12月17日星期四：早上幻想着我这一生最重要的两个梦想：智慧梦幻王国和智慧书籍。（我怎样做才能实现我的梦想？）（发现自己才睡醒就开始做白日梦）（发现自己在想象力里就是一个掌握万事万物的国王。是的，我可以在幻想里掌控着一切）
以后智慧就是樱桃园里的樱桃小丸子。
书名：
《樱桃园》
《结婚》
《怀孕》
创作想象：从他进入我的那一刻，我就感觉到有一个叫“生命”的东西在我的身体里游走。
我就像一颗熟透了的果子，所有人都迫不及待的想要先下手为强。可是我总是迟迟的不掉落，高高的挂在月枝上。像水中的月亮，可望而不可及。
中午和宁宁一起吃了茶泡饭，排队的队伍简直排出了天际。一条长长的直线像人工搭了一座彩虹桥。
我买的咖喱味的，宁宁买的招牌味的。
吃完感觉味道差不多，没有很大的惊喜。
（觉得它引人注目，让人欢喜的是：
①餐具。餐具很有特色，下面有一个圆圆的餐盘。餐具是灰黑色。
白色的米饭，黄色的玉米，青色的海带。橙色的鸡肉。黑色的碗底让食物变得更加鲜艳食欲。
②送的有茶水，像茉莉花茶一样的味道。去吃饭的时候有送咸汤和甜汤的。从来没有去哪一家吃饭送茶水的）
③送的有水果：有甜丝丝新鲜的哈密瓜和两个红红的圣女果。
一个店铺必须要有你自己的特色。你不是复制品，你的个性就是和别人不一样的独一无二。
跟着宁宁他们买了自热米饭。宁宁也很喜欢排骨味的，她可以做到把自己唯一喜欢的排骨味置的米饭送给我。
我扪心自问，可以把自己唯一喜爱的的东西送给别人吗？（我觉得自己要学习她身上这项美德。把喜爱的东西和朋友分享，我们一起去感受这份美妙的滋味，这份滋味的名字叫：友谊地久天长）
吃完喜欢的饭饭去宿舍休息。（月月告诉我，今天有人在西湖上发现有一个男孩漂在湖面上。不知道是真是假。不知道是家庭问题还是恋爱原因，让男孩一下子想不开，放弃了自己灿烂的生命。他的灵魂飘在天空上看着我，他告诉我：我会注视着你的一举一动，我会亲眼见证你完成自己的梦想，我会在天堂等你归来）
他飘在湖上的肉体和飞在天空上的灵魂，还有正在幻想中的我，形成了一个稳定的三角形。我构思着他的笑容情绪与自杀前的挣扎和心碎（肉体、灵魂，正在幻想中的我）
回宿舍，田田又和我说起了八卦，他前男朋友的前女友们，我对他前男友的人品评价有点儿摇摇晃晃。（我永远也忘不掉他说的那句经典的话：我活在现实，你活在童话。）
田田给我看抖音里她前男友的现女友。
（以前从她语言中，我构思出那个女孩是学前教育的。温柔，善良，真挚。）
而抖音中的女孩是喜欢打游戏吃鸡。（还有一个谈了7年恋爱，从初中到大学的前男友）
对着镜子拍性感的一张照片，后面还有凌乱的床。（好像在和全世界宣告我刚刚和男朋友做爱了）
自拍照看起来完美无缺，而美颜相机的滤镜是可以把青蛙都变成王子的神奇工具。
（我反省自己，我总是犯一个错误：我总是从别人只言片语中试图去了解一个复杂完整的人，再加上我想象力的丰富，我会构思出这个人的兴趣爱好性格，为人处事。）然而一切都大错特错。 人是八面玲珑的，口是心非，难以琢磨的动物。是用心理学都无法准确分析的生物。
（智慧，我支持你有丰富的想象力，可以有天马行空的幻想，但是你必须把童话和现实分清楚）
定闹钟午睡。醒来照照镜子中稚嫩的眼神和热血沸腾的心，幻想自己美若天仙。接一杯暖暖的热水，穿梭在冰冷的风中，目的地是：心理咨询室。
我幻想着脚下有一双风火轮。虽然还有一些时间，但是我不喜欢迟到。
刚跨进门槛，老师倒了一杯菊花茶，问我要不要喝点。（她亲切的模样，仿佛我不是她的病人，而是一个许久未见面的故人）
