今天跑步的时候在思考关于写作的问题，都说写作要从拆书稿开始，然后要投公众号，投稿之前要琢磨该公众号的写作风格。而《刻意练习》这本书又提到了找到合适的群体，也就是说要去混圈。
我首先问了自己一个问题：我写文字的目的是什么？是为了迎合当下大部分人的口味和热点，赚取注意力吗？答案是否定的，我写作最重要的目的是希望自己能够通过写作这件事情来明心见性，擦亮自己，每日做一些反思，做一些记录，日日做一些减法，让心重复光明。例如昨晚跟倔头发生的争执，现在反思一下自己在跟他发生争执的时候是什么掌握了我。在我看来，买房是我们两个人的决定，不管现在遇到了什么样的问题，解决就好了。买房借了别人的十万块是答应12月之前归还的，当时以为12月之前是回有将近三十万的回款的，但是倔头的客户迟迟没有打款，所以必须另想办法把这个钱凑上，目前来看只能是跟银行借款。应收账款没有收回，他的压力很大，对我便有些迁怒，认为我交契税早了，还埋怨若不是因为我非买不可，我们也不用背负那么重的压力。而我的情绪也上来了。压力大我们可以想办法，但是买房的决定不是我一个人做出来的，这是家庭的决定。背后有一个让我十分愤怒的声音：“你真的是一个不敢承担责任的男人！”然后我脑补了多次他将责任推卸到我身上的事情，包括去北京和回湖南的决定，此时此刻，我仍然认为他是不敢承担责任的懦弱汉子。如果可以，我会毫不犹豫给在他脑门写上“幼稚，懦弱，逃避”，甚至有一个冲动似乎要冲破喉咙喊出来：“你到底是不是个男人？”
彼时，我要表达的真实目的和需求是什么呢？
我其实只是想让他想办法在12月想办法把款收回来，我希望他能够心情平和地和我交流。但是在他说出是我的原因导致目前状况时，那种“恨之欲其死”的分裂状态便出来了，背后体验到的是愤怒、委屈，但还是隐藏更深的无力。而我极度讨厌这种无力和委屈，因为它让自己变得特别的小，所以直接挥剑斩向他，以免这种无力完全吞噬我。此时，“意必固我”同时上阵，臆测他肯定是不愿意承担责任，他一直就是个没有勇气承担重任的懦弱鬼，固执地要跟他争个对错，从始至终，内在的“我执”牢牢地抓住了我，迟迟不肯做一个客观的旁观者。直到此刻，她才勉强同意以第三者的姿态来重新审视整个事件。
我给他贴的标签准确吗？他几次埋怨我，尤其是压力大的时候就说是我造成的，这是事实。但是大部分的时候他是肯定我的决定的，而且在遇到问题的时候他也做了不少的努力。基于几次行为我是就事论事表达感受，了解他的需求，表达自己的需求是不是更有利于解决问题？行为本来只是单纯的行为，但是一旦贴上标签，便失去了客观看待问题的能力。而他背后的需求我也永远没有办法了解，没有办法达到一个共赢沟通的结果。我只是不了解他的想法，只是看到他说了几次抱怨的话，我可以说他这个行为让我有很委屈，但是我不能说他没有责任，因为这不一定是事实。
看，这就是我写文字的目的。整理头脑中的想法，反思自己的行为，也许未来的我也会开始写小说，童话，但是目前为止我并不想混圈，也没有依靠文字赚取稿费的想法。毕竟现在写拆书稿、热评的人太多了，也不缺我一个。古之学者为己，今之学者为人，我希望自己做一个为己而学的古人，用之则行，舍之则藏，不追风，不赶热点，徐徐赏花，渐渐发白。
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