故事平淡的说完。
在我高二那年，我来到文科班，那天我们原来班级的几个人报到之后聚在一起聊天，有一个朋友问我，你想考什么大学?我说我想考南京大学。其实现在想想觉得挺奇怪的，因为当时自己对南京大学完全没有了解，只是一时提起了这个名字。
但无论缘起如何，从此缘深。
我开始了解南京大学，开始回忆第一次去南京的场景，然后对它的喜欢渐深，然后我所有的目标，都是南京大学。
在我们省的文科，南京大学最低排位为全省100名左右，我思考之后，决定在努力的同时走自主招生道路，因为我没有把握高考能稳妥的上这个排名。然后，在高二大多数同学还在迷茫的时候，我开始看自主招生题目，开始了解整个过程。
一晃就是高三，3月，有些学校的招生简章出来了，我略带焦急地等待着南京大学的招生简章。可是它出来以后，我却感到绝望。
我不符合条件。
大赛的奖项，我只有市级，并没有省级。或者在报刊以及媒体上发表两篇文章。我有一篇历史论文，但它尚未发表。
不知道陷入了怎样的绝望，好像所有的努力在一瞬间都被否定。我消沉了好几天，因为这个偷偷的哭，却不想让父母看见，怕他们担心。
直到，我最后努力了一次。
我把我写过的两篇文章，投给了大江网，然后，在报名截止日期之前，它发表了。
我却出奇的平静，仿佛早已预料到。
我花了一个晚自习的时间，把我所有的网上填报的资料填完，自荐信，我没有写下来，只是在键盘上，一个字一个字的，静静打完。谁又知道，这篇信，我在梦里写过多少遍。
然后我等着结果，其实完全不报什么希望，因为文科，并且自荐，可那天早上，同学告诉我，我在官网上查到你通过初审了。
一瞬间的喜悦之后，依然平静。
已经接近5月份，6月8号结束高考，6月10号就要去南京大学的仙林校区参加它的笔试，而那个时候，去南京的火车票已经没有了。当时又是一轮绝望，而且仿佛是无解的。因为我们城市，没有高铁。后来，我突然想到，可以去南昌的机场坐飞机。爸爸妈妈同意了。
然后，就是高考。6月6号晚上，我一整晚没有睡着。其实当时心里很害怕，但是努力提醒自己，休息不好也没关系。怕冷着没开空调，但后面觉得太热，又开着。后面又觉得冷，半夜2点的时候，到爸爸妈妈的房间里拿被子。妈妈醒了，迷迷糊糊的问我怎么还没睡着。我问妈妈能不能到我房间睡。可能是知道我紧张，然后妈妈轻轻抱着我，顿时感觉安心很多。虽然一直睁眼，但心里不那么紧张了。
6月8号，最后一场考试结束以后，我从大门走出来，但我却没有什么情绪上的变化，仿佛是因为，我还有一场考试。我和另一个同学，又回到学校，参加学校的自主招生培训。然后，实在太晚了，我和老师说了一声，第二天还要早起。老师笑了笑，说快回家吧，考试加油。
回到家，已经10点半了。但因为高考，行李还没有收拾，等我收拾完，12点半。
第二天，6点半，起床，爸爸把我和妈妈送到昌北机场。路上因为几天没有休息好，晕车，很难受。下午6点左右，我站在了南京大学的校门前，当时心里的感觉，很复杂。开心，难过，欣慰，满足......
