对年后“首战”的感悟

      在绝大多数熟悉我和老公的人眼中，我们是甜蜜恩爱夫妻的典范。从大家嘴里说出来的多是：唐医生性格好，温文尔雅，不急不躁，嘴上永远挂着微笑，会心疼梁医生（我）；梁医生温柔贤惠，勤劳能干，会照顾唐医生，相夫教子，家庭、孩子、工作三不误。有不止一个来工作室看诊的病人朋友都说过类似的话：看你们夫唱妇随，恩爱有加，又做着都喜欢的工作，幸福就是你们这样子了，来你们这里调身体，看到你们心情就已经好了很多啦。（写到这里觉得有撒狗粮晒幸福的嫌疑）【害羞】

对年后“首战”的感悟

      或许，我们是相爱的。但我心里清楚，我对他的“慢”和“拖”一直没有真正接纳。大家眼中的我们相爱样子的背后，有着很多不和谐的挣扎。因为跟老公工作相同，且是在一起上班，面对很多病人朋友时，出于职业道德修养和要求，我们也会在工作时间关起彼此情绪的闸门，而在夜深人静或只有彼此的空间时，才上演不满、抱怨、指责、争辩的“大战”。这不，围绕着他的“拖”，年后我们的“首战”就发生在没有开诊的一个周日。

      战争的背景是还没改造完全、也无法好好整理的房子。周六时就说好，周日下午不开诊，大家一起将衣柜（婆婆提前用的）整理腾空，好让我将我们的衣服放进来，我们之前自己用的衣柜旧了也坏了，不想再用。 我们租了两套房，是挨在一起的，一套用来住，另一套除了腾出一间房给他妈妈住之外其他的做工作室用。现在是我们住的和工作室调换过来，所以要做改造装修。过年前我就说过让他清理一下他妈妈的东西，就是在陪伴群里我分享过的十一袋衣物和一个衣柜林林总总的他妈妈的东西。在这次“大战”前，已经因为他妈妈那十一袋衣物问题“怒”过一次，结果是终于处理掉了。剩下那整整一个衣柜的杂七杂八的东西，我说，我的时间比较多一点，可以带着孩子先整理整理，好尽快腾空，他说不用，让他慢慢处理。好，我不动他的，等他哪天腾空了我再用。结果，如预想中一样，一等又是一周+。好不容易等来一个不用开诊的时间，而且我们提前约好了这个时间要做的事的。不曾想，午饭刚刚吃完，他就接了一个人的电话，这个人是已经约了周六下午过来我们新工作室谈一些合作事宜，但无故爽约，也没收到他任何不赴约的电话或信息。可是老公一接电话就答应了2点钟与他会面。我听了老公说他一会要出去，立刻异常不满。我对老公说，且不说我们已经安排好了我们家要做的事，平时周日下午也是我们的家庭聚会日，这个时间是属于我们和孩子的，你今天完全可以不答应他呀，本来就是他昨天无故爽约，你们再定其他时间面谈也是可以的。可是，老公就轻飘飘回我一句：哎，人家的时间也不好挤。我听后，心中的火苗噌一下就往脑门上冒了！我说：“那我们收拾的事怎么弄？”他说：“再等等。”又是等！又是等！我一听到“等”字，理智就断片，我觉得我活在他让我“等这”“等那”“等等”里太久了！如果要我等的理由是我合情合理的，那我等得心甘情愿，可是今天这种情况要我再等，我实在要爆炸了。我：“我不想再等了！”老公：“不差这天啊！”我情绪止不住的激动：“那你告诉我，你哪天有空，你哪天不忙？明天是周一了，你有空吗？周一到周六你都开诊，都忙你的工作，你有空吗？我一等又是一周！我现在每天从那边房间拿四个人的衣服过来，堆在这边没处放！你根本不为我想想，你心里永远将工作放在第一位！”我看着他，一边脱口而出说着这堆话，一边在心里清楚的觉察着，这些抱怨的话不应该说，但是又感觉不说不快，堵得慌呀！这时的我哪里还有贤妻的影子，纯粹一母老虎、怨妇。我恨这样的自己，无法接纳不存一丝理智的自己！老公就那样静静的看着我，不说一个字！我更气了：“年前我就提醒你要收拾收拾，你让我等；年后我提出我来收拾，可你不给，又让我等，今天你还是让我等，我告诉你，今天我就不等了，一刻钟也不想再等，不是还没到2点钟吗？现在就收拾！现在！马上！”老公继续沉默的看着我，看上去不急也不恼，但就是不动。我又提高声音：“去呀，去整理呀！去！”我接近竭斯底里。老公叹了一口气后慢慢行动了。他一点一点将东西拿出来，叠好。刚弄没多久，他开口了：“我把这些东西统一用一个衣柜的顶柜来先放着吧。”什么？！还要留还要放？心中还没熄灭的火苗瞬间又熊熊燃烧起来！“你还要留这么多东西，需要用整个顶柜来放？！”我又怒又惊。我翻一翻他整理的东西，一踏一踏A4纸的资料，是婆婆日常每天买菜的记录，还有带大孙子学习最强大脑的笔记，还有他们还在广西南宁时他爸爸的看病病例，有婆婆用无土栽培技术种菜的日常记录，各种存折银行卡买保险买基金的资料……我说：“很多都是可以丢掉的，为什么还要留着？”

