在郑州（終）

对于这个城市最初的印象是在那首《关于郑州的记忆》里，那是一首情歌，我以为自己也能在郑州遇到那个姑娘，在离开郑州前，有遇到这辈子想娶的女孩，那段时间像是在理想与现实之间游离，在两者其中找不到方向，后来败给了现实，不，那不能叫败，也不会败，暂时的妥协，如果一直妥协那以后就和那个女孩的缘分就至此了。

关于郑州有一些地方离开后还是会很想念从某种意义上讲，那些印象深刻的地方，都承载着某种记忆，那种记忆伴随着离开郑州也渐渐开始遗忘。

那个秋天到郑州读书，对于在学校现在看来那些经历谈不上成长，站在今天想那些日子更像一段被遗忘的日子，那种平淡更像是一种虚度光阴，到今天也只剩下后悔了，印象最深刻的还是在准备一个考试时，有一个月待在学校的图书馆，每天下课都过去看书，背书，快要考试前几天跑到那栋楼的办公室走廊去背书，那一个个夜晚，那条走廊我来回走着，嘴里不停的重复着。

如果说成长这是让我成长最多的一部分，正是那段时间让我明白了坚持的意义，正是那段坚持才给了我一个相对不错的成绩。

也是最初到郑州的那个秋天看完周杰伦演唱会从南京回来后，会向桂林写信，那个小镇的邮局在那个冬天最后去时，一直给我办业务那个大哥对我讲，快放假了，该结束异地恋了吧，没想到那是最后一次去小镇的邮局了。

我笑了笑没回那个大哥的话，对我而言那何尝不是一种单相思呢，一直往那个地方寄的信，没有一封回来的，后来有一天，我收到那个地方寄过来的快递，是我所有的信，那时在学校一直没敢去看，那年寒假回去把自己锁在房间里，有勇气看了那些自己曾经写过的信，当时看那些自己写过的字觉得甚是好笑，每一封信下面都有被她写着已阅，以及那些错别字都有被标注出来。那时的感受现在很难用文字来表达一二了，最后有一封她写给我的信，我看完把那些信封锁在那个房间的柜子里了。

那段时间很喜欢一个人走在那条前往邮局的路上，那寄出去的每封信更像是一种自我和解，直到我收到她的信后，心理开始慢慢接受了某个现实。

有一天在宿舍很想突然去看海，我以前忘了在哪看到一句话，讲看到海会放下很多，那天我在宿舍问有没有人愿意去看海，只有武子哥想去，我当时就看了离我们那个学校最近的一个海边城市，那是在连云港。当时我们决定星期五过去，当时我们买好了票，那种说走就走的勇气在以后的日子也有过，只是再也那种心境了。

周五我们到达车站，人群熙熙攘攘因为是周五很多周边的城市读书的少年可以回去了，看起来很多都是和我们同龄的人，排队的时候我站在人群中尽量让自己伪装的像回家的学生，以此来掩饰自己内心的激动之情。

在以后的日子很喜欢那种在夜晚出发白天到达某个陌生城市的那种巨大的落差中，那天我们坐了一夜晚的列车，快到达那个城市时早已疲倦的只想找个地方休息了。可这个想法在下车时就已经改变了，到了之后倒觉得一切的新鲜感充斥着我的神经，我们赶往那个我挑选的第一个个景点，那是一个很偏远的地方，那天在那个景区里忘了疲倦，就连那个山上别人房子都觉得很好奇，我站在一棵巨大的枫树下，那枫叶早已在树上所剩不多，地上很多枫叶，我站在那棵树下让武子哥给我拍了很多照片，在地上找了二片好看的叶子夹在笔记本里，后来回去那些寄往了桂林。那天我们不知疲倦的把那个景区所有的景点都转了一遍，那是一个很大的山，山的背后就是海，甚至我还有去和那些小朋友玩了那个很晃的桥。

