善良？

今天值班休息，睡到中午，逃开了食堂的饭，外出走远远的路，奔赴一直记挂在心的云南过桥米线。原来店的名字叫十秒到。

这两天启用了熊爸模式。很坚强，很沉稳，在最尴尬的场面成功地稳住了自己。

他说qj是我的情场。每次来到，必要深陷其中。想来确实。w,z,l,我爱过的人，至今还爱着，却因为没有处理好自己的情绪和情感，将心绪在对方面前袒露，然后被现实击退。

我总是藏不住情感，总想把它放进现实去验证一番，最后获得否定。所谓的否定，不过是，我喜欢别人，别人却没有说出喜欢我。我希望对方心疼我理解我，却得不到想要的理解。也许这种理解，只有我自己才能给。

我总觉得是我用情太多太深得不到回应，其实我心底知道，那些都是多余的感情，是对独立的逃避，对修复和重建自我的逃避。我总是骗自己，我现在也很好，还是会有人喜欢我，会有好朋友。骗来骗去就当了真。可在别人面前，那种自卑产生的尴尬与低落，却难以逃避。

我总是倾听别人不幸的，痛苦的遭遇，喜欢担心和同情别人。喜欢让自己为之动心，却说不出好的意见，做不出真正有帮助的举动。我依赖理解，同情和心疼别人的感觉，那时候的自己是善良的，值得信任的，善解人意的，和其他人不一样。我似乎引以为豪，但这种善良，却让我感情用事，感情对人，看不清自我，看不清自己真实的内心，看不清事物的本质。

最令人难过的是，这种善良，是需要对方不断交心的，一旦不，顷刻崩塌。

我需要对方向我诉说些什么，需要对方需要我，从而满足我那引以为豪的善良。

多可悲。

而我真正想要的，不是善良。而是真实而快乐的自己。