对年后“首战”的感悟

      其实，问这句话的时候，我内心里对他另外一个不满又冒了出来。那就是，我婆婆过世已经2年多，但是他一直拖着不去办理户口注销手续。婆婆过世后大概统计了一下，最少有不下20万遗产，包括基金，股票，以及她给我老公、给她大孙子和孙女、还有给她自己小女儿买的保险，以及她自己的养老保险金，统统的都没有办任何手续。第一年时，我提醒过不下三次，他每次都以“我妈过世时的各种资料在我妹（大妹）那里，而那些资料她现在找不着了”为由，然后含糊说几句什么等有时间再处理，后来他直接说不用催他了。好，我不再催。于是，这件事就一直拖到现在依然没动静。他要留着的这堆资料就是因为上面说的这些手续还没办理，所以不能丢。于是我再次问他打算什么时候去把这事办理好，他说：再过段时间吧。被各种情绪严重浸泡着的我穷追不舍的问：“过段时间？过段时间是多久？又是以年为单位吗？可是我从未看到你为这件事而主动去做过，这样遥遥无期的拖着你不累吗？”他说：“我妹都说找不到资料，你让我怎么办？”我：“那你的意思就是，她找不到资料这事就办不了了？不能想其他办法吗？时间过去那么久了，如果这些资料真的找不到了，这件事就不用去办、就算完结了吗？那我们这柜子里的东西你要留一辈子吗？”此时我嘴上滔滔不绝的追问着，然而，灵魂清楚的剥离出来的感觉，我看到一个剥离出躯体的自己，在一旁冷冷的清醒的看着那个失去理智、不再温柔、咄咄逼人的自己，我厌恶这样的自己，却无法熄灭心中的怒火和停止抱怨的洪流。老公似乎无措的但又像愤怒的看着我，然后依然用波澜不惊的语气说：“先留着，让我慢慢处理。”他这句话一出，我就知道，我如果继续抱怨、指责、追问下去，一定无果，确切说，是一定不会得到我想要的结果。想要息战，我只能做出退让。我闭上眼，深深的、深深的呼吸着，努力让滚汤的自己冷下来……良久，我说：“好，你可以留着，但把它们放到我们原来用的衣柜去吧，这边的我要放东西。”他说：“我们不是增加了衣柜吗，够用的。”（关于增加衣柜也经过一番的口舌之辩，此处省略好多好多字）我：“不够用！就像你增加了n个书柜依然觉得不够用一样！”他坚持着：“我就用一个顶柜而已。”我努力用相对平静但坚定的语气：“不行！这是我最后的底线，请你别再超越！只要放到那边，你留一辈子我也不会再说什么！”

      他深深的叹了一口气后，脸上挂着生气的表情，一点一点将东西搬过去……搬完后也即将到两点，他没打招呼就出去了，留下仍沉浸在各种情绪旋涡的浮浮沉沉中无法自拔的我。我呆坐了不知多久，脑海里像狂风席卷，我意识到这种状态在极大极大的消耗着我的能量，我在心里一次又一次喊停，但是停不下来。于是，我想跑出去一个没人的地方，但是没人帮我看孩子。我只能一边带孩子，一边找事情做：清理我所有的衣物，拿被子去洗，拖地板，整理书……

