我们总说活出你自己。
怎样才算活出自己呢?
起码活出自己丰富的感觉吧。
感觉,是一个人存在的证明。
蒙特利梭说过,每个生命天然就有一个精神胚胎,它知道该如何发展自己,但头脑往往不知道。
那如何能聆听精神胚胎的声音呢?
就是各种感觉。
感觉是精神胚胎的养料。
佛曰,一念生,一念灭,一念成佛。
生死的隐喻其实无处不在。
感觉的生死也是生命力的生死。
感觉是这种东西,你和任何一个事物建立关系时都会有感觉。
比如视觉,听觉,嗅觉,味觉,触觉,还有第六感等等。
每个感觉,都是一个独立的生命。
你的一个感觉,在外部世界和你的内在意识中是生还是死?
举两个简单的例子。
小时候妈妈喂你喝汤,你说,烫,妈妈尝了口,却说,不烫,一点都不烫。
有件事让你很伤心,哭肿了眼睛,爸爸却一直说,没事儿,没事儿。
这时候就有了生死的问题。
你是相信并继续体验自己的感觉?
还是被别人的意志控制了身体,掩盖并疏离了自己的感觉?
你守住了感觉,它就活了下来。
你没守住,别人的意志左右了你,可以说,这个感觉就等于死掉了。
去看看那些非常有生命力的人,你必然会看到,在他们特别有生命力的方面,他们都能坚持住自己的感觉。
守不住感觉的人,感觉并不会消失,只是被压抑,被掩盖,这样会觉得很不舒服,不被人理解,也不被人尊重。
长期如此的人,很难再信任别人,甚至很难再信任自己,觉得自己不应该有这些感受,会很迷茫,很痛苦。
这样的人如何成为自己?
如何创造丰盛的生命力?
答案当然是,臣妾做不到。
说回我的初心,感觉对育儿的意义是什么?
这要从沟通的本质说起。
人和人为什么要沟通?
沟通的目标是什么?
很多人认为,沟通就是大家说出自己的想法,看看谁有道理,最后达成一致。
如果你是这个逻辑,反正我是不愿意跟你沟通,因为人都倾向于证明自己是对的,你执着的会是让我达成与你的想法一致。
生活中这样的例子比比皆是,你跟孩子,同事,亲人,朋友越是想沟通清楚,人家反而对你越排斥。
因为沟通的目标不是为了达成一致,而是确认差异!
差异是真实存在的,我们是不一样的人,对很多事物的感受当然不一样。
因为不一样才需要沟通。
同一个苹果,你咬一口,说酸,我咬一口,说甜,我没错,你也没错,我们本来就不一样,这就叫做确认差异。
道理是很简单,但在生活中往往做不到。
孩子:这个苹果太酸了,我不想吃苹果。
妈妈:哪里酸了,明明是甜的,快把它吃掉。
妈妈有一个明确的期待,吃苹果。
因为吃苹果对孩子的身体好。
但孩子嫌酸不想吃,就破坏了这个美好的期待。
妈妈就本能的反弹,你必须吃掉,它根本不酸。
这时,妈妈就有一个很荒谬的结论:
你的感觉不存在!
孩子就会迷惑,是我错了还是妈妈错了?我是有什么问题吗?
怎么避免这种情况?
我们只需要肯定孩子的感受,然后坚持自己的诉求就可以了。
孩子:这苹果太酸了,我不想吃苹果。
妈妈:哦,是酸的,那你把酸的苹果吃掉。
肯定孩子的感受,这个态度很重要。
这是亲子沟通的基础。
有人看到这里会觉得不对劲。
明知道孩子觉得酸,还让他吃掉?
这是亲妈干的事吗?
这也是很多父母不愿意肯定孩子感受的原因,因为那会让父母自己很难受。
可是会让孩子的感觉好一些。
这就是共情,与对方的情绪状态保持一致,肯定对方的真实感受,哪怕是负面感受,也是生命力的一种,也应该被看见,被理解。
共情确实不容易做到,因为你得跟孩子的不舒服呆在一起。
但孩子却因为你的陪伴和确认,保有了与事物的本质链接的能力,这是生命力,逻辑思维能力和创造能力的源泉。
父母们就多担待点吧!
再加个小窍门,坚持自己的诉求时,加上这样做的理由,孩子会更容易接受,自己也能感觉好些。
苹果是酸的,可它有营养,请吃掉!
胡萝卜是不好吃,吃了对眼睛好,请吃掉!
豌豆是很难吃,你的身体需要它,请吃掉!
公园是很好玩,该吃晚饭了,请回家!
游戏是很好玩,约定的时间到了,请停止!
你还想再玩一会,该睡觉了,晚安,亲爱的。
今天就到这儿吧。
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