前些日子做了一个似曾亲切，又似曾模糊的梦，半夜被梦惊醒，也再也没有半点睡意，有的只是无尽的思念和内心的痛楚。
娘已经走了这么多年，一直以来从未托梦于我，我每次上坟还总与娘说，是不是不想儿子了，怎么从来就不给我一个梦，那怕是最让我担心的梦也好呀。时间就这样过着，越是得不到娘的梦，内心还总是牵扯得不行。
那晚不知何故，梦里清晰地看到娘与我说话，说着说着便来了句，儿呀，能给我点生活费不。好像我早有所备，娘一张口我便从口袋里掏出一沓钱递了过去。娘接过钱没再说任何话，我有些不好意思欲要张口时又一下子惊醒。
梦醒后心里有种说不出的味道。不知道所幸自己身上带了钱，没让梦中的娘失望，还是这些年以来第一次收到娘的托梦，又是以这样的方式出现，让自己备感惭愧，抑或娘走后的这些年，自己根本就没走出痛失娘的悲苦中。
过去总听人说，逝去的亲人如不托梦于己，说明是很爱自己，不愿打扰自己的生活。如此看来，娘是真的想我过得好，过得如她所愿。能在这个时候托梦于我，或许真感觉到了我的艰难，这是不是隔空也有心发感应呢。
这两年，我的日子过得很一般，也有很不尽如意的地方，总在忙碌里期盼，又在无望中挣扎，还要看尽人间冷落，抚平内心的伤痕。没有出人头地的本领，又要不断地挤进挤出，拼了命地想把日子过得好些，可很多时候的努力非但没有结果，还总是被现实折腾得体无完肤。在强颜欢笑中迎接挫败，还要克服身体自身部件的年代损坏修复，经常被生活、身体和现实弄得灰头土脸，几乎成了人们习惯叫的那种小丑。
生活总归是反复着，谁也不可能有完美的存在，只是生活过得太不如意时，对娘的思念，或者说是一种自责会更加强烈。总说一代胜过一代，走了许多路，停下来看看，才发现很多时候并不如娘在的日子充实而有生活的味道。
娘能托梦，更能折射出自己内心的那种未尽之孝。其实这些年以来，自己无时无刻不在背负没有尽到孝的包袱。不懂事时不会孝，有能力为孝而娘却不在，这种无孝可施的绝望，比起一场病痛，一次伤痛或许更折磨自己。
娘在世时，父亲又走得早，因为给父亲看病、办理后事，那些年自己欠了一身债。为了尽早还债，总是拆东墙补西墙，过了近三年不敢见人的生活，总算还清了债务。只是接下来的年月里，向来身体不错的娘身体变得越来越差。原以为好日子刚可以起色，却又被眼前的面对打破。
娘常年累月拖着病体，明显地给她思想和生活带来很大的负担。很多时候，从娘的眼光里看得出，她对于健康和生的渴望是如此强烈，我也坚定了要想尽一切办法让她在有生之年活得轻松些。
孤独中的病痛，让娘的晚年多了些不该有的拖累。子女们各自为生活奔波，又不能成天陪伴在娘的身边，无形中给她的生活多了些不该有的东西。隔三差五的回去，过节时的聚在一起，娘的脸上才会露出久违的灿烂。
每次回家，娘总是拿出最好的情绪来对待我们，尽量不给我们增加负担。而每次出家门，又是把她的那份牵挂一次次塞进我们的包里。
娘在的时候总跟娘说，等到自己忙了了一阵子就好好陪陪你，这种骗娘的话说了千万次，娘每次都信，还总是高兴地点头认可。只是当娘突然离世，才发现这种谎言再也说不下去，再也无处可说，泪水便一次次冲刷着自己，冲击着自己的心灵深处。
梦总归会醒来，可对娘的思念只会与日俱增。每当不顺利时，总盼着能听听娘的教诲。生活不习惯时，总想着回家吃顿娘做的饭。遇上欢心事时，总想第一个跟娘分享。而如今，留给自己和娘的就是那种隔天的伤痛。
一个梦，我又跌落到深深的怀想里，娘的一句话让我羞愧难当……
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