我该活成什么样子，才能不这么不安

这几天，结束了期末考试，宿舍的人都回到了自己的床上，也许只有考试才能激发我们的斗志不吧,就连明天的面试也被人调侃得那么的不重要,不在乎.可是打了几天王者的我再一次觉得这样活着真累,甚至不知道自己为什么活着了.每天花着父母的血汗钱,吃着外卖,喝着酸奶,时不时聚餐吃火锅,突然觉得自己真不要脸,虽不是衣来伸手,饭来张口,但这样的生活,与现在的我有什么区别呢?

还记得2018年刚许下的诺言吗?那些信誓旦旦的承诺,才过几天就被啪啪打脸.不知道从什么时候开始,我发现自己跟别人不一样,她们在我眼里是那么的现实,那么的可笑,或许这个时候我又应该被怼了,是我活得太理想化了.我不喜欢与没有共同语言,甚至总是觉得我好欺负的人又有过多的交集,但没办法,生活就是生活,你越是想逃离,就越是逃不开.在别人眼里,我是一个内向,随大溜,甚至于好欺负的人,一个来自农村的土里土气的人,没有人希望你能变好,没有人希望你有一天变得比她们好,这就是我这个圈子;里最可悲的事情.当然,我需要解释的是,这一切并不是我个人的意想,只是我记下来了而已.身边的好友当然不会这样,至少我愿意全身心的去相信.

我时常想,我的愿望是什么?我想成为一个作家,我想去世界各个地方旅行,用文字和图片记录我的一生.因为我只有这一生啊!但所有的梦想总是会遇上各种不可抗因素,家人,金钱,生活,没有一个可以违抗,那一刻,我们显得那么无助,那么可怜.如果有些东西,已经离不开我的生活,甚至已经到了日思夜想的境界,那么我应该不顾一切的去实行吗?

再说说存在感这件事被吧,有时候在宿舍真心觉得自己是多余的,因为得不到尊重,人家的思想比较前卫,而我,似乎连说一句话,都会被忽略,可我该在这些地方找这些无所谓的存在感吗?那些无聊的谈资,低俗的趣味,明明自己不喜欢,也要附和吗?两年,够长了,我也该找回自己了.我真感谢两个月前的那件是事,让我看清了,明白了.我告诉自己现在的我要为自己活着.可是等我准备好,整理好一切之后,我是那么的不安.

回首,两年多的时间,我竟然什么成就都没有,除了跟着人家出去玩,像个跟屁虫一样,最后还总是被人当作挡箭牌,还傻乎乎的乐,人啊,有时候真的很可笑.可是我担心啊,担心自己如果真的选择做自己,选择孤独,并以此为乐的话,我会失去,至于失去什么,我也不清楚.因为那些忽冷忽热的好感,虽厌恶,但总是希望着,渴求着.那么的不堪,那么的贱.

所以,不管以往的自己怎样,至少在三个月前,我醒悟了,并及时的改变,我有了收获,有了梦想,我有了活下去的希望.二十岁了,依旧要依靠父母,我有时也会责骂自己,可是我能怎么办,我也改变不了什么,一切都是那么可笑.我本就是一个悲观主义者,非要我乐观的活着,本就不太会表达的自己,好不容易整理了一句话,却总是被人一句话否定,然后还要听着那些你并不认可的理论,看着别人鄙夷你的嘴脸.在我的眼里,只有安静的地方最美好,只有花草动物最可爱,我视为亲人的朋友却又离得那么远.

生活多讽刺啊,快乐之后总是莫名的孤寂,悲伤之后又莫名的兴奋,我若是精神分裂,那请赐予我永生的孤独,不要让陌生人再扰了我的安宁.如果可以,请让我孤寂一生.

我该活成什么样子，才能不这么不安