也许有些人就是觉悟的慢，比如我对于金钱的认识是这几年才有的。当发现身边的人一个一个富有起来，发现世界那么大那么些人已经走出去了而我还过着十几年甚至几十年前差不多的日子，当听到有人在讲幸福晚年的标准是可以随意选择所居住的城市，突然就发现自己是这样的贫穷而无力，被世界被他人远远地落下了。而这一切，都是源于自我对于金钱作用的太迟的认知。
于是自责、懊恼、甚至羞愧之情汹涌而至，我总是想，如果之前我这样，或者之前我那样，总之都会比现在好，总之我都会是一个富有的人。然而一切都已回不去，所以很长时间我都沉浸在低落的情绪之中。
我也知道，这种情绪不可以一直持续，于是我告诉自己需要走出去，走出去的一条路径就是让自己心安。所谓的心安，应该就是说服自己接受现状，然而这是很难做到的，于是我有意无意间开始关注那样的信息，比如有钱人也不快乐，比如有钱人也很烦恼。这些信息总能让我有短暂的心理平衡。直到有一天我突然明确地认识到自己正在关注这些信息时非常吃惊，虽然不能说自己卑鄙，但至少不阳光。其实这些信息只是让我获得了短暂的心理平衡，并不能真正的让我心安。
其实能够踏实下来过普通的小日子，安安静静的不为外面的喧哗而动心是很难的，即使现在，我依然有很强的对于金钱的渴望。不同的是现在这种渴望不再折磨我，而只是成为我一个正常的诉求。也不能说我不再和他人比较，但至少比较之后我不再那样沮丧，开始一点点的接受自己的生活，接受自己的现状。这应该也算是五十知天命吧？所谓的天命大约就是生而注定的命运，无处可逃，那么不妨说，一切都是最好的安排！
能够让我心情平复下来的一件关键的事情是有一天我突然想起了自己的以前的一段日子。应该是十多年前了，那是很长的一段时间，大约有七八年，我一直生活在那样的一种情绪里。最开始心情不好的时候我去花钱，那种花钱是一种报复性的。当时同学以为我挣了很多钱，其实我买东西只是为了报复，钱花出去了，心情就好很多。可是后来情况越来越糟，糟糕到我对金钱对购物已经没有兴趣。那个时候自己手里有几十万块钱，在当时在身边的人群里也不算困难，有不错的住房，有稳定的工作，每个月有大几千的收入，有健康的身体，三十几岁，年纪正好，可就是不快乐，非常的不快乐！
同学说我带你去买点衣服吧，我不去；吃点好吃的吧，我不去；出去走走吧，我不去。真的感觉春天没有花红柳绿，秋天的果实也不再甜美，真的感觉日出时看不到万道金光，日未落已经心里一片黑暗。那时的笑是勉强的，只要独处便要落泪。心里满满的绝望与悲伤。
十几年过去了，我没有变得比那个时候更富有，相反人却已老去。但是我的内心反而渐渐的平和起来充盈起来。想起那个阶段的自己，我突然明白，至少带给我快乐的不只是金钱。
于是我抬起头来，想，如果十几年前的我可以回望今天自己的生活，当时应该是微笑的。也许当时正是因为挫败困惑不甘与无助，让一个人失去了对未来的渴望，而对未来的渴望与对现实的满足对自己准确的定位与认知，那才是快乐的源泉。
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