[慎看,不适可以及时退出,年少心性不稳定者不要轻易代入自己,本文描述心魔,过分形象,怕影响到看者。
言尽于此,望知。]
我在学习上心魔真的巨大,谁知道什么时候诞生的心魔,早忘记什么时候了,强迫,混乱,重复,陌生,慢熟,硬打破顺畅,硬逼迫减慢,恐惧感重复以确保百分百吸收结果最终理解率直线下降百分之80,强迫不重复又走神懈怠无法专注理解率更低,说到底记录和重复的确提高了一些我的注意力,但却让我非常累,还有其他的心魔使然,但如果不这样我可能就会在紧张的压力感下完全走神,结束后往往恐惧逃避避免接触从此再也没有什么好的期待感甚至要放弃这件事情,但我的执念一般很大很难放弃,于是就造成拖延无限️,直至时机完全错失,执念也再没有合理的理由而存在那刻,我才真的算是解脱了,否则哪怕是学会了,谁知道用起来的时候一辈子仍然困陷于这个恶圈里,一辈子头脑沉重,无法感到轻松和自由……那简直太可怕了
真的我真的有躯体化反应,从高中的时候就有了,刚开始是突然之间一瞬间眼前的一切事物都突然之间蒙上了一层刺眼的荒唐灰色,事物颜色还是那个眼色,就是枯燥无聊的过分,让我看着就感到枯燥无聊寂灭的感觉,想闭上眼睛,不再陷入这样折磨人的灰白死寂之中。
后来就是后脑勺变得很重,一瞬间变得非常非常沉重,就像是后脑勺上面被什么无形的东西压着,你静静待着时,它就想万斤的铁秤砣压在脑子里,又困又累又难受,严重的时候甚至逼迫前额,前额也酸疼的要命,只能用手把那沉重向后推一推,按一按,可它还在往下压,脑子真的重的要命过分
当这两种同时出现时,我就完全听不进去任何课程,两眼懵逼呆滞,脑子也无法活动,在被强迫睁着眼睛上课结束以后,就只能趴下睡觉来恢复精神,一开始眯一会儿就好了,后来是十分钟,二十分钟,三十分钟,后来是睡两觉都恢复不了大概两三节自习课两三个小时的样子都难以恢复那时候的我终于绝望了
说实话,如今每当想要学习或者压力大点的时候,后者就那个脑子沉重就又会出现
我当时真的不知道自己怎么了,根本没想过那是心理因素,我完全想不通这件事情,还以为自己得了第三维的病。那是我想到的心理因素不过是情绪低落或暴躁无常无法控制这样子我以为就是人们说的抑郁症,躯体化反应完全没听说过的,因为不知道自己怎么了,所以也基本上没跟别人提这个症状,因为我知道,说了别人也不懂,不明白。可能跟几个关系最密切的朋友说过,不过他们不懂,也没放在心上,毕竟过一会儿就好了,而且跟她们说话的时候也是正常的我,都是没多少了解的高中生嘛,自然也不会想那么多
这么看来,当时令我感到纳闷的很多神经的别人根本不能理解也一般不符合常理的事情都有解释了,比如洁癖、强迫,坐不了别人坐过的板凳尤其是男生坐过的(初中一二),与他人对视5秒钟以上眼睛就会花心跳加速瞬间恐惧表情难以维护(高二),脸盲与别人见好几次一起吃饭说话都记不住(初二),脑子莫名其妙的开始骂人不停骂人完全控制不了(六年级初一),脑子里的画面莫名其妙的开始变形扭曲成很多奇怪的形态线条扩张让我恐惧至极(高二),每个同桌都有一些让我极其厌恶难以忍受的特点比如太过松弛比如说话方式种种种种让我恶心至极无法忍受(高三),……高二的时候我以为是不是我心理有问题去偷偷访问校心理室可能因为当天我状态太好太阳光活泼朝气蓬勃和简单,心理老师一口咬定我一点问题都没有,我质疑她说的,她还是说没有,后来有天她给我张测评表还有心理问题援助的打印文字给我,我测了以后她还是说我没问题。反正我也想不明白那些奇怪的事物,也就没有再想了,后来隔一段时间问题就消失了,可能有新的问题又出现,然后又消失那样
成长的周折折磨种种他们是真没有为我想过什么,都已经那么难了,还要去磋磨我,随意地玩弄我,我的未来在他们手里就像是一团随手可抓弄的垃圾,随意地辜负了我忐忑不平的学业生涯和岌岌可危的人生
我珍视异常的东西,在他们眼里,不过是随手可玩弄的垃圾
有利抓来用,无利弃之扔,我很随意,随意地像是一点儿不被珍惜的破塑料袋
在它们眼中,我都不是有血有肉有思想有灵魂的人,我好用时,就是个称手的工具,我不好用时,就是个没用的垃圾袋
原生父母,原生父母,有原生就会有再生,再生父母,会不会更珍贵
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