5月16日(第九日)
参考话题是：写一件自己做过的，特别骄傲，特别提升自信，甚至打开了人生新思路，新局面的事情。
没有特别骄傲的事情啊
这个话题，我好尴尬啊。自从2016年以来，我就没有什么惊天动地的大事情了。话说之前也没有啊。
2012年我心心念念地考了一个三级心理咨询师证书，然后就一直想着要怎么用这个本本。 考试的前一个星期， 我还跟家里因为公公要建鸽子楼大吵一架，离家出走，身心被受伤害。 一边感觉心痛得要死，一边去考试。 那次考试考得特别多的是神经症。我通篇下来都选神经症了。 我觉得我有双重人格障碍。
然后成绩出来了，2门都是60分，哈哈哈，我狂魔的笑了。我有了这个本本，我就一直想着怎么可以利用这个本本。 于是想尽一些办法接触那些心理学专业的人。 还想了一个办法去了之前大学心理老师家了，进行了一次心理咨询。 他还没有收我的钱。我当时咨询的是 婆媳关系。我就像往树洞里倒水一样，把我在婆媳关系上的困惑全部倒了出来。 咨询的结果是，老师说你的婆婆是一个好婆婆，你要改变自己对她的看法。 于是我就悻悻的回家了，我老公摇摇头，对我很客气的说，我早说过了，看吧，老师说的跟我说得一样。说不定你那位老师自己家里的婆媳关系比你的还不如。实践证明，很多事情我老公的预言都很正确。 可是日子还得过下去。 2年以后，我从别人那里知道了这位老师的妈妈和妻子婆媳关系糟糕到了极点。 啊啊啊，这是一种什么样的心里咨询。
我好像对心理咨询心理学寄予了很强大的希望，冥冥中好像觉得经过一次心理咨询 我就可以改头换面，革新洗面，或者是那种给我一根杠杆我可以敲动地球。
后来这位老师开课了，沙盘游戏课，我顶着对老师的崇拜报了他的系列课程班，“系统”地学习了沙盘。 在学习过程中，认识一些“同学”。又开始了身心灵的学习，莫名其妙地接触了舞动，家排，每一次上课回家，我老公都觉得我奇奇怪怪。有一段时间我甚至觉得自己可以灵魂出窍。 其实我最心疼的是那些钱，一边觉得自己有成长拉，一边在想 钱这样花出去好吗？
就在这个时候，我那位大学心理老师突然就走了。 我当时心里其实是很愤怒的。 不知道为什么愤怒。 然后我也转了另外一个岗位，在新岗位上我错误不断，我可能就是在那个时候好像抑郁了，天天不想上班，天天都觉得单位有人要害我。可是没有人告诉我我可能抑郁了，于是我晕乎乎地报了一个亚龙团体。 死贵的。然后我以为我经过这个团体，我又可以成为一个厉害的人物。16次的团体，我整个过程都处于那种要死的状态。 我对2个带领者其实是很愤怒的，内在会觉得他们就这个水平，怎么可以做带领者，怎么可以收那么高的费用。团体结束后，我又鬼死神差地报了2年的心理学知识学习班， 2年结束后我却没有申请毕业。毕业答辩那天我逃了，拒绝参加。
我这几年一直围绕着心理学，总觉得心理学可以救我。可是我发现并没有啊。我有时仍然会觉得生活没有意义，做事情仍然没有动力。可是我不敢选择去死了，因为好死不若赖活着。
就在昨天，我遇到了我大学时候另外一位心理咨询的老师，其实当时我心里状态很不好，可是她却一直跟我说不错。 昨天我可以当她的面调侃心理咨询。我不知道我是不是进步了。
呜呜，好想走出这种很压抑的状态。
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