换了一间温暖的房间。阳光落在米色的沙发上。我的心也变得温柔了。
老师用窗帘遮挡了一半太阳的脸。
我们开始上个星期的对话。
老师：根据上个星期的咨询后，这个星期你有没有好一些？（老师的眼中闪着灿烂的阳光，原来人间真的有天使存在）
我：好多了。（有一次吃饭的时候胸闷难受，又开始胡思乱想。我看着外面的阳光那么温柔，我不应该这么悲伤。）
老师不紧不慢的，温柔的说：上个星期快结束的时候你拥抱了我，你是什么感受？你还拥抱过谁？
我说：觉得老师很亲切很温暖。就想抱抱老师。我还拥抱过婴儿保育老师。（她很亲切，给我们讲关于宝宝的各种实操，她让我知道作为一个女孩，一个母亲，一个女人是多么伟大）
我开始进入话题。
我发现自己不知道在说什么，语无伦次的，断断休休的。我总是这样：说话没有开头，没有结尾，连中间重要的内容都结结巴巴的。
我不知道老师是否完完整整听明白这个故事，但是我知道这个真实敏感的故事刺痛了老师的心。（因为我看见老师眼中藏着星星点点泪光）
我说起十三岁平安夜那天晚上经历的事情，
我说起十年前我遇见了一个恶魔。
在平安夜的那天晚上，在回家的路上，我突然被一个年轻的男孩双手摸着我的胸，从背后拥抱着。（突然想起了太一的歌《像暗杀似的绕到背后突然拥抱你》）
那一瞬间对于一个十三岁的小女孩是迟钝的，我过了好一会儿，才听见自己的嗓子尖叫起来。（然而这凄惨的尖叫在黑暗偏僻的角落，并没有任何听众）
那个黑影竟然更加放纵热烈起来，我记得我穿着荧粉色的袄子，我记得在没有遇见他之前我一蹦一跳的像一只快乐的小精灵。我被他推倒在路边，我像一颗星星一样坠落在泥土里，我还闻见了草丛的清香味和湿润的新鲜空气。
我记得自己激烈的反抗着，对于十三岁的我来说，那种反抗相当于鸡蛋碰石头，对黑影来说没有丝毫威胁性。他轻而易举就撕开了我粉色的厚袄子。
自古以来女性的战斗力和体力就低于男性。他是想把泥土当做床，把性器官当作武器，对我施暴枪毙吗？
就在他进行下一个粗暴的动作时，我紧紧的咬住他的手臂。他反手就给了我一耳光。
那一耳光好像扇醒了我，那个耳光告诉我：你生为一个女孩就是一个错误。（我好像听见了无数的辱骂，：下贱，无耻，不要脸，破鞋）
我也终于理解，为什么多年以来，我不愿意和父母家人谈起这件事，是因为我害怕那种辱骂的声音，仿佛做错的不是那个男孩，而是我自己。而是十三岁懵懂无知的我。（我自己问自己：我生为一个女孩就是为了遇见你这样的人渣吗？）
就在我心如死灰的时候，我听见一个摩托车的声音。那声音仿佛来自天堂。那是我唯一的救赎，看见希望之光。
路过的是一个中年大叔，他询问我：孩子，你怎么了？
我像哑巴了一样，在那哭的撕心裂肺，对于十三岁的我，我无法从书本里寻找到任何一个词语或者一个句子来形容他对我做的事情。我怎么也说不出来话，他是怎样扒掉我衣服或者他想和我做爱。
我听见自己吭吭哧哧，断断续续，结结巴巴才从口中蹦出来的四个字：他欺负我。
（当黑影听见这四个字的时候，他露出了一抹笑容，那个无耻下流的笑像一把银色月刀一样，架在我的喉咙上，把我逼在墙角，那抹笑容光明正大的告诉我：你就是一个懦夫，就算我今天晚上把你脱得一丝不挂，把你干到天明，你也不会向外面说一个字，你会守口如瓶的。
是的，他说对了，那么懦弱无力的我，怎么和恶魔战斗呢？）
那柔柔弱弱的四个字，没有任何杀伤力和指控。
（他强奸我，他强暴我，他蹂躏我，有那么多词语在等着我，可，是，为，什，么，我，说不，出，口？）
他是怎样从月亮的眼皮下撕掉我粉色的外套，顺便撕裂我纯真可爱的童年。
