昨晚熬夜看小说《沥川往事》，不知不觉又到凌晨三点多了。总想要克制自己，却为什么克制不了呢？小说确实写得非常吸引人，让人不由地一章一章往下看。有时候看的过程中觉得，确实不如电视剧好看，但还是欲罢不能。这本小说中的一些情节会让我觉得万分熟悉，有些事情简直就像是曾经在自己身上发生过一样。
回首想想自己的十几二十岁，一眨眼间竟然就过去了。二十年间浮浮沉沉，我从来也没想过自己最终过的生活是如此失败和狼狈。曾经觉得自己可以单枪匹马走天涯，甚至觉得自己的豪情可以改变世界，可是，二十年过去了，我除了改变了自己，什么也没改变过——如果这种改变不计较方向的话。
写到这里，突然觉得无比心痛，二十年的时间啊，我都做了些什么？一个对世界充满幻想的姑娘如今觉得关于自己的此生，一切都毫无希望，一切都如此潦草和狼狈。二十年的时间，真的如同一场梦。世事一场大梦，人生几度秋凉。以前读到苏东坡的这句词的时候，只是觉得句子的意蕴优美，从来没有去咀嚼过其中的意涵。如今，当我得以窥见一管的时候，突然觉得痛彻心扉的悲凉和恐慌。世事真的如同一场大梦！
这段时间越来越觉得孤独而无助，我看着四边越来越大的潮水向我涌来，脚下得以栖身的沙洲越来越小，我的心里充满了恐惧，以前我不敢看那四下的潮水，可现在，我不看也得看了。
以前的我从来都没怕过什么，因为在我的心里，我觉得我的后面是有靠的，无论是亲人还是朋友。可是现在，我越来越没有信心，此时此刻，我又敢真的去向谁吐露我的心声呢？回首，静静的沙洲上竟然真的只有自己！
越来越少地找人聊天，有时候微信一整天都没有什么动静，除了妈和阿盼经常打电话聊聊日常的生活，我的确已经很久都没有和什么人聊过内心了。文字也不大写了，顶多也只是写给自己，小心地加上密码。
奇门遁甲学习进来也是无有寸进，原地踏步，甚至多有倒退；计划的《梅花易数》的课程还不知道猴年马月才能出来；每天情绪反常，说是陪伴着孩子也是让孩子如履薄冰，有时候刻意讨好我，说是我在陪伴她，倒不如说她在陪伴我。那天朋友的朋友圈里她陪孩子去黄河边玩的照片刺痛了我，两个娃是同班同学，她还是新手二胎妈妈，想来事务也是繁重，她都能抽出时间带着大孩子去黄河边骑自行车，我呢？每天除了逼着孩子写作业就是写作业，自己不想下楼，所以也把孩子关在家里，连下楼买个菜都觉得是在浪费自己时间。可是待在家里又做了什么事呢？很搞笑，刷不完的小视频和看不完的电子书。
女儿都在家里闷了快一个月了，小小年纪的她，获得过什么快乐吗？太有限了。每天自己给自己制造点乐子竟然还被我百般阻拦。对她总是命令，颐指气使。有时候对她甜言蜜语，有时候毫无征兆地又大发雷霆，连孩子都是不知所措，不知道我究竟是个什么样的人。
她粗心，邋遢，丢三落四，可是我偏偏看不上这些，我要求她整洁干净有规律，其实我恰恰做不到。我想，我可能是把对自己的所有的不满和恨都投射在了她的身上。
难道我对自己的恨和不满是如此之深吗？也许是吧！当然了。因为自己似乎从来都不关注自己内心，或者是故意忽略，所以太缺爱吧！娃也可怜，我也可怜。好好地抱抱自己吧，试着给自己更多的爱，然后去发现自己的好，以及孩子的好。其实娃是真的好呢！
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