出了那个景区已经是下午了，我们赶忙去之前定好住宿的地方，那是一条老街，在后来的日子里，我还有去过那个，去过那个老街，走曾经走过的路。放好行李后我们又赶往海边，那个一个公共公园，尽管那和我想象的海是不一样的，但那是第一次见到海，武子哥不想去海边玩觉得很冷，他在那边喂鸽子，我一路狂奔跑向海边，巨大的礁石上只有零星的人影，可能是季节的原因，那个地方的人屈指可数。

那天回去的时候手被海水冻的变了颜色，我沿着那条海岸线不停的捡贝壳，在礁石上行走遇到了几个拍照的学生，她们看着我，问我从哪来的，可能是当时比较狼狈吧，双手拿着贝壳，我讲自己从郑州过来，过来看海，然后她们跟我讲看海应该去哪个地方，不过她们讲的不是这个城市，我还记得她们当时最后对我讲了一句大哥真牛逼，我一时哭笑不得，哈哈哈我现在想想是挺牛逼的，冬天去海边看海是挺牛逼的，还在海水里摸贝壳，现在冬天再让我去这么做恐怕再也不会了，当然啦，如果是和某人一起去当然是可以的。

一个人在海边玩的忘了和武子哥，说是玩不过是海里摸贝壳，贝壳在礁石上留下很多痕迹，那更像是岁月的痕迹。我沿着那条海岸线一直走一直走，到那个公园的尽头时。

可我还是没能开心，我不知道是什么原因，可能是那个海不对，可能是我自己的原因。

回去时在那个公园一个鸽子住的大风车屋子里拍照片时，旁边一个小朋友看到我在拍照片，笑着对我比了耶的姿势。突然觉得好开心，那孩子的笑容像是一瞬间融化了我所有的烦恼。那张照片我到现在还有保留，只是再也没能见到那个小朋友了，那个为了去某个地方再次绕到了那个城市，我又去了那个城市，来到了那个公园，又在海边摸贝壳了，甚至这次离开还带走一瓶海水，想着送给某人。那时和大学来到这的感觉是完全不同的，在自己看来，来到这只是为了铺垫某个地方的重要性。那天我再到那个风车下拍照可惜没见到那个小朋友，那次再去也不是武子哥陪我去的，那天站在那边特别想见到那个小朋友站在那个风车下对我比耶的手势，可是直到我离开那个城市都没见过那个小朋友，这个城市之大，在离开那一瞬间突然觉得有些人这辈子可能就再也见不到了。

第二天白天我和武子哥又去了那个公园，我走过那个城市很多条老街，每次去一个城市很喜欢去那个城市的老街，总自我以为老城才是最具代表那个城市特色的，对我而言，在我生长的小城是这样的，可能是那条老街承载了太多读书时的记忆。那天夜晚离开前挑了几个很喜欢的贝壳买了一些那个城市的糕点寄往了桂林。

那晚我和武子哥坐车回到郑州，到时大概凌晨三点的时候，我们坐车到学校大概凌晨四点，喊了看门的大爷给我们开门，然后沉沉的睡去，忘记了第二天的课。

旅途中很多时候是不堪，比如坐车凌晨前往某个陌生的城市，强忍困意，可这些不堪在见到那个城市时瞬间和自己和解了，那不仅仅是对那个城市的期待，更像是一种对那些寄不到的信件，那些看不懂的地图，那些离不开的思绪的一种和解。

次年春天没能再到郑州去读书，那段时间与郑州无关，像被快进省略掉了，想不起那段日子，总之过的很快，那年暑假实在在家待的无聊决定和堂哥去珠海他姐夫那边工作，尽管后来没有在那边做太长时间，但那段时间每天流的汗，让我在往后的生活中觉得很多事情不过如此，相比之下有什么好累的，那个夏天快结束的时候，离开学将近的时候从广东那边回来的时候特意从桂林路过，去了一次桂林，尽管没能见到那个女孩，但还是很开心的。

那个秋天回到了郑州，回到了学校，但那段时间像是空了一样，找不到一点痕迹，像是空了一样。那段时间也不能去外面，就一直待在学校，本准备在那个元旦去泰山也未能在郑州如愿。但那年春节还是去爬了泰山，认识了一个女孩，很喜欢很喜欢，那更像是在这个城市最深刻的记忆。