然后11号，在结束了面试之后，我和妈妈回到南京市区，玩了好几天，可以说，我没有一刻不在担心我的分数，我似乎有预感，我的成绩不会好。
6月21号的中午，我还在睡着，电话响起，妈妈告诉我，我通过自主招生了，降20分。当时心里，也算松了口气，竟也觉得，南京大学应该没问题了。
6月23号早上，一直没有出分，我就先去了学校，班主任在上面讲报志愿的事宜，我却完全听不进去，一遍遍刷新，然后我看到了我的分数，566。很残忍的省排名1364。我没有反应过来，然后刷新了一遍，又一遍，又一遍，然后，我哭了，我知道，这个分数，我几乎和南京大学无缘了。
妈妈说南京大学招生办的负责人打电话来问我的成绩和排名，然后说很悬。
我却冷静了下来，其实没有什么好后悔的，我已经，尽了全力，而看到分数的时候哭出来，也只是太久担心的积压。
然后，我开始认真的报志愿。
7月19号，我查到了我的录取结果。
现在，我在北科，我很满足，我是法学的学生，同时也是播音员，高考前我最想报的两个专业就是法学和新闻传播学。而我也算，在我的梦想里，好好生活着。而且，我遇到了一个，我想要和他一直走下去的人。
其实回头看，结果本来并不重要，而在这个过程中，你克服的困难，越来越坚韧的性格，才是最珍贵的。
本来高考，就没有考好与考差一说，我们都会去到某个城市，遇见一些人，这都是人生的际遇，而且，既然是我的人生，我就没理由排斥。
而我，现在的人生，刚刚好。
不多也不少
我还在努力着。
6，作者：蓑雨生
高三后期不顺心事颇多。虽然很刻苦，每天六点起床一点多睡，上课听讲做题，除了上课做题之外都在脑海里默默背书，把几十万字的历史笔记政治知识语文成语默写作文素材英语文章全都不厌其烦的硬背了下来，一个数字不差，绝不会记错一个年份一行话，丢了书我脑海里也有好几本一字不差的书。做到这的代价是走路背书吃饭背书做操背书跑步背书长跑背书，只要是除了上课听讲做题睡觉我都在背书，我心里一个字一个字的硬念下去。当时给自己写的励志语就是“战场无捷径，非生即死，迎面而上，百炼成钢”。成绩一度强势刚性反弹。而一直累积多年的心病终于爆发了，整个人都精神萎靡不振畸形化，特别敏感，关系紧张，再度陷入极度的绝望和自卑。高考前夜的偶然因素干扰，导致考场上心态失控高考极度失利。考场上犹如千百万蚁虫在嗞咬我的精神，心思难以集中，总是怀疑自己写错位没涂答题卡没涂AB卷，看一句话总觉得头疼，往心里疼。明明熟悉的知识无论如何也难以调动。我很难想象当时我是凭着什么劲做完的。从考场下来我彻底崩溃了。内心彻底的崩溃。对前途一种得而复失的深深的绝望。绝望到看不到一丝光亮。
高考总是几家欢喜几家愁。而高考胜利者对失利者的嘲讽打击和伤害最能从一个人本来最擅长的维度上彻底摧残一个人。不是身心摧残那么简单。是一种直面生死和生活的绝望。
于是乎。接下来的大学我变得很负面。内心很阴暗。不再对周围的人和事抱有希望和激情，甚至还不少受到以前所谓同学朋友的无情嘲讽伤害打击。我内心困顿，迷惑丛生，悲从中来，不可断绝。内心早已是新伤加旧伤，千疮百孔。我变得很自卑。很敏感。听风就是雨。变得很阴暗。很负面。原来一个人还可以变成一个曾经多么讨厌多么嫌弃的自己。不再狂妄，知道了每个人都有每个人的艰辛，每个人都有每个人的不容易。也不再跟别人比较。自己跟自己对话，自己跟自己对弈，自己跟自己生活。原来人间还有一种活法，这种活法叫做孤独，叫做一个人的旅行，叫做一个人的心路。这个过程很痛苦，很孤独，是自己跟自己的对话，是自己对自己的放逐。放逐在生命的荒野里，像《画皮２》中从寒冰地狱里逃出来的狐妖，一路不顾一切地逃亡。不然会被抓进阴冷剧痛的人性炼狱里，让无边无际的负面情绪吞噬了灵魂和精神。的确，抑郁过，焦虑过，直面生死过，敏感过，痛苦过，但一切都不曾阻挡我向上的脚步，亦无可阻挡。