一周前的半夜，睡梦中感觉下体毫无预兆地流出一个大的东西，起来一看是一个肉球球，血肉模糊，肚子也疼，把自己吓了一跳，网上一查，怀疑是怀孕，拿试纸一侧测，果然是。
接二连三的变数，把我懵了。我何时怀孕的？我不知道。我这是流产了吗？不太清楚。网上查了两个小时，厕所跑了几次，5点多才眯着，准备一早起来去医院找医生。
那一天，星期天，天气出奇的冷，更冷的是我的心。刺骨的冷，刺骨的痛。一个人步行到医院找医生，结果医生不在。等来了一个医生听了我的说今天她不值班，是替人过来查房，比较着急，问我现在血流的不多的话，明天早上再来。于是我一个人又往家走。快到家的时候，他打电话过来了，问我在哪，我说快回来呀，我去医院了，他质问我去医院干啥，我说我肚子疼，他说什么也不用说了，直接把电话挂了。
一个星期过去了，我从最初的每天以面洗泪，到现在的能淡定地应对这一切。
流产后的第三天，无意中又发现他和小三的转账记录，发的1314，收到也是1314，然后再发，再收，有时是52，有时是520。原来，我流产的那晚，他正和小三在聊骚，秀恩爱，原来，这两个月来只是我自己蒙在鼓里，相信他，他们仍然藕断丝连。
打电话跟婆婆说起，原来婆婆早知道。怪不得上次我给她打电话后两天，她又打过来问我那个小三电话，说要给她打电话，我还说不用了，他说他们早断了。原来只是一个渣男的铁嘴，不要脸。
原来，婆婆什么都知道。甚至那个小三，还在我流产的当天给婆婆发短信，说他们吵架了，让婆婆劝一劝他，和她和好。
一切就像电视剧，很富有戏剧性。我们的生活，何尝不是现场版的电视剧，演员就是我们自己，只不过我们每个人都戴着面具伪装，观众也只有自己。
最近的两三天我不再流泪，已经逐渐接受了这个现实。如果说前三天我只是单纯地心疼宝宝，怪自己疏忽，惊异他的淡定与不在乎，后三天我又多了份心事，总是自觉不自觉地想要查询他的蛛丝马迹，无奈这个渣男时时刻刻提防着我，手机就像他的命。所以我无法了解他现在的动向与他们的现状，看似他每天回来除了做家务，辅导儿子，剩下就是做题，也会看手机，好像在看什么新闻，视频之类的，没有发现他和人聊天，但我不能保证他真的和小三没联系。
今天，经历了请假风波他对我的态度之后，我瞬间想通了很多。我请一个月假无非就是扣工资，损失2000多块钱，但至少我能好好歇一歇保养自己的身体，朋友们打劝的对，自己得为自己的身体考虑。渣男一晚上就能给小三发两个1314，我干嘛为了2000元拼命啊，我即使不上班在家，也用不着他养活，我的工资也够我和儿子生活。我得留条命为自己和儿子活，即使有一天，我和渣男继续不下去了，我可以自力更生。我挣的比他多，不抽烟，不加油，比他花销小，我还怕什么，离了他我可以过得更好。
无意中来了的宝宝，匆匆而过，也许宝宝的离去，也会带走我们仅存的幸福，也许，一切都是天意，宝宝的离开，也暗示着我们的婚姻真的走到了尽头。
从前的我想到离婚就心痛、恐惧、担忧，但是现在，我已经被他伤害的麻木了，我最这个渣男也彻底失去了信任，甚至有时候我希望他死，但是想到他是儿子的父亲，还是世上除了我最爱儿子的人，我就把一切都忍下了。渣男这几天对我还好，家务全包，尽心尽力，还跟我说他现在脾气好好了，尽量不对我发火。但是每当他那个一贯冷漠的脾气说话时，我的心就像生了病一样，再也不想听到他的声音，再也不想看那一张可恶、恶心的面孔。
每当他跟我和儿子说说笑笑时，尽心尽力辅导孩子作业时，打扫家做家务时，我在心底告诫自己要放宽心，他的转变，他的努力，我要沉住气，他和小三相差16岁，就像婆婆说的那样，总要慢慢断的，我也这样说服自己。但是渣男一贯的说法是，咱们能不能活下去跟她没关系，她是个神经病，我跟她不了，跟你也过不下去，我跟你的问题永远不会解决。渣男的话又把我打回冰窖
如果有一天，这个家真的维护不住时，是不是说明真的是天意，如果宝宝没有掉，明年6月份就生出来了，到时候我请假在家带孩子，忙碌与责任也会让他忘却过去，最起码这个家是保住了，可是现在是这样的结果。起先宝宝掉了的那天，他还说明年他也得吃点药，这样才能备孕出健康的宝宝，后来隔了天又说生下上幼儿园时谁接送呀，他每天早上得早走，我说到那时候我也能接送呀。他说再说吧。他说他现在每天忙的，压力又大，对那都没感觉，有时只是一点点感觉，到了床上又累的就不想了。等明年假期好好休息，好好养精蓄锐。
明年，宝宝会来吗？
未来，你在哪里？
想来想去，还是没有想明白，只是把一切交给时间，交给命运，既然，现在的一切都是命运的安排，那就继续安排吧，坏到不能再坏的结果，也就到了极限。
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