对年后“首战”的感悟

      5点多后，他谈完事情回来了，脸上带着笑的看着我。这笑，在仍陷在情绪中的我看来是那么的邪恶！我故意将头转过去不看他。他扶着我双肩、掰过我的脸，笑着说：“怎么还在生气呀！事情过去了就过了嘛！”“你觉得事情过去了，可是我没觉得啊！”我用委屈的语气。他继续笑着说：“那我不是如你所愿搬东西过去，不放这边了吗？”“可是，你那是心甘情愿搬的吗？你不也生气了吗？”我不想绕了他。“那你也得允许我和你一样有情绪的嘛！”他脸上依然挂着笑，看得我又气又好笑，觉得气都一点一点消了。“你要生气我拦得住你吗？可是你这不打声招呼就这么潇洒的出去，回来就带上笑了，算什么呀！”我这时的语气已经缓下来了。“我不笑怎么能逗你开心呢！我知道刚才出去应该跟你说一声，但是人家当时也在气头上嘛，理解理解哈！”他嬉皮笑脸着。“可是没人理解我！”我也开始撒赖。“我不就是那个最理解你的人吗！”他用力的抱着我，我的眼泪夺眶而出……

      不管怎样，他的举动（如我所愿的将东西搬过去）、他的态度、他回来后说的这些话、他的主动示好和拥抱，我感受到被他理解了。而我要的，不就是他理解我，懂我吗？现在得到了，所以释怀了。

      接下来，我们能心平气和的一起又聊他妈妈销户的事情。尽管他依然没有一个明确的回应，但此时，恢复理性的我，界限又可以出来了，这个世界上只有三件事：我的事，别人的事，老天爷的事。我想，我能做的已经做了，剩下的，是他的事。

      回想过往的每次冲突，大概的模式跟这次都相似：我对他的某点不满，先是忍着不表达，一点一点累积起来，这个过程看似是理解甚至接纳了，但等积到一定程度，某个导火索就会瞬间引爆。然后争辩。争辩时，我总站在“我说的都是对的，你的总是不合适的”的制高点上，对他洋洋洒洒的评判、抱怨、指责，将自己卷入情绪旋涡任凭浮沉。面对我的“狂风暴雨”，他也会为自己辩，但更多的是听着，然后先顺着我。过后，绝大多数时候，是他主动修复我们僵持的关系，而我，面对他的“有理有据有笑有拥抱”，也不会不给台阶大家一起下。关于冲突后的处理方法，其中有一个我们很早就相约过的：闹情绪不要超过当天（当然，偶尔有离家出走的时候，就不止一天了），即使吵架，他也要抱着我睡觉，肌肤相亲了，心就容易暖了。

对年后“首战”的感悟

      这次“大战”，背后的原因，终究还是我不接纳他的“拖”。反观自己，关于“拖”，我何尝没有？！计划着每周至少给爸爸打一次电话，但是，我会找各种各样的理由拖着不打；小儿子已经过了一岁了，很多人都说该剃一剃头发了，关键是我自己也觉得应该给儿子剃，但是，我就那样日复一日的拖着，直到昨天才把他的毛给剃光；加入陪伴群、夫妻成长写作营，给自己定了目标一定要按时写作业交作业的，但是就以“忙忙忙”为借口拖着欠着……所以，如何真正接纳这点，破了这个节，就成了我往后要修的重中之重的卡点。而老公，很多时候他是将我从“失态”“母老虎”“怨妇”的丑陋面目中，拉回到“贤妻良母”美好形象的英雄，这壮举的背后，我想，应该就是他对我深深的“信”吧！他信每次冲突来临时，我的发狂只是暂时失去理智，信我有调整自己情绪的能力，信我对他有爱，信我能很快重整旗鼓……写到这里，感动、感激的泪水静静滑落。我想，我跟他，是有多深的缘分，才会彼此牵手！一生那么短，只够相爱，哪里还有那么多时间浪费在冲突吵架上。

      为把时间都用在相爱上，要继续努力修自己啊！