并不是每个人都会为我的好转而欢欣鼓舞，也并不是每个人都会为我的不幸而悲悯，也并不是每个人都会为我取得的成绩而高兴。我们都是长满刺的刺猬，只有频调相通的人才能探测到彼此的磁场。不是每个人都会为我笑，不是每个人都会为我悲。大多数人不在意我，我对他们又何尝不是，彼此本就没有生命的交集。或许有人会对我幸灾乐祸或者有不良心理，但那又若何，楚河汉界，互不相干。自己的事情还多着呢，哪有时间管别人云云唧唧，是好是歹自有时间和命运评判。但评判了又如何，评判好或评判坏到头来都是众生皆苦，比谁苦的更多又有何助益于世人。更不能随意地评论自己没经历过得人和事、物。你不是别人，没经历过别人的人生，就不要评价和指点别人的生活。时至今日方才明白过往的一切都是因缘和合，缘聚则生缘散则灭，又何必苦苦执着于过往放不下走不出。每段时间都有每段时间的因缘，因果随因缘和合而生灭，过去的因缘因果跟现在的因缘因果又有什么关系，何必跟过去的因缘因果过不去，执着于过去的因缘因果念念不忘放不下而破坏了当下这段新的因缘因果。或许所谓贪嗔痴一切病态心理，都是放不下因果悟不透因缘所致。从来没有谁有义务读懂谁，也从来没有谁有义务关注谁。以前以为一些情谊可以维系永久，以前以为熟悉的感觉会持续永久。曾以为很懂一些诗句，一笑而过，等到再看到才发觉泪已流两行。他人已作梦中客，成为生命的路人，原来生命和情谊等美好的东西是那么脆弱。世间本就无常，时间流逝不可逆，死亡也是必然。而正因为经历过痛彻心扉撕心裂肺的失去，才会懂得珍惜现在拥有的哪怕是一点一滴。人性本就无所谓善或者恶。善恶相和，好坏并集，真美善与假丑恶并存，公共归属性与个人私欲并存，趋利避害，这才是人性，一半黑暗一半圣洁。“一切有为法，去梦幻泡影。如梦亦如露，应作如是关”。无常，不可逆，死亡，无不是事物的终极规律，皆是因缘和合而生灭。我执我着实是孽缘。看不破，放不下，走不出，行不动，才致病态。当以此心态关一切，自得其实其真，而无所谓趣和妙，自得心安。过往之一切，皆是因缘和合，没有谁欠谁，没有谁多得什么。凡是因缘必有因果。凡是付出必有回馈。凡是互动必是等价相互作用。凡是交易必是对等付出。要得到一样东西，必须用同等的代价来换。而时间，迟早会让价格回归价值。所以无需太注重外在的价格变幻，而要注重提升自己的价值。而生活本就是一局落子无悔的棋，需要用心去博弈好。。落子而无悔，棋道如人道，生活人生亦是如此。我们用我们所拥有的一切，去跟命运博弈。我们是自我的旗手，命运是非我的棋手，无常、不可逆、死亡是命运的棋子。这是一局注定悲凉的棋，但我们也要用心去修习棋理，布好棋子，走好棋势，跟命运博弈好，做自己孤独而自信的棋手，抑或是英雄。而一个人立足于社会，最重要的只有三点。一是人格健全，心理精神不病态，内在修养极为丰盛充盈，深明先哲前师之为人处事之道理并身体力行。二是心态平和守静，性情不极端不乖戾，性格无缺陷，中庸平和守静守实。三是专业度一等一，在自己选择的事业领域成为专家。人格不健全、性格有缺陷，心态不平和守静，必然会导致生理和心理的病态，导致敏感、阴暗、抑郁、疑虑、自卑、强迫等负面的情绪和内心。所以人格健全、心态平和对于生活和人生是多么重要。
7，高考之前在文科一般是年级前三（母校文科不是很强），然后高考比平时大考小考总分低了40到50分，主要是因为心态不好吧。然后去了一个文科不怎样的大学随便选了个文科专业读（没考好以后有些自暴自弃）。
到了大学发现不少同学都是没考好来这里的（虽然没我这么失常），自己的英语写作和考试技能什么的还不如室友，然后开始痛定思痛学英语。
我的年纪可能还不能称高考为“当年”。总的来说高考的失利在我的意识里很微妙，即使伤痕又是督促自己的动力，我常常提醒自己：那些高中不如我的同辈，就因为那次考试的优势，在比我更好的平台里，享受更好的资源。所以无论如何，至少我不能堕落。
