你好，2021

        匆匆的春节假期就这样结束了，还是有点恍惚，周末坐在教室梳理自己，从几时起，我变得让自己面目全非，除了学习其他都能让我收获快乐。

        没想到我们的假期如此的短暂，没有疫情，很顺利的度过了两周的春节假期，这应该是我最长的假期了，以后研二研三及工作都不会有如此长的春假。每次回家的心情都是非常的复杂，我真的很想像别人一样心平气和的和父母交流，理解他们，但是每次回家，心理的破坏因子就忍不住释放，我越发喜欢做让他们伤心的事。假期的很多计划都被搁浅了，背了沉甸甸的一摞子书回去，又原原本本的背了回来。

        我很焦虑，很没有安全感，也总是在逃避解决这件事，因为，我没有独立的经济和人格。在家里比我小的妹妹们都工作，有自己的收入，不是很多但是可以养活自己，只有我还在伸手跟年迈的父母要钱。学医已经六年我发现这条路的付出的实在太多，在一路求学中，我仅有的热爱和梦想都在临床繁琐又充满嘈杂的日常中一步一步的消耗掉。真的二十多岁了，好多想买的东西好多想得到的礼物，还有网络世界这么发达下的诱惑，实在太多了，让我不情愿的一心只读圣贤书。而且我承认人生本来就不应该只读书，我一直以来是死读书，很多人情世故我都甚至不屑于去担忧的现在都成了问题，我真的不知道该怎么和别人相处了。女孩子都爱美，那些个可以让我变美的东西真的很想拥有，只是我太不自信了，钱真的可以解决大部分烦恼。

        过年时候跟同龄人还有长辈们聊天。大家都好像是对现在的生活不满意却又无法去改变，改变是需要付出的，显然很多人是没有勇气和信心去努力的追求一件事，怪不得大家都曾说，要趁年轻去多闯荡，老了就会顾忌很多也会悔恨自己。杨绛说过，现在的很忙烦恼其实是懂得的太少。翻开我过往的日记，翻开写下的诺言和曾经沉醉时勾画的理想人生，我为了不再四十岁的时候后悔还是愿意选择是努力一点的生活，我不愿意自己苦读追逐了这么多年，仍是一个没有勇气否定的自己。

        很烦家人总是给我讲很多大道理，所有的道理又不是不懂，只是懒得相信，懒得付出罢了，送我返校的路上，爸爸还是跟我说了一大堆嘱咐的话，好好学习之类的，听着真的特别烦。至此我也明白了，以后不会再跟我的小外甥说什么好好学习的事了，大人做好了就是最好的榜样，不需要把自己的梦想强加到孩子身上，也不应该奢求仅凭一番话去改变别人。觉得可怕的是我好像变得不太相信什么，就想现在，我不敢相信努力就一定会成功一样。

1.下一周还是会好好学习的，打算回去整理一下手机上的无用软件，还有占用我很大精力的公众号。一周时间重温开源赚钱课，尽管今年的时间紧迫要考执业医还是想尽快的开始我的小说。

2.不过分沉迷手机了，尽管不在傻傻的相信努力就会成功还是想去过好每一天。