你忘却我时，我却在细数你的问候

你忘却我时，我却在细数你的问候

我们相识于2009年4月。那时候，我还在校园里，像一只井底之蛙，时而卖弄自己的伤感，时而高调渲染自己的爱情。我以为，那个年纪的我，不需要思虑太多，我只是一个学生。而我，甚至也没有好好学习。

你已经在外面工作，在没有知晓你的故事之前，我只知道你是一个想法特异，却也很聪明的人。我开始喜欢跟你聊天，并不可收拾的依赖你的劝慰和开导。你对我说，要有爱，有爱，人生才完整。大概，你不会记得，你曾经有跟我说过这么掷地有声的话语。

想必那时候，你是看不惯我们一群人的矫情与伤感的，因为在你看来，我们已经幸福得难以挑剔。可是我们仍在乐此不疲的用大段大段的文字描写我们对感情的，对生活的感伤。你说，这是你们这类人的通病，在同龄人中装老，在老龄人面前装嫩。你却也安慰我，这是无可厚非的事情，让我不必纠结这些纷乱的情绪。

在长长短短的聊天中，我开始喜欢你。你自称老吴，我也就真觉得你是大叔级的。在不困顿现在，不焦虑未来的我看来，你对生活有独到的见解，至少是成熟的、开阔而积极的。而这些，都是井底之蛙们趋之若鹜的。

我想，你也该是喜欢我的。你说你就是那一缕阳光，照在我脸上，让我笑得更灿烂，我若不需要你，你随时可以淡去。在我丰盛的爱情故事面前，你这样委婉的对我说。

你甚至说，你从不与人争，与谁争你都不屑，以生命之火烘自己的手，火一熄，你转身就会走。我便能确定，在我向你诉说另外一个男生的时候，你是如何的受折磨。可是，你仍会可亲的对我说：兔牙，晚安了。

当你将你的事情一字一句付诸文字告诉我的时候，我哭了。无休止的心痛，将所有我们相识的日子一点点铺满。我终是明白了，你为何会不喜欢我们身在福中不知福，你为何会对感情有炽热的渴望，却又寡淡待人。

看着你发来的邮件，我哭了很久很久，那一刻，你突然变成一个小孩，而我只想拥你入怀。我无法想象，你在面对痛失双亲的时候是怎样的难过，以及在后来遭遇那么多劫难时又是怎样的心灰意冷。而我，多想怜爱你。

你说，你心里有坎，过不了。之后，你就消失了。

我疯狂的找寻你，不断的向人打听你的消息，无果。我打你的电话，我给你留言，日复一日做着没有回应的事情。可我相信，你会出现的。因为我还不打算就这样把你放逐出我的生命。

过了长长的一段时间，你终于出现了，你说你不会再消失了，我也就信了。可是还没多久，你又再次消失，并且一消失就是快两年。

2013年9月，我终于又再次找到你。你一个人去了重庆，期间你没有跟任何一个家人和朋友联系，你也没有回过家。

对于我的再次出现，你并不觉得讶异，也无惊喜。你不再与我谈论文学，不再与我分享你的奇思妙想，只是叮嘱我，要好好工作，好好生活。

再三询问，你才透露，你在一个赌场工作，给人看场子。你说，这工作虽然不好，但赚钱多，温饱不愁，还有很多美女看。

突然觉得难过。你似乎已经与我认识的那个老吴相距甚远。你不喜欢声色犬马的生活，你喜欢看大话西游，喜欢紫霞仙子，喜欢研究历史，看名人传记，不是吗？

没多久，你又再次消失。给我的留言里只有两个字:保重。这两个字似乎将我们的一生都划清了界限，想必，它没有过多的意思，只是普通的道别。

于你，我不过是一个不小心听了你的故事的路人甲。而你之于我，我无法分辨清楚，只知道，原来的喜欢后来全变成牵挂和心疼。而这些，你并不想要。

自此，我没有再找你。你身上的故事和事故都已经太多，希望和悲愤都曾在你身上停驻过，你勇于面对过，也妥协的流过眼泪。这一切，都将会随时间消散。

伤口会愈合，疼痛会减轻，人生里会有新的际遇和所得。

只希望，亲爱的你，不要对这世间绝望。

如今，你或许已经结婚，有了美丽的妻子和乖巧的孩子，你成为他们最安全的依靠，你努力的工作，健康的生活。

如此，就是最美好的结局了。