可怕的不是别人比你努力，是你不知道别人有多努力，更可怕的是，有些人比你聪明，比你努力，还占有比你更优势的平台。
如果真的觉得自己是失利了，就要在今后的人生里把自己的实力发挥出来。如果因为去了一个不如预期的大学就被同化而丧失了斗志，那最后声称“高考失利”的资格都没有了（或许自己也忘了这回事），因为自己已经成了“水平就是这样的人”。
有些骄傲和偏执，或许年少轻狂或许幼稚，但奇迹的幼苗就是在幽暗又潮湿的环境下破土而出的。
8，作者：匿名用户
我从高三开始一直在苦闷中重新定位。
以前也算学霸吧，考高中的时候是第二的成绩进入的县重点中学，高一、高二大部分考试不是年级第一就是第二，当时目标应该是清北。
转折发生在高二文理分班，班主任是从初级中学升调过来的优秀教师，采用管理初中强硬的方式管理整个班级。班级学生反弹很大，班风很乱，我的自律性并不是很好，以前一直在顺境中过来的，一下非常不适应，高二开始还可以吃老本，等到高二快结束的时候，有一次成绩居然掉到了年级30多名，成绩直线下降，整个班级成绩也是如此。高三在家长的强烈抗议下，调整了班主任，但是我的自信心这个阶段受到了很大的打击，行动力很差。虽然是理科，这个期间疯狂的看各种文科书籍，高三期间读完了金庸和古龙的全部小说，想象自己就是那个落魄的英雄，同时看了很多国外的文学著作。
高考报考了浙大，发挥也不好，分数差了30多，档案成了死档，补填志愿调剂到东北一所二本院校。高考完那个夏天非常苦闷，喝酒。现在想来，是自己自律性不强导致的。
大学四年远离家乡，冬天很冷，人继续苦闷，人际关系不会处理，窝在学校，读各种书籍，都和专业无关，物理，经史，气功，文学，不知道未来想做什么。现在想来，是自己环境适应能力太差。
后来考了研究生，慢慢地开始反思，把自己定位到最低，抛开不切实的幻想，脚踏实地，开始到同朋友到校外做项目，放弃很多虚幻的想法，这时才算从高考失利的阴影走了出来，融入了社会。
毕业后在上海发展，现在有了自己的公司，还是奋斗中。
失败对你的人生一定会产生影响，重点是反思问题在哪里，不断在新的环境中定位自己，学会改进。
9，作者：星辰
2011年高考，失利，读了三本。
其实我的追求并不高，高三那时候的目标也不高，从来没去想过清华北大，也没非要去211,985，我给自己定的目标只是个一般的二本，但是还是没能实现愿望。也可能因为我就是这样没追求，导致的失利吧。
如果追溯到小学时期，甚至初中时期，我还算个有追求的人，但是从初中开始，我的数学，英语成绩一直不理想，大家都知道偏科的危害，一科不好还有挽回的余地，我是数学英语都很差，尤其是英语，到了高中，基本上就是50多分60分，高考也就是这样，数学可能比英语强一点，但是也就70多吧，基本快到了放弃的边缘。我是学文科的，文综还可以，政治历史比较好，地理也还行，语文是我很擅长的，渐渐的，我就越来越偏科，失去了对弱势科目的信心。其实一开始，我是想学好英语的，但是一直找不到方法，语法我就是怎么搞也搞不懂，只是机械的背单词，不过最后也没能挽回颓势。对于数学，我也说不清怎么回事，老师讲的我也听懂了，一到做题就不会，慢慢的我就开始自暴自弃，上课也不听了，就这样一直到高考。
我的高中在全市属于中上等，不是最好，但也不是最差，平均每个班也就10多个能上二本的，再加上不到10个上三本的，剩下就是专科，质量比不了最好的高中，但是比差的高中也好不少。分数线出来了，比二本线差相近20分，开始确实比较失落，但后来，可能由于我自身追求不是很高，外加受周围环境影响（我这所高中大概和我水平相近的人多），也不是觉得非常失落，报考的时候想的也不多，反正都是三本，我就随便报了一个，虽然我数学是弱势，但是我还是选择了比较热门的经管类专业。
