当初的分手文案，如今释怀了，放出来。
如果您的交往对象有类似行为，那就赶紧离开他吧，再这样下去真的会伤的更深的。
正片开始——
懒得打名字或者称呼了，爷不想叫你什么，你不配。
我总算体会到，什么叫付之东流的爱意。
从成都开始，每天就不断有糟心事烦扰着我，你说过的话多少次刺痛我的心，不想再一一列举，我不是那计较的人。
不过还是谢谢你，让我爽过几次，但其实也不过如此。每次喘息，何尝不像平时和你相处一样，本质上是一种恐惧的迎合?
平心而论，这一个月我尽心尽力，绞尽脑汁，变着法的找机会找你，你自己可以去数数你的绿条条比白条条少了多少，有时候我也说说腻歪的话，但你不怎么接茬，于是本应互相温暖的聊天就变成了我单方面的输出——仿佛和走位单调的人机打架一般，磨人又无聊。
我不是没有尝试过，我尝试和你沟通，但大部分都是我在说你在听，你很少向我袒露内心的想法。我尝试体谅你的感受，当你敷衍的回消息时，我想着你在忙，当你睡前只撂下一句没有颜色的嗯时，我想着你真的累了，但你不曾想过，我不管再累，都想好好说一句晚安，说几句动听的话，这样才睡得安稳。
我经常想起我们上个月聊天时的感觉。想必你也喜欢这种感觉吧。但当我在努力想将它延续下去时，你那莫名其妙的叛逆和傲气阻止了我，也阻止了你自己。多少次，我心累了，想自暴自弃了，就有多少次将其重新拾起。对于你，我也不知道究竟有几分喜欢，但至少很感激。你确实教会了铁石心肠的我什么是爱。我对你做的一切，是爱也好，是报答也好，随你理解。但我确实贯彻了我的性格，对身边的人尽心尽力，当然包括你。可你呢?你付出了多少?又肆意的享受了多少，践踏了多少?请摸着你的良心，扪心自问吧。
在这其间，我也在不断反思，不断成长。就像我对你说的，我要体谅你，我不想对状态不好的你有太多的要求。但这句话的前提是在礼尚往来存在的情况下。我这样对你说，是对你的宽容，而非纵容，对你体谅，而非不论如何都能原谅。我的体谅，换来的是更加敷衍的你，就像昨晚莫名其妙的聊天，你莫名其妙的消失，我莫名其妙的一直在等。在我的小心意第n次打了水漂之后，我突然有一种释怀感。一种解脱的释怀感。
过去那些心动的感觉，变得轻飘飘的，不至于一下子消失，但瞬间没了实感，仿佛做了一场梦，冲动而热烈，放肆而荒唐。
不知道此时的你再想什么，可能觉得，我矫情，我无理取闹?我莫名其妙?但我猜，此时的你一定懒得读了吧，这段文字，就像我迄今为止的人生——又臭又长，矫揉造作。清清冷冷，高高在上的你怎能看得起。
不知道你是否会有冤枉，有冤枉，你可以解释，即便是现在，我还会认真的听，认真反思。这也算是我对你无数次报答的其中一次。但如果你想让这成为最后一次，我也不反对。也许会难受一阵子，但没关系。总比和你一样冷漠要好。
听过你不少故事，你的感情故事，你和朋友走散的故事，这其中哪一个不多多少少因为你那莫名的叛逆呢?
点到为止吧，我已经不想再说这些。只想告诉你，你，真的很无情。友情也好爱情也好，在你眼里，可能只是生活的调剂品，和看好看小姐姐一样，甚至可能还不如，小姐姐看了好多年，但有几个至亲至爱的朋友，和你一起走过相当的岁月呢？
过去的我一直想改变你，想通过自己的温暖来融化你心中的冰河，但现在，我甚至不想在厚实的冰面上凿几个窟窿——甚至懒得打开你内心的一丝一毫。
你真的，挺没意思的，我还真好奇，换谁，螚受得了你?
就这样吧，没什么好说的了。至少谢谢你给过我一段快乐的时光。但至于你给我带来的苦楚，从而使我成长的一切，我并不想感激你。毕竟，总有人会教我做人，教我长大，但我永远都不想谢谢他。
这段时间以来，我也有很多做的不好的地方。你让我看见了我的不足。我不像你，我听劝，我会改变的，我会做更好的自己的。
我不会追究你的一切，因为我足够自尊自爱，我的离开，就是对你最大的惩罚。
再见。
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