这两天开学，虽然下着雨但是学校依旧是充满了生机，新生的到来，使学校焕然一新，我总觉得新生就是希望，会有一群人在学校里度过青春最美好的四年，在大学里成长成才，也有躺平四年玩了四年的，一点儿进步也没有的，人来人往，云卷云舒，谁最后会成为谁，谁也不知道。
今早在自习室写下，距离21年研究生入学已经整整两年了，回看这两年，我是一点都没有成长，好像进了这个围墙，我迷失了方向，说好的那么笃定的读研初心呢？
现在是一点儿也找不到了，不知道是不是人云亦云，也不知道是不是自己真的不适合读研，其实就是，只是我自己不想承认罢了！
因为我很自卑，我自己从骨子里都不觉得我能成什么才，我能有多大的成就，可想而知一直带着这样的想法前行，能走多远呢？
《不完美才美》书中说到：“每个自卑的孩子背后都有一个故事，几乎所有问题都来源于童年时家长对孩子的指责、评判，尤其是比较。”
我可能就是每个自卑孩子里的一员，自卑从小到大就一直笼罩着我。当今社会一直崇尚的“鼓励式教育”，这种教育从未在我的成长历程中出现过（指的是来自父母的教育，在学生时代还是有遇到过一些能够发现我优点的老师同时也给予了我很大的鼓励）
而如今，我却成了“鼓励式教育”的践行者，我自己在给学生上体育课时，我积极鼓励他们完成每天的运动任务，技能练习，学体育技能本身就枯燥特别是前期，明明很努力，却看不到任何的进步。
如果在这个时候选择否定选择打压，学生的身体，心理都疲惫不堪的时候，以这种形式教育，那一定会使学生的挫败感更强，从而形成不愿意学的消极态度。（我作为学生就是这样的，可能这也是我学习成绩不好的原因吧哈哈哈哈哈）
回到喜欢否定我的父母，在他们身上我看不到积极的情绪反馈，我从小的生活成长环境充满了否定、责骂、挨打、抱怨、哭穷……活着成了我最不喜欢的事情，因为它没有意义，仅有的意义就是让他们觉得生活还能骂一骂我，以至于他们能好受一些。
我今天的样子，多多少少是被他们挤出来的样子，我很不喜欢自己，无论我怎么样，我做成一件事我都不会觉得开心，因为我觉得我不配，我不应该得到。
8月23那天上午，在河南舞龙比赛结束了，成绩还不错，团体第一，两个项目第二，一个第三名。教练带着我们去太昊陵（河南周口的一个旅游景点）教练和队友们都挺开心的，起初我也很开心，那个下午拍了很多照片，我想这以后可能我不会去河南周口了，我就买了泥泥狗回去，买了3个生肖的（爸妈和弟弟各一个），买完很开心的去吃烩面。
在群里跟爸妈说我在河南，并且分享我们的比赛成绩，我爸直接来了一句：“怎么没有拿第一名，没有第一名有什么用，一点也不厉害”当时听到就难过死了，关了手机，不开心的情绪一直笼罩着。
回到住宿的地方，洗完澡后在床上躺着，因为生理期第一天加上比赛那几天的压力和不适应北方的天气饮食，整个人就很难受，肚子疼得厉害，舍友给我布洛芬，我没有吃，不喜欢吃药，疼死也不吃（从小告诉自己不要屈服，形成了这样的理念）
把自己包在被窝里，想让自己早点睡去，这样就不疼也不难受了，奈何睡不着，肚子疼加上我爸说的话一直在我脑海里盘旋，我其实非常敏感非常在意他们的评价。
想着想着就不发出声音的掉了些眼泪，不敢多哭也不敢放声大哭，因为我很在意我在外人面前的形象，我不能把脆弱的一面展现在陌生人，同学朋友，家人，老师……反正就是自己一个人默默消化就好了，所以我总喜欢写日记总喜欢一个人去跑步去爬山去骑行，我在找自己我在给自己疗愈。
要是搁在以前，这种文章我写了我不会公开，但是今年我想改变，从年初就开始写一些原生家庭的文章，开始从更全面的角度审视自己，审视这个家，治愈需要时间，我也不会放弃的，读书写作是我的心灵寄托，我也会一直坚持下去的。
昨晚睡了8个多小时，真的很舒服，今天又是美好的一天呀！加油阿咚
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