到了大学，发现这所大学并不是我想要的，其实有点失望，但没办法，都是自己造成的，自己种下的因，才有后来的果。大一我和其他人过的一样，上课，吃饭，玩，也参加过学生会社团，也其他人没什么区别。到了大二，开始有了考研的想法，并很快付诸实施，但我是非常容易受外界影响的人，复习复习就复习不进去了，大二，大三的上学期我都是浑浑噩噩的度过，到了大三下学期，大四，我又开始努力，每天去图书馆，直到考研，但是天不遂人愿，最终并没有如愿以偿，而且命运总是喜欢捉弄人，又是差相近20分。我不失落，我也不后悔了，我为梦想付出过，即使梦想在遥远的天边而不能触手可及。
毕业答辩那天，我失落了，我知道，大学生活即将结束了。穿起学士服坦然的进入举行毕业典礼的礼堂，我知道，再走出去，我就不再是一个学生，而是一个真正属于社会的人了。实实在在讲，那天，比我高考失利，考研再败更失落，因为找不到人生的方向。
毕业之后，我也和其他人一样，考过几次公务员，无奈没成功，后来终于找到了一份还算不错的工作，我说过，我是比较容易满足的人。
一切都结束了，也许这才是生活的本身，他常常欺骗你，但是你仍然如此热爱他。
10，作者：潇湘笛
说个故事吧，是关于我高中同学的。
他来自农村，家境一般，父母含辛茹苦供他上学，就指望他考上大学，跳出农门。
高中几年他也没放父母失望，成绩都还不错，基本都在班上前十。我们这是重点中学，也不分重点班的，按理说这个成绩至少考个211学校应该没啥问题的，考前他也是信心满满的。
可人算不如天算，高考那几天，他偏偏生病了，还是重感冒，药一吃整个人萎萎不振，考试成绩可想而知了。后来结果出来时竟考出了高中三年的最低成绩，让班上老师同学都人大跌眼镜，算当年的“黑马”之一。
到了填志愿的时候，当时指导性也不强，填得不太合理，连一所好点的二本都没录上，最后被本地区一个本科学校录取了（还是专科升本科的），这学校省内都没啥名气。
拿到通知书的时候，别人都兴高采烈，他是心情黯然，有点无颜见江东父母。
读还是不读？？
家里为了他上高中已经是有点入不敷出了，无力让他再复读，何况再复读一年胜算了如何呢？
也不想就这么去打工，最后他不得不上了这所学校，当然进校时他的成绩还是高出那学校录取线不少。
在学校他一边勤工俭学一边苦读，始终没有放弃自己上重点大学的梦想。
随之而来是三年的沉寂，他很少在班级QQ群发言，也很少参加同学活动。有假期不是学习就去打短工。
大四那年，他以高分考上了一所985高校的硕士，成为班级QQ群一个轰动新闻。有高中毕业就考到那学校的同学打趣他，没想到四年后我们又做同学了。
谁知这还不是他的求学终点，一晃三年读研就结束了，然后他又考到中科院读了博士，博士毕业后又一鼓作气去美国做了博士后。
如今回到国内一个还不错的高校，有着自己的科研团队，做着自己喜欢的研究，还入选省杰青。
有一次，和他闲聊，就就聊到当年高考。当然，此时已小有成就的他，回顾当初，已经是风轻云淡，他淡淡地说，如果当年不是考到那个学校，或许我也不会有那种破釜沉舟背水一战的决心，反正从进校起，我就想着一定要考研出去的，后来就这么一直读了下去。
因此，我想说的是，高考是很重要，学校也很重要，但未来决定你一生最最关键的还是你自己的努力。
此时，不到二十岁，未来之路才刚刚开启，还有漫漫长路等待你去跋涉，或许若干年后，回过来看，高考受挫不过是人生长河中一个稍大的波浪，以后的岁月里还有更多的波涛汹涌，浊浪滔天。
所以，既来之，则安之。
今后，决定你能否取得成就的，最主要的是你的能力。
不管读什么学校，都要扎扎实实学去读，不要自暴自弃，那样才真正会毁了自己的未来。
最后，奉送一个昨天刚刚看到的例子：
他在读博士期间被聘任为讲师，打破学校未毕业不准留校任教的规矩。
