自杀

自杀

自杀

      高三刚开学，突然就对一切都失望了。

      也是我活该，活该我相信传到桥头自然直，活该我觉得自己天赋异禀。现在，现实来了，我没办法用幻想去告诉自己，我的大学有多么的美好，我的工作有多么的美好，我的人生有多么的美好。幻想过无数个版本的人生，突然在这一瞬，化为泡沫。

      于是任何的不顺都可以成为哭泣的理由。挨骂了，考差了，学累了。

      那时候坐在四楼的窗边，按名次排的座位，我坐在最后一排。无数次看着窗外，心想跳下去一切就解脱了，转念又想万一没死成，缺胳膊少腿的岂不更难受。常州电视塔倒是个不错的选择。无数次摸着自己的手腕，感受静静流淌的血液，想着找点什么割下去，但又放弃了，时间长，又疼。听说要割得特别深，还要把手放在热水里加快流血速度。

      人体的精妙不过如此吧，没那么容易死。

      孕妇效应很神奇，那阵子突然就多了很多跟自杀有关的事情。

      一个孩子，暑假作业没有完成，跳楼自杀。有人评论：现在的小孩太脆弱。

      老师课上讲述了她小区一个大学生自杀的事。有人说：就着心理素质现在不自杀迟早也要自杀。

      偶然看到几个月前的新闻，天才少年自杀，或因抑郁症，令人唏嘘。

      在我写下这些字的这天，一个男演员兼歌手自杀，逝者安息，愿天堂一路安好。

      你若默默无闻，你连自杀的资格都没有，你太脆弱了，你自杀对不起家长，对不起所有人。你是个有成就的人：我们应该加强对抑郁症的反思。

      少年维特的烦恼里一段让我影响深刻的话：“人生来都有其局限，他们能经受乐、苦、痛到一定的限度；一过这个限度，他们就完啦。尽管可能有精神上的痛苦和肉体上的痛苦之别，但是，正如我们不应该称一个患寒热病死去的人为胆小鬼一样，也很难称自杀者是懦夫。”

      我在知道前两件自杀事件的时候，反反复复地在心里喊着这些话，不是这样的，不只是你看到的这样，如果亲人朋友有一个人可以支持或者理解的话根本不会走到这个地步。

      看到后面的事情之后，完全没有这种想法。没有人责怪他们。

      逝者本来就受着苦难，为何要更加责怪。

      突然明白我没有资格去死。

      现在死很快会沦为前两种。

      刀片压着皮肤的时候，千万根神经叫嚣着阻止它。我知道只要在沿着刀口的方向稍稍运动一下皮肤就会划开一个口子，雪白的手腕就会冒出好多血蘑菇。可是我不知道自己是否有勇气划下去，或者说划下去之后，我是否可以忍者痛划到够死的深。

      大概12岁的时候我割过腕。

      那时候爸妈不让上学了。我坚持要上的原因也不是爱学习，只是现在不学习的话就会被逼着去捡垃圾，干苦力。父母告诉我不学习就只能干辛苦的活，并且高度渲染他们有多么的辛苦，他们的职业有多么的底下。只不过在几年之后，他们又嫌我不爱劳动，思想极坏。那时候我跟我妈睡在一起。等她睡着之后，偷偷找来刀片，在手腕上划了一个口子，血冒了出来。我一边哭一边对这个世界道别，想像着他们有多难过和后悔。最后迷迷糊糊睡着了。最后没成功的原因当然是，划得太浅。

      自杀当然是技术活。你要是没成功把自己弄残了，醒来看着洁白的世界，旁边一堆人提防着你自杀，你还要承受自己是个废物的痛苦，想想都觉得生不如死。

      网上看到很多关于自杀的文章。

      “他太脆弱了，我很坚强，一定不会自杀。”

      “'竟然你都不怕死，害怕活着吗。'如果你身边有想要自杀的人你一定要拿这句话来劝他。”（没有用）

      “自杀是一种极其不负责任的行为。想想父母，想想亲友。”

      一个正常人对一个哮喘病人说，空气很足啊，怎么会缺氧呢。

      你不了解他们的痛，你不要去责备他们好不好。

      我不敢告诉别人我的想法。他们才是脆弱的，他们会被吓跑的。

      我最多会说，我不想上学了。

      “再坚持一下”“你都走到这个地步了，不参加高考太可惜了。”“早点做完作业，早点睡就不会那么累了。

       他们不知道，我在以前，就是拿这些话来说服自己。可是时间久了，会产生抗体的。

      成长就是一个不断妥协的过程，梦想在现实面前妥协，个性在世俗面前妥协，未来，向现在妥协。

      也许只有妥协，才是活下去的支柱。