我想去台湾

离开简书好久了，最近不知道怎么又突然想起了，大概是觉得又有太多心事无处诉说了吧，这里像一个远离生活的圣地，没有朋友圈，没有好友圈没有同学的空间。

  最近觉得自己身体情况越来越差了，常常觉得头晕，没有食欲，总是在半夜的时候不睡觉，现在连胃也出了极大的问题，我总觉得自己一身的病，都还不轻，随便去医院检查医生也是这样说，比如医生说：“我从没见过像你这么年轻胃病这么严重的”医生说：“你要好好休息，三餐规律”。医生说的我都知道，谁不知道呢，可是也没有人说得出来自己为什么要很晚很晚了才睡觉，为什么不早点起床吃个早餐，其实是我说不出来啦，我就是爱胡思乱想又想赖床，对自己的一生真的太失望了，不知道要干嘛，这一生没有期待了。

  好多我喜欢过的人都说我自私，就是从来不在乎在乎我的人的感受，我也不知道为什么，好像一直是这样，从小到大我要做的事就是跟父母说一下，他们好像都知道即便他们不同意我也还是会去做，所以他们从来没有拒绝我提出任何一个要求，爸妈在成长中对我的宽容可以说是很好了。

  我不知道该用怎样的语言来表达，我在乎着很多人，也许每天都会想念一遍，可是极少主动联系或者关心一下，还自信满满的认为他们一定知道我是关心着他们的，直到不止一个人说我自私。

  如果这一生没有想去的地方，没有喜爱的事物，没有向往的生活，甚至没有喜欢的人，真不知道一辈子那么长要怎么过，而我就是那个什么也没有的人，没有价值，仅靠有人喜欢实在不足以支撑去寻找什么。

  你说我一直在念着想去台湾，要是我真去了，然后它也不是我想象中的样子，然后它再让我失望，我会不会觉得很难受。

这个世界那么大，最喜欢的地方除了重庆就是台湾了，虽然我都还没去过。最近在思考要怎么去挣够我去台湾玩的钱啊，至少回来了不会一下子就变得窘迫了，要赶在夏天之前把驾校拿到，之前直播每个月可以挣好多钱，觉得连买房好像都变成一件只要稍稍努力一下就能实现的事，但是现在和朋友谈起重庆的房价，实在觉得是一件太有难度的事，如果一个月挣一万，那么不吃不喝八年就有一百万了，那些二十几岁就能自己买房的人实在太了不起了。

时间太快了，怎么就从十几岁变成22岁了，现在我还常常忘记自己的年纪，好像22岁跟我没有关系一样，可不由得承认22岁就是一个应该很成熟的年纪。

有一点还是很好的，我意识到自己不再年轻，可也还有挺多的时光，其实，人这一生啊也就二十年载，要从十七八岁算起到三十五岁，十八岁之前是按父母的意愿活，之后已经没有多大的力气来折腾人生了，余下的四五十年，多半都是一个活法，想来太没有意思了。

诗和远方到底是什么呢，为什么有人会去思考这些，周国平在《我喜欢生命本来的样子》里写到“想不想这类问题，不是自己可以选择的，基本是由天生的禀赋决定的。那类已经在想这类问题的人，多半生性敏感而认真，他不是刻意要想，实在身不由己，欲罢不能” “相反，另有一种人，哪怕你给他上一整套人生哲学课，他也未必会真正去想”

人是唯一寻找意义的动物，没有意义也要创造出意义来，人生到底有没有意义？不知道

可能我还是会一直想下去，有时候想的头都痛了，也还是要想，你要是不想时间就会过的更快一点，要快点想明白下一刻或许明天具体要干什么，不然时间就又被偷走了。