他由讲师直接晋升为教授，也是学校职称晋升名册上唯一一个。
他也是学校最年轻的教授和博士生导师。
他同时还是2014年世界最具影响力科学家之一，新世纪百千万人才工程国家级人选，国家杰出青年基金获得者，长江学者特聘教授，IEEE Fellow。
然而，他没上过正规的大学，中专毕业后，凭借顽强的毅力完成本科自学，然后是考研读博，用了短短十年的时间完成了由一名中专生到教授的逆袭。
他就是哈尔滨工业大学高会军教授。
面对那些想放弃的学生们，高教授说“一步一步走下去，这才是最重要的”。
11，作者：知乎用户
1.接受不尽如人意的结果
你要相信过去的一切其实是某种意义上的冥冥注定，它是被你往日的每一段经历，你的环境背景，你的后天努力所积累影响，最终让你走到了你目前的这个节点。
其他鸡汤们都告诉你，你们还不够努力，你们还不够拼——而我不想这样做。
高考等一切节点式的事，诚然能够通过后天努力，让你可以选择一条期望值更高，标准差更小的正态曲线，这是你可以控制的那部分结果。
然而，最终自己会落到线上的哪一个点，又是概率性的无常——若是每件事都能通过努力就实现，这世界也未免太无趣。
因此，想通这一点后，努力一条好的正态曲线，但是对努力之外的概率式事件，保持坦然和接纳，因为努力本身远比随机结果重要。
所以这是我要跟你鸡汤的第一步：悦纳。
悦纳自己的优秀和平庸，悦纳自己的过去和现在，悦纳命运的必然和随机。
2.跳出来总结反思一下你的过去
很多人觉得自己已经足够努力了，就把剩下的感慨丢给命运。
但是，真的足够【努力】了么？已经做到最好了么？只是努力就够了么？这些问题他们不愿意去想。
为什么我不想谈努力？不去谈所谓哈佛大学图书馆4点的灯火，不去谈比你有天赋的人还比你努力。
——因为努力这件事对很多人来说像是一口鸡汤，以为有这个词作为豁免，就能拍着胸膛问心无愧——有时候，努力真是最廉价的一件事，比时间，谁不会呢。
实际上很多时候，这个词却是一个自欺欺人的用词，用战术上的勤奋来填补战略上的懒惰。等你到了大学里面，你会发现太多大学生都特别爱用这个词，通过日复一日的匆忙来暗示自己很充实，比如晚上1点之前看剧，然后在4点做完工作发一条朋友圈；比如，花3个小时复制粘贴也不愿意花5分钟学习解决问题的方式。
那，反思一下你的高中时光呢？你觉得的努力刻苦，是不是真的有效率的，有效果的，有方向性的？
并不是所有努力就一定会化成回报。方向正确且高效率的努力，才会更容易化成回报，但是依然是概率式的。
所以这是我要跟你鸡汤的第二步：放下过去的努力。
放弃所谓的过去努力的自我暗示，回头想想自己有什么地方真的是没有做到更好的。
3.一般的鸡汤会跟你讲故事，告诉你好多没有考好大学的人一样成功。
当然，案例库里面其实有很多，但我觉得没法讲。
之所以没法讲，是因为：外人的成功，对你来说又算什么呢？
你还是你，他还是他。他的经历、际遇决定了他能成功，但你复制不来；
他被人交口称赞是一个成功的人，但是你并一定认同他在你心中是成功的人。
那么，回来想想，之所以你现在觉得难受，你觉得你不成功：是因为你曾经的价值期望没有实现呢，还是他人眼里你不成功呢？
如果是他人眼里你不成功，那么你的价值期望就是别人眼里的成功？
你觉得你高考如果考上了心仪的学校或是满足了别人眼里的成功，那么，你接下来的价值实现在哪呢，下次别人眼里的成功又是什么呢？
是不是依然得重新定位？而且那时候的你，做定位往往会更从众而麻木。
因为那么多年的努力对你来说，只是去完成那个高考成功这个定位，你只考虑到了18岁的夏天而对未来的期待是一片空白，那么，放什么进去都可以，你太容易干脆不定位，或者被周围的人带着麻木而从众。你能听说过的那些名校堕落者的新闻，都是出于这种类型。
