闺蜜说她想哭，可她已经过了20岁。我也想哭，我还不到20岁，可我也不敢在别人面前哭，只能在熄灯后偷偷流泪。我怕别人说我矫情，说我脆弱，说我自作自受。
我在一所二流大学念中文，爱好文学，没有什么出众的才华。大三了，宿舍除了我和另外一个女孩，都要考研。学校的考研风气很重，有的都想有个好的文凭，有的想真正过一个大学生活，因为我们学校太渣太破，有的想逃避就业压力等等。除此之外就是考公务员。
而我恰好是个异类。我不想继续研究学术，我只想看看书，我也不想考公务员，不为什么，因为从小对政府单位国家机构这类地方的反感，可以说是一种偏执吧，也许当初受周围人的影响，加上自己的经历，我很讨厌去这类地方。她们说也许这是我的偏见。而且我认为自己也不适合考公务员，上了高二后，我政治就没上过80分，哪怕我大部分时间都在背政治。
所以在这个学校，我就是个异类，大家一听我不考研也不考公务员，立马就会问，那你想做什么？你毕业了能做什么？我也想问自己能做什么。我不知道我能做什么，我只知道自己不喜欢做什么。所以她们便流露出一种鄙视又同情的眼神，觉得我这么不上进，又没远见，还是太天真啊，以后可怎么活。
我承认，我还天真，我只知道就业难，却不知道社会到底是个什么状况。没有人能给我指导，父母是农民，他们说你拿主意就好，我们也不懂什么。我问过别人，也被别人教导过，和闺蜜诉苦过，可没人能给我的人生做决定，也不能给我指明方向，因为她们不是我，这是我的人生。
鲸鱼说他的座右铭是“不留遗憾，不怕后悔”。当时只觉得好酷，现在才体会到这是多么潇洒的人生态度。而我怕后悔，我怕来不及，我怕我做错。哪怕我们常常说，年轻就是犯错的年纪。可这依旧安慰不我害怕的心。我怕毕业后我举步维艰，而承担这个后果的不仅是我，还有我父母，我的家庭。
为什么我曾那么渴望的二十岁会是这个样子？那么的迷茫和痛苦。
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