次年春天，她考完教资那天，那天下午偷偷从学校翻墙跑出去，赶往小城。

记得后来我在一个地方工作总给他们提到北方的小城，还记得在丽江和一个人吃饭时，我在饭桌上提到肥城，我讲那个城市如何如何好，周围吃饭的人还有人看着我讲，当时那种兴奋之情，完全没顾及周围。

那天夜晚到达郑州站，站在一个桥上看着那些列车开往北方，南方，开往不同的方向，我看着北方，看着那个小城的方向，那种兴奋之情被刻意掩饰。和去连云港的那天一样，车站依旧有很多人，只是这次是我一个人出发。次日清晨到达了泰山站，我看着熟悉的街景想到春节时来到这时出了站台时的感受。

在郑州最后的时间就面临着毕业了，那更像是理想走往现实之路，离别前，我当时已经和那个女孩恋爱了，那个时候觉得面对生活的压力如泰山压顶般袭来，但在现在来看，那是一种很幼稚的想法，未能认清某些事情的本质就对此下了定论，现在看来那不像是压力，更像是自己对于那段恋爱的一种自我否定，对自己的自我否定。

离别前一天，宿舍几个人聚餐，那天大家喝了好多酒，以此来告别自己在大学的这段时间，对我而言，像是没什么好纪念的，或者说没什么是值得感慨的，不知道是不是因为自己不大在乎在学校的那段经历，还是觉得那段经历对我而言没什么特别的意义。那天喝完酒，沿着学校的那个操场跑了几圈，用此来告别这个城市。

很好笑的是那天我差点掉湖里了，当时把自己喝的很懵的感觉，当时武子哥讲我敢不敢下去，指着那个湖，我当时翻过栏杆就下去了，好在那旁边不是很深，只是湿了裤子和鞋子，那天拿着鞋子回了宿舍，在当时尽管如此但还是如此开心的。

不管昨晚多么难忘，那个夜晚多么长，白天总是要来的，生活总是一直向前走的，它可不会等你，告别也如此，它不会看你没做好准备就等你。

次日告别了武子哥，因为一个考试在当时我并没有离开，而是住在了室友在学校附近租的房子。

三天后的一个清晨，离开了郑州，向生活启程。

后来在离开不久后写过一篇关于郑州的帖子。

“生活有两条路，一条是社会要求我们走的，一条是我们自己想走的，你只有坚定内心的选择，并风雨兼程，才能活出真正的那个自己”

关于绿城:周六周日千万千万不要在二七广场坐地铁，会怀疑人生的，为什么这个这个世界上有这么多人。有机会去郑州的话，郑州站附近的老街道，个人觉得最能代表过去的郑州，市井气息比较重一点，离火车站最近的那个花鸟市场很值得去一下，也别忘了看火车驶向你想去的远方。

关于景点，我不知道该推荐去一些什么地方，因为有些人去某个地方就是想了解那个地方，对我而言如此，很多地方的很多景点，对我而言过于商业化。如果实在没什么想去的又想了解郑州，沿着郑州火车站附近的随便一条路走下去吧，附近老的居民区，能代表很多东西。

关于，如果说还有关于什么， 那就是感情了，在绿城待了二年，习惯了很多东西，离开了那个地方也开始改变很多东西，开始慢慢懂得每个地方的习俗各不相同。比如在郑州见到年纪大一点的人，都会叫叔或者姨，在外面后很少这样啦，人家会不开心。

贾平凹书中写道:“你生那里其实你的一半就死在那里，所以故乡也叫血地”。我不知道郑州算不算是故乡，毕竟在那边只待了二年，离开了那边发现还是会想念。我记得我当初是无比排斥那个城市的，只是真的待久了 慢慢开始适应了，倒觉得我见过的所有风景里，还是那抹暖阳更迷人。

BGM:《关于郑州的记忆》