夜晚，难以控制，很难控制，一旦我安静坐下来，那么胃里一定就是不安定的，不安宁的。
宁愿手中没有食物，宁愿身边没有食物，但是我还是喜欢一点点进食，就像一点点蚕食自己生命。我在等待一个面试通知，但是已经很久，大家也是迟迟没有等到，为了这个面试，我已经准备很多，看书很多，看了自己都要几乎恶心的程度，我也想回到一种之前正常生活，就是可以每天下班放松买菜，吃饭，散步，然后看见 晚上的星空，这真是一张好美的画面。
但是现在我的心思都是在一件事情上，就是要准备一个还没有到来的面试。我不能太疯狂吃吃喝喝，因为还是不能肥胖，一个好的印象，我还是要保持一种自己的努力学习样子，但是我已经坚持了很久，展现已经拉的很长，我才悟出一个道理，就是一旦战线拉的很长，就已经很浪费自己的精力，也是一种能量的消耗。
现在我又领悟一点，就是任何一种竞争和竞赛，到最后都是体力的战斗，都是一种精神力量的战斗，都是一种体能的较量了， 因为就像现在我们拼的，明天就要开始工作的忙碌了，可是一旦每天沉浸在工作忙碌之中的话，那么就很难聚精会神的来专注于学习，专注于知识了，于是我们就要对抗平日的忙碌和烦恼，进而来保持自己还没有开始打仗的神经。
是的，我还没有开始打仗，一旦衰败，就是一场悔恨。
刚才与物业老大爷一起聊天了，一起说说唠唠嗑了，感觉人家的世界多好的，多放松啊，多享受了，每天就是按部就班的做好自己分内工作，就是看看门，检查车辆，然后巡查巡视之类的，一个老人，一个上年纪的人，大抵都是如此的，就像我现在如果贪图老年人的生活，基本都是要浪费光阴了。但是我们年轻人终究还是喜欢过一种轻松一点生活，看着老年人的自然闲适和安宁，我是羡慕的，至少没有我这样的紧张，情绪上紧张，一直心里惦记事情，生活不能恢复到本来的节奏和情绪，这样时间就了我会很累，我会很难支撑的。所以我说有时候，竞赛还是速战速决的好，还是快一点好，不要展现拖的太长，很能消耗，损耗人的斗志和精神。
此时的也已经开始深了，每天这个时候都是孩子们累的时候，大人还是不知疲倦的玩玩手机或者吃东西，我就是喜欢这个时候吃东西，我也知道不对，但是面对冰箱里的全麦面包我总是忍不住，总是要去拿一片，吃一片的，因为似乎夜晚就是要用面包来陪伴的。
我要吃东西，这是一种心理的要求，也是一种身体要求，我并不是十分饥饿的，但是我在写字的时候，就是本能的反映要喝咖啡，要吃东西，刚才吃了山楂卷一个，也吃了一个枣核桃，然后就是吃面包片了，似乎碳水化合物对于我来说是精神伴侣，是夜晚拍档，是最佳的安宁时刻的组合，我很难离开面包片的滋养，我不能缺少面包片，曾经我也尝试自己用面包机或者烤箱来做，但是就是不成功，不好吃。
我知道我没有加入淡奶油，没有糖，没有油，所以做出来的东西就像一个死面疙瘩，一点也不好吃，与面包真是相距甚远，于是我就买超市里的现成面包，我知道配料表上各种奇葩东西，很多起酥油啊，淡奶油啊高糖高油高盐的，但是就是吃了好吃，就是吃了开心，于是就要反复的与自己作对，让自己有负罪感。
刚才喝了一杯咖啡，有一点酸的味道，我就放下了，感觉这个口感更已经不是我要的，咖啡也是我最近几天才拾起来的，但是也是因为我的脱脂奶粉喝光了，我还没有买回来，要是平时基本我就是用脱脂奶粉加一点咖啡，做成奶咖来打牙祭的，因为晚上吃东西是很危险的，就是要长肉的，但是自己的嘴巴还是忍不住，怎么办呢，只能是用喝的办法来解决。至少心里上可以安慰，喝的东西没有吃的东西那么容易发胖吧，于是脱脂奶粉成为我的最爱。
我知道我为什么爱吃面包片了，因为碳水这个东西能让我安定，让我有开心的感觉，让我可以静下来，一点点，一丁点一丁点的享受生活，夜晚就是一种怀念，就是一种回忆，也是一种必不可少的空杯之时，一天中一个人保持清醒的时刻。有时候我已经很累了，我似乎也应该睡觉了，也应该躺下了，眼睛也要睁不开了，但是还是不想面对一个明天。
