我是“别人家的孩子”

     其实听到同事离职的信息，我并没有那么的惊讶，因为这件事本就该有这样的结局，同事年龄过大，没有共同语言事小，重要的是她不懂配合，也没有所谓的团结精神，只会死干。我对她印象不好，或者说我挺讨厌她的。

        就在晚上七点四十分左右，她微笑着对顾客说:“要经常过来，不过你们明天过来看不到我了，我要回老家了。”我惊讶与她的淡定，从容，也为她那句“回家”而感动。好像这只是生活中的一个普通片段。可是她明明和老板起了那么大的争执，她不是说做到七月份就可以回家开家小店吗？她不是很喜欢这里的人吗？她为什么走？

       可能我只是嫉妒她，嫉妒她说回家的时候脸上带着幸福的微笑，因为有人在等她，所以无论她去里，过得如何她都是幸福的，她累了，倦了，回家就好，回家就好！

       开始有点泪目，是因为想起过年前，我辞职了，当时我不敢直接回去，因为我怕，我回去后，我所有对家的想象会全部死去，我在朋友家混了一个月，还有一个月过年，我也实在不好意思再呆了！收拾东西，回家了。

       我一个人拖着我所有的东西回家，我很淡定的说:“妈，我辞职了！”然后回房间，锁上门，我不知道该怎么面对，“我回家了”这个事实。

      我不在家里长大，我是真正的“别人家的孩子”我的出生只是她们判断失误，因为我的弟弟才是她们一直心心念念着的对的答案！

       从小我家的家规就是:弟弟的错只是我的错，我比他大一岁所以我要毫无保留的退让，弟弟可以有他想要的但是我不可以！我挺恨她们的，毕竟我的姐姐们也深受这条家规的影响！

       在哪个时候，我不知道，我在家是个怎么样的存在。我知道我很尴尬！出来工作后，和家里的联系差不多全断了，我从来不回家，除了几个节假日。所以不管我发生什么事她们都不知道，也不关心！高烧39.7也好，一个人去流浪也好。甚至我做手术她们也不在我身边，只是给钱姐姐，让她们陪我！    

      我在房间想了很多之前的事，然后听到她们叫我出去吃饭，吃饭的时候我一直很小心翼翼的，甚至我都不好意思吃多一点，我怕被他们再次嫌弃，吃到一半爸爸安慰我说:“没事，辞职了就在家好好玩，反正快过年了，过完年再去找工作！”这时妈妈听了说:“不去工作，你养她吗？”爸爸沉默，我看着她，我还是不明白，我还是不懂，为什么妈妈会这么淡定从容的对我说出这么伤人的话，我拼命睁大眼睛离开座位，等回到房间早已泪流满面！

        或许正因为对家没有任何的想象，所以当“看到”别人的家的时候才那么的伤感和情绪泛滥吧！