他是怎样在平安夜这天晚上狠狠的扇了十三岁小女孩一个耳光，一个漂亮的耳光。
直接把她扇到复杂残忍的成人世界，直视丑恶的灵魂，站在地狱里堕落。
他黑暗的手掌捏爆了我最后一丝奄奄一息的光芒。从此以后，我像个没有翅膀的孩子，孤魂野鬼的游荡在罪恶的边缘。
是的，我怎么就相信了过路的陌生人。他是否也是黑影的帮凶，他是否也在等着看一出好戏？他是否也想把粗糙的手掌放在一个十三岁女孩还未发育的粉色乳房上蹂躏。
眼睁睁看着一个男孩强暴一个十三岁的小女孩的好戏。
过路的陌生人也许在心里想：两个情侣在这哭闹玩耍？我凑什么热闹。
或许他又认出了我就是楼下李家的孙女，心想：大晚上的，一个小女孩和一个男生在这儿拉拉扯扯，哭哭闹闹，这么恬不知耻。
是的，从今以后，我再也不相信任何人。包括善良的人，甚至是好心的人。因为他们是人，所以我不愿再相信他们。
后来，也许，可能是骑着红色摩托车的大叔帮助了我脱离险恶。（多年以后的我才理解，有一个专业名词，可以准确形容这一系列的行为，叫做“性侵未遂”）
我记得从发生地点到家的这一路，我哭得撕心裂肺。每一滴泪都狠狠的砸在泥土里，生根发芽。每一颗滚烫的泪珠都在祭奠着我逝去的童年。
草儿被我惊醒了，狗儿咆哮着，溪水呜咽着，月牙垂着眉。
（后来那一夜落下的泪，变成了满天繁星，照亮了我今后的路。）
我从未哭得那样心碎，哭得山崩地裂。爷爷奶奶询问我发生了什么事情，我支支吾吾不愿意说这件羞耻的事情。
是的，那个黑影猜对了，我会替他保守秘密。我会守口如瓶。我会带着这个羞耻的秘密进入坟墓。
仿佛一切都是我的错。
夜里我含着泪睡着了，因为哭的很累很累，很困很困，心疲力尽。
夜里做梦，梦见有一个黑影总是追着我。我疯狂的跑，无论我躲到哪里，他都能找到我。
以后的多年我总是做噩梦。
我多么希望，这件事也是一场梦，只是一场噩梦罢了。
整整十年了，这场噩梦还是做不醒，明明不是我的错，可它为什么一直在折磨着我，为什么不放过我？
我和老师讲述那个小女孩的故事。梦见或者幻想那个小女孩咬着我的颈部的故事。
老师肯定在心里感叹：这个女孩到底经历了什么？上个星期说：梦见奶奶拿着银色的小刀划的手腕，梦里全部都是血。
这个星期又说：那个小女孩在锈迹斑斑的铁笼里。浑身凌乱着，打开铁笼去拥抱她，她狠狠的咬着我的喉咙，鲜血直流，虽然是想象，但我能感受到那个痛楚。
老师也很想感叹，孩子你想象力太丰富了
你这些想象力有点太血腥残忍了。
老师询问我，你想对十三岁的自己说些什么？
我心想：（不要害怕，我会保护你的）
（以前总是想把这件事忘掉、丢掉、抛弃。
总是逃避，不敢正视这件事。后来我决定穿越时空拥抱她，它是我生命中的一部分，我必须接纳她，融化她，包容她）
我要用我的爱，力量和温暖去温柔的拥抱她。因为铁笼子里那个小女孩就是我，我就是她。
（我会把我读过书，写过的日记，遇见的温暖的人通通和她分享。我会爱护她，我会保护她，守护她，陪伴她一生）
我很感谢自己有阅读和写日记的习惯。
老师微笑着说，我在你身上看见了温暖和力量。
老师用“重生”这两个字定义了我经历这件事之后的变化。（我没有因为这件事的影响，自暴自弃，或者患了严重的抑郁或者事情。相反我因为这件事变得更加强大，充满力量。）
但是那个创伤直到现在还有后遗症，我特别怕黑，一个人不敢在黑夜里，我必须有灯光和温暖陪伴才可以入眠。
智慧，可不可以带上你的伤痛和温暖实现你的梦想）
老师询问，如果你遇见那个对你施暴的男生，那个黑影，你想说什么？
我竟然语无伦次，我想象着他站在我面前，跪在我的脚边。痛哭流涕的对我说：对不起，我错了。
