今天本来想登上douban写个日记，却惊讶发现，豆瓣的日记功能不知道什么时候已经停了。然后唏嘘不已的时候只能重新登上简书来看看。
小的时候总喜欢长大，因为那会儿觉得读书似乎是天底下最麻烦的事。长大后的这些年里才发现其实读书是最奢侈的一件事。能够拥有一个好的读书机会真的非常难得。
在2019年9月左右的时候，那时我刚刚读研，对于非全的研究生还有些许的憧憬，然后我想着自己可以在这期间顺便申请研究生也是一件很不错的事情。我记得9月份的时候，那会儿我还在日记里写着自己对于第一次申请准备材料的种种迷茫，那个时候申请是一件对我很遥远的事情，我也似乎没有想过什么。在我看来，能够得到一个offer，那就应该会幸福的晕过去了。然后，我在11月8号的时候收到了来自昆士兰的offer，那次投递本来是试着玩玩的，结果哪成想真的收到了回复，我的内心是非常激动的，这种心情无以言表。然后，在开心了5分钟之后，我随即陷入了另一种焦虑之中。
高昂的学费让我望而却步。
我记得那天晚上我专门和父母打了很久的电话来讲这个事情，可能一开始他们也没有预料到一些东西，所以一开始他们也还挺高兴的，并且表示出极大的支持，我也因此心情稍微放松了一些。
在这之后的几周里，我开始准备其他的材料，然后，就这么过了两个月。直到1月份的时候，某一天晚上，我因为事情顺道回家，那天晚上，我妈叫住我说，也许我们去不了澳大利亚了，因为60多万确实拿不出来，不过我可以试试英国，澳门什么的。那天，我挺不高兴的，但是后来，我开始慢慢接受了。毕竟父母年纪大了，我不应该让他们为了我的教育投资这么多。然后1月底的时候，在我爸的要求下，我本来已经放弃出国这个打算了，最后还是投了一所梦校，然后过了两周的样子，我收到了来自英国梦校的offer，在去年就听说了2020fall的录取竞争激烈，所以在看到邮件的刹那，我还是很开心的。然后，我跟我妈说，我妈随口说了句，别看了，反正去不了。
那一刻，我的微笑冻住了。
我知道，60-70 多万，他们告诉我拿不出；现在35-40对于我们也很困难。或者不是困难，而是，我们没有流动的现金来支持我出国。
我并不是那种我非要的人，我知道现在对于我家而言，确实拿不出这么一大笔钱。我也确实没有办法在去梦想的地方开始新的旅程。我妈在我嘴边叨念的都是需要多少钱，多少钱。就像很多年前，她考上了高中，然后家里因为没钱，所以她没有办法只得复读考师专，最后又因为非应届的身份与理想擦肩而落，最后只得出去打工，然后开始自己遗憾的一生。
我现在的状况又何尝不像她当年的样子呢？去不了梦校，然后她告诉我最后争取去澳门，但是最后连澳门也不要我，我只能顶着非应届的身份去找一份普通的工作。当然了，在这种经济下行的情况下，有工作都不错了。然后，在两三千的保底工资下熬年限，挣扎，被磨去棱角，最后，变成一个当年最不喜欢的浑浑噩噩之人。
这样的生活重复一百遍，一千遍，看不到意义。再被匆匆推上生活的角落，只得束手就擒。
我开始憎恨当年的自己，懦弱的自己，无为的自己，不努力的自己，一步步把自己推到一个不尴不尬的境地。
我想哭，却没有泪，我只得就此作罢。作罢。明天，是什么呢？我不知道，太累了。
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