每当
看到妈妈 在家里四处忙碌的身影 为了过活也要奔波 劳累顶着一张瘦小的身板。
看到他对妈妈无理的吵闹 一家的打骂 冷战 男人的冷言恶语 言语攻击 喋喋不休……
窒息……
男人似乎永远不会反省 边吮吸着他人的善良 边不知好歹还肆意伤害 就像是笃定了 :没了我你们也不会太好；无论我怎样蛮不讲理 不可理喻 胡闹 欺负，你们也永远不可能会离开我。所以 便永远继续着肆意的毒侵。慎入到一个家的五脏六腑。家，虽是家 却也没有一点的温度。
几劝妈妈 让她不要怕他 不要隐忍 这么多年过去了 他没有丝毫的变化 忍到天荒地老 他也不会反省 这些年 一家人的妥协 让步 成就了他的狂妄 自大 他永远不会是错的。她 听不进 只愿继续忍让。任他欺负。她是要和他过一生了。。。
回忆 小时候。充斥着委屈，悲伤与眼泪。长大了 回家几日 听到的也是每天都少不了的吼 骂 无理胡闹。。。。。
每当
每当这个时候 内心不婚的想法便愈加坚定 我不要过这样的生活 我不要 即便死也不要 我不要被蒙住眼睛 捆住手脚 没有自我 只有无穷无尽的黑暗 。
但事情过去了 想法便会减弱几分 因为害怕。
是啊。害怕。不怕一人度一生。但怕 以后会孤单难过忧伤落寞生病 且听风雨但心中有谁？
朋友总说 我不会生活 不会照顾自己 哈… 有些事也是会做的 但 总无心也无力 大概一颗心 虽年轻却早已苍老万分。只喜阳光 花草 清晨与日暮的花粥与美好温柔的事物。 也大概只有这些 才能激发身体里一团柔软的那个本该美好的器官。或者 也早不知心在何方。
很想难过了 可以去抱抱自己。但从未有过 好像张开双手去抱住自己的举动也可以惊到一颗残破不整的心。好像那都可以在说明:栗，你就是软弱 你就是sb 懦夫。。。
所以 我觉得我需要钱。我要让自己去承认应该爱上它 这样才可以摆脱某些一直伤害自己的……。才可以活出自己 将自己完善的更好 才可以不用总是悲伤 难过 害怕。才可以有资本底气去坚持不婚。
哈~
其实 也还好。
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