可能人只有到了问题出现了的时候才能真正意识到自己错了吧，就像之前总是沉浸在自己所构造的世界里，感觉美好的东西其实并无实际意义，别人的劝诫还总是嗤之以鼻，好像别人无法理解你的快乐一样，局外人其实还是自己。自己无法理清很多道理
孰重孰轻，该把什么放在首位，生活学习之间的关系我似乎还是不能很好的掌握，一直以来都是这样，从小到大，我似乎都不能始终坚持自己的想法，自己所追求的东西似乎标准一直在降低 ，好像不是这样的啊，很多道理真的是要自己经历了之后才会真正懂叭，自己想要的东西要自己去努力争取。
也不要把自己想的太差劲，理想什么的真的还是要有的，如果说生活最后真的只剩了一些虚无的东西，而没有一些让我为之努力奋斗的信念，就真的不是当初的自己了
其实我感觉我一直都在找一个平衡点，平衡自己想要的和拥有的，平衡自己内心的喧嚣和宁静，其实叭，一直都不知道自己到底要将那一面展示出来，如果说什么都随着心来，那展现出来的也不是自己，真正的自己可能是连我本身都不了解的一个人……真的是这样
我知道我要明白一个道理，现实和自己想象的真的有很大的差别，有时候我们把现实想的太糟糕了，有时候我们有把现实想的太美好了，就好像我想要拥有的爱情，友情，现实中却感觉总少了点什么，不知道究竟是我自己想法有问题，标准太高 还是那些美好的事就是不会发生在我身上
内心总有很多焦灼，我真的好想知道，其他人也和我一样有着这些小秘密，有着这些别人看不出来的乱七八糟的小心思吗，就感觉真的人生总在很多个想不通中循环……
有时候感觉越是这样一想呢，问题就越多 ，心里面涌出来的东西越是解释不清，思维的发散果然是很恐怖的……
有时候确实也感觉挺孤独的，这种孤独却没有任何一个人能帮助你，从前，现在，以后都不会有，这种孤独你还不能被别人发现，只能偷偷地拉上床帘在自己的小空间内，慢慢的思考 ，就像现在一样……
其实那种看起来越是乐观开朗的人内心真的是很脆弱的，就像我一样，内心是很容易崩塌的，敏感地捕捉每一个人的表情，然后假装自己大大咧咧什么都不在乎，其实不是这样的，我不知道到底是只有我这样还是也有很多人和我一样，我总是把自己的情绪隐藏地很深，甚至是说，我很喜欢让别人对我造成一种假象，其实，我并不是你们认识的那样……
我有些纳闷，我遇见了很多人，仿佛自己都对他们很了解，但我一想到自己在外面表现出来的样子和内心深处所存在的那种巨大差距也许每个人也和我一样，那么，我对他们可以说是一无所知，但是好像又不需要知道，彼此都以最表面的方式交谈着，想想，又有些悲伤了
我发现我喜欢的东西很多很散，我的爱好也是一样，我想要过的人生也是有各种各样的，我喜欢的男孩子也是各种各样的类型，没有自己特别喜欢的，但又不讨厌，可能也正因为这样我才不能形成自己的一种风格，我才对什么都拿不定主意
我发现我的人生有时候有点贫瘠，好像缺点激情，我不喜欢平平淡淡的那种生活，一成不变的生活会让我喘不过气来
某一刻，想到自己曾经很喜欢的东西，问自己为什么要喜欢，却答不上来，重新想想好像自己又不那么喜欢了 那么真正的喜欢到底是什么
我发现我可能真的不会真的喜欢一个人，是不是自己定义的那种喜欢标准太高，可我也好想喜欢上一个人，那种来自荷尔蒙吸引的喜欢，可我实在想不出我喜欢的理由，真的只是因为那个人还没出现吗，可是出现了 我又能做什么，我还是无能为力啊，我已经害怕主动了，我也已经有点厌倦谈恋爱了，总感觉有点虚无，喜欢谁，谁喜欢我，喜欢，真的是个浪漫的词
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