（我像那一夜他笑笑我一样，我也笑了笑，那个微笑代表的是原谅。
我不能带着恨意活下去，那样会让我更加痛不欲生，生不如死。世界纷纷攘攘，我必须汲取一切爱和温暖，坚强勇敢快乐的活下去）
时间静止，我没有说话，我说：不知道说什么。（我应该想让他道歉，让他对我说：对不起！）
老师尖利的说：假如我是你，我应该这样说：滚远一点，不要碰我，你就是个坏人。
我目瞪口呆，倾听者竟然比亲身经历者更加激动愤怒。
我知道老师在教我：遇见不好的事情要坚决的说no，说不。
（和老师说过看过《房思琪的初恋乐园》，作者在写完这本书之后自杀，故事虽然和我经历的不一样，但我却能感同身受。听说过韩国素媛的事情，了解过类似的关于性侵事情）
老师询问我：是否和父母谈起过这件事情，我说：没有。
（我觉得不可思议，我从没向父母家人，（包括任何人）提起这些痛楚和恐惧害怕，而我却向一个陌生的老师全部坦白了我的一切）我觉得被信任，被理解，我觉得好像被上帝宽恕了。
老师说，如果你有朋友遇到这件事情，而且已经发生了结果。你应该怎么做？
（虽然回答很官方，但是是正确的答案。
应该和父母沟通不应该压抑自己，要不然把自己逼疯自杀或者抑郁都是不好的。应该报警，勇敢的把这件事说出来，不应该害怕亲戚的流言蜚语。就把这件事隐瞒下来。应该勇敢的站起来）
这是二十三岁的我，可以勇敢拿起法律的武器对施暴者枪毙，但是十三岁的我对男女之情、性教育懵懵懂懂，一无所知，更何况是一条条冷冰冰的法律呢？）法律可以限制强暴者，却无法阻止强暴者。
（有一个表姐是法律硕士毕业，有很好的工作条件，因为家庭的的压力，留在了家乡考取法检察院的法律。大概考取前三名之一，但是一个权力金钱的银刀砍下来，她与检察院律师失之交臂，对于学法律的人都无法维护自己的权益，更何况一个对法律一无所知的小女孩呢？）
打官司也是有钱人才能行使的权利，穷人连官司都打不起，只能忍气吞声的吃亏。而那些强盗，正是看中了这一点，就更加为非作歹。
（法律有时候只不过是为了安定百姓的一个没有感情的摆设）
老师说：如果以后有孩子，你应该怎样和孩子谈起性教育？
我说：我很喜欢孩子，感觉孩子就像天使一样，像我自己的孩子一样来疼爱。
（我没有直接回答老师的问题，而是举了一个例子。说起保育老师，曾经在课堂上讲起：怎样教幼儿认识男孩和女孩的区别。PPT上播放着一个日本幼儿绘本。书的名字叫做《小鸡鸡的故事》，那节课所以女生脸都红扑扑的，男孩也低着头。我却感觉的很好奇，对于幼儿都可以普及性教育，而大人却羞止于口。在网上搜索这本书，书上写：性教育就是爱教育，突然被感动到。）
老师说：中国人对于性都是羞止于口的。但是那也是真实存在的。（老师觉得我的三观很正，也很欣慰）
老师说：在中国，性侵这件事情，也是近两年才被重视起来的。
本来还想把梦想，工作和婚姻怎样可以融合在一起。谈一谈。（我有点不能理解，时间过得这么快，讲述一件事，一个小时就快过去了。）
（而且我怕黑，这件事情该怎么解决。有点哭笑不得。）
今年的平安夜：十年前的今天。我遭遇了这一生以来最黑暗的恶魔。
又预约了下个星期四。没有想到在心理咨询室来来去去。帮恐惧和找到冬季的温暖和归宿。
我怀里抱着粉色的杯子和上个星期一样走在冬季的冷风中，而上次是风和日丽的太阳落在我身上，而这次我看见河边结了一层薄薄的冰。那层冰在慢慢的融化，又在夜里慢慢的结冰。
而四季就像这样，周而复始。前面有春暖花开在等着我。虽然是冬季，我却感觉到一阵一阵的温暖和温柔。那冷冽的风，冰凉的雨，寒冬的夜也变得像少女般温柔起来。
