背叛自己的背后……

背叛自己的背后……

今天，我本来想说周六中午我不方便，女儿12点40才下课，我希望是周日，可是我看到宇航说她想去参加，我觉得也许我并没有那么想去吧，我说的很委婉，说要晚一点到，其实不是的！其实我希望是周日！周日中午我时间更加充裕。我周六到了12点40都快要饿死了，还拖家带口跑那么远，很不方便。我以为我这样委婉的表达是在照顾宇航，可是看到宇航的得瑟，我感觉很难过。我感觉自己费力讨好却没有被看到。我以为那块饼我不想吃，我在麻痹我自己说：其实它也没那么好吃，让其他人去吃吧！可是当我看到别人吃了之后还BIA叽嘴的时候，我感觉很难过：原来我一直都是想吃的，只不过，我觉得应该要乖，要让给别人，应该要当一个好孩子！这样别人才会喜欢我！

我从来不跟别人争东西，我很乖，我很听话！不是我不想要，是我不敢去要！我害怕会发生冲突！我害怕会因为我的想法，我的需求而和他人产生冲突，特别是这个冲突已经很明显了……

我采取了这样看似安全却背叛自己的方式来应对。我看到了EGO对我的保护，我看到了那个内在孩子的委曲求全，我看到了自己害怕冲突却渴望成全他人，又带着一份被看到的期待……

我希望当我还是按照原来的方式出牌的时候，有人会看见我的乖巧，有人能看见我的懂事，我以为还是小时候那个时期的规则，可是谁知道规则变了！并不会有人看到你的懂事！也不会有人看到你的委屈！也没有人过来看到那个难过的小孩给一个拥抱………

也不会因为你的委屈和难过，别人为你改变主意………所有这些统统都不会有………

所有人都在说：要为自己负责！我感觉这句话像是弱肉强食的代言！你抢到了就是你的，你没有抢到就认栽吧！你抢到了就很得瑟，你很开心，你没有抢到就很失落、很难过………

表达是勇者的游戏，觉察是弱者的策略。

强与弱，开心与难过，生气与委屈………

我陷入到了二元对立中无法自拔……

此刻，我感觉很累，我感觉很受伤，喉咙哽咽……委屈到说不出话来……我似乎体会到了自己反六模式形成最初的那个状态：我想要的得不到，我很难过，我看到了他人用他的方式得到了他想要的，我感觉自己很无力，我很不服气，可是我很无力……我只能用迂回的方式去报复、去记仇，去怨恨，去独自难过与流泪………我用这样的方式把自己包裹起来……与世隔绝………

小时候，直接表达需求是得不到的，我的限制性信念：我不能得到我想要的！可是我得不到我想要的东西，我表现好，总可以得到我想要的夸奖吧，虽然那个很虚，只是一句话！于是我学会了观察，观察他人的脸色行事，我学会了观察他人以获得良好、和平的关系，只要那个人不对我发火，她就是爱我的吧？虽然我不能感到她的爱，至少她没有生气，也许就是爱我的吧？

我想要的爱没有，我想要的夸奖没有，我降低了标准，我想要的和平总是有的吧？可是今天，当我看到宇航在群里发消息表示她的得瑟，我看到了自己委曲求全的后面更多的渴望。原来，我并不是想要那个“懂事”的夸奖，我并不是想要那个与人为善、和平相处的关系，我只是想要那个饼！我想要被看到，我想要他人考虑我的存在，我想要表达我自己的需求，我想要得到我想要的东西！

看到自己在故事中绕了一大圈，演了好大一出戏，现在终于看明白了！所有的这些“照顾他人感受”，“我并没有那么在乎”，“我希望你能看到我为了照顾你而委屈自己”，“我看到你的得瑟很嫉妒”，“本来我并不想要，是因为看到你吃到了饼还BIA叽嘴，我才想要的”………所有这些都不过是为了最初的那个为获得自己想要的东西，却不愿意负责的去要，逃避被拒绝，逃避得不到自己想要的东西的那个伤！

表达自己的需求，宁愿背负“背叛他人的罪名”，也不去背叛自己，最真实的那个自己。