晨读分享：重建亲子关系的三大步骤，从打断到停止，从舒缓到接纳，从感赏到表扬。
停止包括停止抗拒和停止加剧。
不去抗拒孩子身上我们看不顺眼的言行举止。停掉我们自身一些会让孩子看不顺眼的言行举止。不要只看到孩子让你不顺眼，你也要自我警醒，你也正在让孩子不顺眼。
停掉父母自身一些会让孩子看不顺的言行举止，通过以下五大问句来解决：
一 我这样做，是出于把他当做我的副本或复仇者版本吗？
二 我这样做或这样说是因为觉得他不行不会吗，是我在看小，看扁，看不起他吗？
三 我这样的做是为了自己长脸面吗？把它当做一种的比较工具，牺牲他来为自己脸上贴金吗？
四 我是通过关系的影响还是通过武力来镇压，我是循序渐进还是越级调频呢？我是在进入他的内心世界对他潜移默化，还是迫不及待急不可耐把问题扫到地毯底下去呢？
五 我是迷信武力对对方的镇压能够带来真正的改变，长久治安的改变吗？
这几天几乎形成了不成文的规定，家里的碗都由女儿来刷，但她想偷懒，就把早上，中午的一起攒到晚上一起洗，我看到虽然也有些不舒服，但说她依然得到同样的答复，就随她了。结果夫君下班回来后没说什么就去把碗洗了，女儿看见后有些不好意思。
晚饭后，问女儿要不要一起读幼学琼林，女儿说不要，我就出来了，打算从今天开始不再强迫女儿。然后带儿子去学滑轮，儿子非常的开心，也特别的积极，教练让我们回去休息，不能一开始练的太多，可儿子在路上，就忍不住又把装备拿出来想去练，可见孩子越小，兴致越高。
回家后，女儿自己洗好了晚上的碗，我问钢琴又没有练，女儿说练过了。告诉我爸爸说她要向弟弟学习，什么事都不能坚持，也学不好。我当时也直接说:是呀，你看弟弟现在学跳棋也坚持得很好。你看你哦，只有书法坚持下来了，但其他的呢，女儿听完后，很生气的说：我在别人的眼里都很好，是人生赢家，但是在你们的眼里就没有一点好的地方，总是打击我，批评我，说完气哼哼的回房间了。
我也意识到自己犯了低级错误，不能拿孩子做比较的，这样直白地拿弟弟做得好的地方与她做的不好的地方做比较，她不生气才怪呢。想想课程里讲的不要去抗拒孩子身上让我们看不顺眼的行为，同时也要停止自身让孩子看不顺眼的行为，才能做到真正的接纳。很明显自己偏离了正确的道路。
女儿的话提醒了我，她好的地方我们没有看到，却只看到她不好的地方。确实自己这几天明显的能量不稳定，和夫君说话总忍不住说她懒，不主动学习，不主动做事等，自然也影响到夫君用同样负面的眼光和情绪来看待女儿。其实这也正是吸引力法则的体现，自己聚焦模式错了，自然换来女儿的情绪对抗。
儿子说到底是姐姐错了，还是我们错了，我说：姐姐没有错，儿子说：是啊，你看姐姐昨天还去接我呢，儿子开始列举女儿做的好的地方。这让我很欣慰，不知不觉中，儿子知道主动去发现别人做得好的地方了，说明儿子的聚焦是正向的，积极的。而自己因为无意识中总是期盼女儿做得更好，所以往往只会盯着她做的不好的地方，而忽略了她做的好的地方，引起能量对撞。上游错了，下游自然也不会好。
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