ɴᴏ ᴛɪᴛʟᴇ

ᴅᴇʟᴇᴛᴇ

2.23 01:29 我开始打这篇文章.因为睡不着而打开了一万多张照片的相册开始点击删除.

      “你确定要删除过去的自己？”

      “是”

ʀᴀʀᴇ

时间点在遇见他之前，我极其迷茫对自己感到无所适从.我做着我也不知道有什么意思的事情，过着很短又很长的生活.我经常性不想思考，也甚至经常觉得没什么可做的.

然后他来了，这是我没有想过的，他就是那个注定跟别人不一样的人.他的出现让我感到惊喜，让我感到像运气好到爆炸.

他很优秀，无论是在什么方面，我总是经常性努力让自己看起来从容不迫.但其实没有，我每次面对他我都会觉得前所未有地在意.

起初，我喜欢他的运筹帷幄，喜欢他身上好闻的气味，喜欢他的温柔，喜欢跟他讲起话来的契合感.但是慢慢慢慢，我喜欢他生气却还是会服软认错的样子，喜欢他做错事可怜巴巴的样子，喜欢他的孩子气，喜欢他永远站在我这边.

我是一个极其没有安全感的人，我以前总是哭，觉得悲伤压的喘不过气.现在我也还是会哭，而且我更爱哭了，是因为他给我的安全感很多，让我清楚地认识到自己跟别人的不一样自己的值得，让我感觉到被爱.所以我真是被他宠的越来越娇气了.

我总是舍不得对他做任何过分的事情也明白他不会离开.就像我无法离开他一样.

也是后来我才知道，他早就看穿我最真实的样子，却仍然爱我如初.

“我曾虚度光阴，甚至莽撞到视死如归，直到遇到你我才开始希望长命百岁”

ᴍᴜᴀ

他总是在.我不开心的时候，需要他的时候他都在.他让我感觉到百分百的可依靠和被保护.我偶尔细数我们的过往也会感动到鼻子一酸.

他很努力很努力的爱我，我知道.所以我也要很努力很努力的爱他，他值得.

过去的那些曾经以为无法释怀的过去就悄无声息的远去了，我甚至不怎么想起更不会为之波动了.他身上的好品质让我最终没有成为自己都无法理解的自己.

尽管现在我们不再每天两三点还在讲人间讲自己，可我们可以窝在一起看喜欢的电影，打游戏，吃一日n顿的外卖，一起手忙脚乱的做饭，一起过着对于彼此来说都最舒服的生活.

可能以前的潜意识里总觉得自己不值得别人的好，可是小孙用他的百分百信任和爱告诉我，我值得.

我不再敏感乖张我也学会了关心身边的人，我也可以逐渐知道自己想要的是什么，逐渐变回以前弄丢了的自己.

我学会了真诚，脑海中冒出的念头都不再是隐瞒.想到他就想要给他更多的好和爱，刚好他也是，这样的人遇见的几率很渺茫，可是他还是来了，没有辜负我曾经的怀疑 失落 等待.

他让我感到很心安，让我可以放心地闹脾气，放心地做他的小孩子，他说到做到而且一直都在做着.他真的是太好了，好到有时候我不知道要怎么开口说，你是我生命的荣耀.

ɢʟᴏʀʏ

我知道他也会感到累也会感到迷茫，他也不过是个比我大几岁的男孩子，我也要保护他.可能有时候还是会一时冲动说不好听的话还是会考虑不周，可是我自己明白我想要给他安全感是已经下定决心的事情.

所以互相付出是再好不过的感情，我想.跟他在一起太舒服了，就像是抱着他就想睡觉，他身上的气息让我紧绷的神经都可以放松下来.

我偶尔还是会觉得生活很难过，可是因为有他在我身边，也没什么好难过的了.

可能是在这假意浪漫的万物中，只有他才是我想描摹的真身.

ʟᴏᴠᴇ

我不知道为什么，越是看到过去的自己越是觉得，遇见你之后，我变好了这么多啊.

所以我总是想：有你来到我身边真是太幸运了！如果我可以每天都许愿的话，我就每天都许愿你要留在我的身边.

我知道我们想要做的事情还有很多，我也知道未来很长，可是就是因为有你在，所以我没有在怕的啊.

因为还是想跟你过更好的生活，还是想和你一起去做那些疯狂有意义的事情，想要跟你一起度过好不容易来人间走的这一遭.

所以，我知道我们要一起努力，我们会一起努力.

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“我本身是个极其故作清高的人 讨厌人间事 巴不得生活只剩风月 但从某一天开始我却突然想与你历经世俗的浪漫庆祝每个平凡日.”

                    -2019.2.23 02:38  你的小黄.

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喜欢的男孩子要天天开心.

这句话我只跟他说过 说了好多好多次.

那这次就加多一句：平安喜乐 四时顺意.