爱是很捉摸不定的事。当两个人有许多交集，爱就有可能在某个瞬间产生，这种情绪可能只是体现为愉悦，而在相处的过程中，双方为这段情绪付出越来越多，久而久之就是爱了，日久生情就是这么回事。感情是需要参与的。没有参与的感情在生活中会没有存在感，也就很容易被放弃。
有的时候察觉到对方不爱你了，还要不要继续，这是我一直以来把握不住的事情。很多时候我觉得自己过于舔狗——虽然打从心底里对这段感情没有信心——它的开始就是个错误，会耽误我们两个人的人生，潜意识里我就是这么想的——可是在对方想离开时总是下意识挽留。哪怕对方常常一消失就是两三周，偶尔的聊天是敷衍，三周一次的电话是疲惫，我依旧觉得，是自己不够努力，也许还有继续下去的机会。
明知这样的感情就是死水，很难再泛起波澜，也知道它已经变成一块烂肉，不尽早剜掉只会引起更多病症，明明分手两字已经在嘴边来来回回，可就是说不出口。一想到分手之后的情形，我的眼泪就忍不住要流。她在的城市，是我的栖息地，也是我从小到大生活的地方，但是分手之后，我大概是不会回去了。我和她可能连朋友也做不成，只能失去联络。后来她会再遇到别人，我也会再遇到别人，我们的人生也许就从此擦肩而过。这对我来说是一个巨大的遗憾。还有，我是个不太合群的人，这些年也没什么亲近的人，她几乎就是我的交际圈，我对她早就是依赖了。
我知道，只要我说出了分手，下一秒绝对是后悔。我永远会后悔，为什么不再坚持一会，说不定就有所不同。你看，是你放弃的这一切。
当对方不爱了，就会变得非常残忍。我说，可以不可以常联络，她沉默；我说，那我们还要继续吗，她沉默；我说，你有想过以后吗，她沉默；我说，分开也可以，她想了想，说，随你，你决定。我说，我想再努力一下，你可不可以给我一点信心，她又沉默了。最后我只能问，你早餐吃什么，然后她在和我简单对答了几句后，进入下一轮的消失。她说她很忙，很累，颇有种我不体谅她的意味。我不知道坚持下去能得到什么，是我不配。
我和她最向往的情侣状态就是携手并进，互相鼓励、互相成就。可从不知道什么时候以来，就变成了她频繁地帮助我、安慰我。我追不上她的脚步，甚至堕入深渊，我没有理由再拉着她，她值得更好的——这是我想分手的另一个原因。这段感情能带给她什么呢，我永远都是在向她索取，而她一边在给予，一边在承受我的负面情绪。这段感情也不太能被双方父母接受，难道真的要拖到双方都谈婚论嫁的年龄，被迫向家人公开，走到和家人抗争的那一步吗？她是她父母的骄傲，她母亲走到哪都向别人夸她，她那么孝顺，我要拉着她站到她家庭的对立面吗？我要成为她人生的污点吗？我何其残忍。以前我们还很相爱时，我觉得这些事都可以未来再考虑，今朝有酒今朝醉，甚至我觉得两个人只要不放弃彼此，都是有希望的，也许父母就同意了呢？可是现在，她真的不会放弃我吗？或许我，会更早一步放弃她呢。
在两个人感情很好的时候，我觉得分手很遥远。我甚至想不到分手的情形。我们俩熟知彼此，三观一致，性格上的棱角也在逐年累月的同步生活中找到了应对的方式。这些在经历了无数争吵之后换来的默契和和谐，我们都很珍惜。我曾经和她构思过未来的生活，我想买好的音响和黑胶机，她想做家庭影院，我说那正好，以后休息了我们就在家里听演唱会、看电影。我对饮食搭配颇有研究，自告奋勇包下她未来的三餐，她笑着答应，并表示隔三差五她也可以下厨。我说好啊，因为她做饭挺好吃的，比我好吃。在沉迷于健身的那段时间，我还想着往未来的房子里添置什么健身器材，起码跑步机得有吧，可以边看电视边跑步。这些曾经的约定、随口说出的承诺，在那感到孤独和窒息的很多个日夜里，是我最大的慰藉。
也许我会后悔当初选择独自远赴另一个城市求学。但也许这就是命运的安排。我又像是回到了小时候，觉得自己很差劲，不配被人爱，也不会得到好的东西。而和她在一起的这五年，就像是偷来的梦，总是要还的。我和她在一起变得更好了，来到了一个不属于我的位置，现在的我能力不足，摔得很惨，我所接受的白眼、嘲讽、批评、失望都是我应得的。
这就是我的人生。没什么好活的，可是还是得活着。不知道要走向哪，可是还是会一直往前走。我想起来最开始，是我先壮着胆子表白，她说，那就试试呗，说完我们躲在伞底下亲了一下，她说还不错，可以继续尝试别的。这一试就是五年。五年不长不短，五年后的我们也都还年轻。这一段感情该尝试的都尝试过了，这一个本着玩玩的心态，像游戏一样开始的感情，双方都曾经玩得很认真，留下了很多鲜活美好的回忆，也许可以结束了，拖着就烂尾了。
你曾经说你八月来看我。现在八月还没过去一半，但我知道你不会来了。
我也不会问你还来不来，为什么不来。
我只希望自己能勇敢一点，替你把你不敢说出口的话说了，就当作是对你的报答了。
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