从决定养你的那一天，我便知道会有这么一天，你我阴阳相隔永世不得再见，但我没有想到这一天会来得这么快，这么猝不及防，上天何其残忍，连让我给你养老送终的机会都不给我。
今天早上看到你艰难地站起来，已然爬都不爬不动了，心里便有不祥的预感。去医院的路上你忽然哀嚎起来，我知道你要跟我告别了。到了医院眼睛已经蒙了一层雾，眼皮睁不动了，医生说估计不行了，抢救估计也抢救不活了，给他安乐让他走吧太痛苦了太受罪了。你跟他说说话他能听见，告个别吧。胖胖这是最后一针了，再也不会疼了，再也不吃药了，你怪我吧你怨我吧都是我不好，是我执意治疗，让你在生命的最后一周受尽苦楚，是我没有早点决定让你安乐，是我让你痛苦了这么久。可我怎么说服自己去做一个我决定让你去死的决定啊！
医生说你一直都很听话，打针输液从来都是最配合的，没有见过这么乖的狗，你总是这样懂事啊，坐电梯总是缩在角落里，见到小朋友怕吓到别人都躲着走。老天你睁开眼看看，它这一生从来没有做过什么坏事，为什么到现在落得这样的结果？安乐针打下去，你迟迟闭不上眼睛，医生过来说安心走吧安心走吧，用手帮你闭眼睛却一直不行，医生也哭了说这是放心不下你舍不得你啊，医生摘下手上带的手环说你在它身上抚摸抚摸，这是之前开过光的，让他早生极乐……在往生咒的音乐里，我唯有抱着你僵硬的身体嚎啕大哭……
我对你真的有好多遗憾好多愧疚，我本打算带你出去到青山绿水的地方旅游，我本打算在我结婚的时候你也要盛装出席，我本打算以后我有了孩子他跟你一起玩，我本打算在人生的每个重要时刻都有你的陪伴……可现在我的房子塌了，我坐在一堆废墟里痛不欲生……从前听别人说难过的时候心如刀绞，我总觉得是文学上的夸张，今时今日我才知道世间真的有锥心之痛……
回到家里我下意识的看向卧室的方向，我不知道我在期待什么，也许幻想着下一秒你就汪汪地叫着跑来迎接我，可明明我手里提的包里装着你的尸体啊！再也没有明亮的眼睛盯着我吃零食了，再也没有被早晨挠手臂叫醒的时候了，再也没有下班回来后兴奋的迎接，再也没有贴着我睡觉的温暖了，再也没有下巴搭在我的脚背上痒痒的感觉了，再也没有……
我本打算把你埋在住的地方附近，可是租的房子我怕以后搬家了，你就找不到回家的路了。今天带你回老家，找个安静的地方把你安葬了，你那么喜欢田野肯定也不愿意被埋在钢筋水泥的城市里，只是可惜离我有点远，不能经常回去看你。不过没有关系，我心里有你，你永远不会被我忘记。
今日我祈求满天神佛，让我最聪明最可爱的胖胖灵魂安宁，不受病痛折磨，若仍有缘分来世让你做我的孩子，让我弥补一下内心的歉疚，让我无处安放的遗憾得以释放……如果这个要求有点太贪心了，就让你来世拥有一个自由快乐健康的生命……
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