所以塞翁失马，你之前的期望全部落空了，那么现在，你怀着期待重新设定自己的价值，让一切重头再来（反正必须重头再来），后续整体设定的针对性会靠谱的多。
所以这是我要跟你鸡汤的第三步：价值设定。
在热爱当下之后，在放下过去之后，再重新看看，自己未来的价值在哪里，将自己的价值从高考上移走。
4.坦诚说，大多数大学生，到了大三都未必能想通自己的价值在哪，也有更多选择放弃自己曾经的价值设定的故事发生。
因为价值观会有可能变的。
那就及时迎接变化，并且顺应变化。在职业发展的积累上，由于信息不对称造成的认知偏差更是广泛存在，比如我选希望做a行业，但是从来没有了解过，一了解发现一点都不喜欢。
所以不妨设定一个非具象化的价值，然后落地做实事。
什么实事？
尽可能多阅读，数学哲学、业内、散文、方法论都行；
尽可能多学习，钻研好至少一门核心竞争力，熟悉知识体系；
尽可能多思考，锻炼逻辑，养成自己的高效思考框架，接纳不同的思维模式；
然后尝试认识更多的人，交流碰撞，善者从之；
与以上的同时，在具体实际任务、项目、实习中体悟。
积累深了走的稳（向下的线），眼界开了看得远（向外的面），格局大了想得通（向上的体）。
在到这一步的过程中，你可以不断重新设定自己的价值：
专业不合价值观？换。
某个期望能力不够？补。
实习后才发现自己完全不喜欢？调整。
什么叫非具象化的价值呢？
【大学我要体验恋爱】【大学我要好好学几门艺术】【大学毕业后我要有一个好工作】【大学我一定要交到几个好朋友】【大学我希望能够让自己更加外向】【大学我要找到自己的兴趣】……
你看，这些有个大致方向，但是没有准确量化的，都是先通过自己的喜好，筛出自己可能会实现自我价值的事；通过自我价值观评定，找出自己最倾向于追求的事。
然后再进一步：什么行业可能会接触？什么兴趣可能会深入接触？什么样的人是自己可能喜欢的？什么地方自己会希望去？什么技能自己能更快提高？什么样的未来是自己期待的？
等到走完了大学的路程，你再回头重新循环一遍，会发现今天的沮丧很可爱。因为你才走了那么一点点呀，你都没有机会主动寻求自身价值，都没有好好的完整的爱自己，为自己的真实需求而活。
最后，用一句集鸡汤之大成的话作为结尾，当下的选择，就是最好的选择；你内心的选择，就是最适合当下的选择。
12，复读失败的我也问过自己和你一样的问题，但我想问问你，如果说这20年你没有得到你应有的成绩就一辈子没有成就了吗？20年，人生在短，你也拥有着明天，二本就觉得生活没有希望了，那三本，专科，高中毕业，初中毕业，小学毕业，没上过学的呢？我们都太想用一张纸证明自己的价值，我们认为我们得到的排名就是我们的实力，但大多是人都是不服，在不服之后有人选择和自己较劲，有人选择大胆的追求新生活。我没有工作，也不知道自己能不能打倒HR 心里的怪兽。
结束一个阶段，迎接我们的是下一个阶段，明天的太阳依旧会升起来，饭要吃，水要喝，我们要呼吸，那为什么不能给自己一条活路？让自己变得坚强，化悲愤为动力。在这些时间去读书，去学习，去提升自己呢？
不知道是自己out了还是跟不上这个时代了，或者是自己脸皮厚吧，当初高考成绩出来，大学老师打电话问我愿意上他们学校吗？我还傻乎乎的问他们需要准备带那些东西时，那个老师深情的对我说:你只要把钱带好就可以了。还美滋滋的感觉学校好，心疼我东西多不方便到学校呢。没有想到现在的学生自尊到现在都是大三学生了，居然还会耿耿于怀高考成绩不如意。我只是用我这么多年的人生经历告诉你一句话:三十岁之前不要怕，三十岁以后不要悔。落子无悔。坚定不移的坚持走下去。人生永远不会亏待勤奋拼搏的你的。祝福你幸福快乐健康美丽漂亮一辈子。
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