明天其实也不是很远了，就是几个小时之后，就要来临了，尽管我发现一个道理，就是人迎接一天的来临都是在睡梦中。
人都是在睡觉的时候，迎接全新一天的来临的。
所以我们是迷迷糊糊的，是不清醒的，也是不太明智的。就是几个小时之后，甚至只有两个小时，明天，一个全然不同的一天，一个全新的24小时就要开始了，我一个人作为一个独立的人，要面对一个纷繁的世界，我感觉很无力很无助。 我甚至不喜欢明天的到来，因为我会有一点不适应，会有一点害怕，会有一点不知所措。一个人要是在家里呆的时间久了，就不愿意再出门了，也不愿意再与人交往了，我的交往能力就日渐退化了。
是的，一个人在家里呆着挺好的，我现在想到我的妈妈，就是很早就不上班了，就退休在家照顾我，其实这也挺好的，不用与纷繁的世界交手，不用与复杂的人们发生关联，不同与大家做一些违心的事情，还有不同说无聊的浪费时间的话语，说一个人呆着真好。我妈妈就是退休之后一个人呆着，知道现在已经二十多年了吧，她肯定早就适应了，而且觉得这样很好。
是的，人要是脱离世界好久，就不会觉得有什么异样，因为身体和精神都接受了，自然就不觉得不对劲了。我们都是认为自己故乡好，故乡就是好，好的没有道理，不管你去了几个地方，最后还是觉得故乡的好，是外面没有的，故乡的熟悉是外面不能比拟的，故乡能给你从，从来都是默默无闻不做声给予，不需要条件。而外面世界能给予你的，都是要你付出的， 而且都是暗含价格的。
这就是我们向往的故乡，我们向往故乡的原因。我时常在喝咖啡的时候把自己舌头烫伤了，坏了一层薄薄的小皮，就像我们吃东西的时候总是能把自己吃撑，但是最后好了之后，我们还是乐此不疲的喝热咖啡，吃到撑，这就是我们对于喜欢的事情的严重依赖和信任，这就是我们要对于喜欢的东西的一种真诚的表白，尽管你伤害我，但是我还是会愿意被你伤害。
这种痛好不好受?
曾经有一个来自云南的女生，不高的个子，身形很瘦弱，一看就是一个南方女人，不是一个北方的强悍形象。这个女子一个人在北方工作十多年，一直没有合适对象，没有结婚，但是自己买了一套房子，也装修的比较好，就这样一直一个人孤单的住着，成为别人眼睛里的剩女，她也确实是剩女，我可以负责任的告诉你，每一个剩女都是有原因的， 都是自己内心有着坚定的坚强的想法的，都是不能苟且与别人在一起的，要不就可以随意结婚了。但是剩女们不行的，她们做不到的，她们宁愿自己一个人形影相吊的，也不能随意的苟且嫁掉，因此她们一直都是剩着，一个人孤单着，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人洗脚，一个人在房间里可以走一走，或者坐一坐，或者干脆什么也不做。
一个人一旦习惯了，就不会再接受任何一个外人了。
一个人一旦被剩下了，那么就真的这样继续了，这样继续的可能性是很大的，一直维持到一种遥不可及的地方。
我累了，我一直坚持不眨眼睛，但是我毕竟还是要眨眼睛的，要不我怎么证明我是清醒的，我是没有睡觉的，我是可以写下来。最近写作质量很低，几乎没有营养，也仅仅是为了凑字数，凑字数，于是写的没有动力，没有激情也没有故事。
一个作家没有故事，就像一个画家没有笔和纸一样，都是要成为胸中楼阁的，都是要不能长久维持的。因为我们不能没有故事啊。
可是这就是恰恰我的短板，我就是不能搞这些需的东西，一旦我被虚伪占领了，那么我的世界就成为一个小池塘，一个小风浪就可以掀翻一个小吃糖，或者你走你的桥，我走我的路，看看谁能先点农场。
我可以带着配备，拖着身体，压抑情绪，不能释放。这就是自我修行和修炼，因为老师是要看成绩的。只有一个人用成绩说话，才能证明自己能！自己能行！
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