可能是我的心是滚烫的，热血的，温暖的。晚安。我亲爱的少女。
愿你在人间闪闪发光，滚烫星河，活出耀眼的光芒。
（也许无人知晓你内心的热爱和呐喊，但你知晓，就尚可足够）
看见心理咨询室的前台女孩正在看一本书，虽然没有看见书的名字，但是从书皮的颜色和设计，我就可以猜测出书是《云边有个小卖部》
从心理咨询室回自习室学习，写完一篇“0到3岁亲子语言活动”作业。觉得心中有满腔热血要迫不及待的涌出。接一杯暖暖的热水。去寻月月和宁宁。然而她们像躲猫猫一样，找不到。便坐在宁宁椅子上，安安静静写起日记来。发现自己写日记不可以在嘈杂的环境中创作。要在无人打扰，安静的地方，思绪和灵感如人潮拥挤般汹涌澎湃而来。
我戴着毛茸茸白色的帽子围巾，可爱的像个北极熊一样。在膝盖上盖着灰色的毯子，想象着我就是一只奋笔疾书的大熊猫。
抬头会发现宁宁这个位置的夜景很美，马路上川流不息的车辆，路边闪烁的灯光如星星点点，正对面就是河南大学，今夜景色、月色，美色相伴，一起醉玲珑。（创作以上今天的文字花费了四个小时左右）。走廊上越来越冷，虽然我手脚冰凉，但我的心越来越热，越来越沸腾。
②送给我咖啡的女孩。（一个穿黑色袄子的女孩像一只兔子一样蹦蹦跳跳，回来的时候，在我手里掌心放了一小包咖啡。（我还没有反应过来的，像一个小兔子一样就走了。觉得他可能把我当成了宁宁）
后来回宿舍怎么想觉得我不是宁宁）
觉得这个女孩好可爱呀，后来才知道原来也是我们班的。
小个打来视频问候。发现自己裹得像一个白粽子。（他问我：你今天为什么看起来不快乐？我很诧异他敏锐的眼神，和洞察人心的能力。因为写日记，我仿佛又回到了十年前平安夜的晚上，一次又一次重复那些的痛苦和挣扎）
随着年龄不同阶段的增长，我对这件事有不同的看法，我知道自己会越来越好的。加油，美少女战士！
12月18日星期五：当幻想和梦境，现实这三者结合起来，我仿佛不是人间的我了，我就站在了上帝的视角，去批判的世界，反思的自己。
随着考研时间的紧迫，我的创作也达到了高潮。
中午去宁宁宿舍吃自热米饭（有肉肉，排骨，香菇，很喜欢，但是有些辣。）看韩剧（《虽然是神经病，但是没关系》）觉得韩国男主长得又帅，演技又好。
她们室友“娴”在宿舍里养了好多像小虾米的鱼，最下面铺了一层五彩缤纷的玻璃石，像一颗颗蓝色的宝石，上面有一叶莲，每天开一朵小花，第二天落败在水中，觉得很美。叶子上面还放着一个仿真的红色七星瓢虫。觉得这个女孩把生活过的有滋有味。
让我想起了莫奈的睡莲。让我想起老姑父送给我一把莲花种子，随意放在水盆里，很久很久以后长出了长长的芽儿。
（想在梦幻王国里，左边种一颗仿真的樱花树，树下有一个用石头垒叠出的水池，水池里有鱼儿。）
中午去自习室学习之前去买了小零食，我买了果冻有香芋味和鸡蛋味的。宁宁买了梅子，月月买了红薯干。
晚上和宁宁她们去了一起去楼上学习，但是越来越冷，我单薄的身体承受不了。
看见一个好玩的玩具，是一个木头小人，身体的各个关节都可以随意摆动。觉得很好玩。
淘宝搜索：（漫画木偶人摆件12寸关节人偶人体木质素描木头人偶小木人关节人模型绘画木人木手小人可转动木头人美术用品）
染已经三天没有理我了，以为给我删掉了，发个晚安。
他从来没有这么久问候我，翻看聊天记录，大多数都是他打给我的未接视频。我要习惯一个人的夜晚。有书籍陪伴我，我就没有那么孤独了，我什么都可以失去，不可以失去阅读。
书评感悟：一个字，一个字苦思冥想孕育出来的“骨肉”，就那样被活生生的烧毁。觉得是撕心裂肺都无法形容的痛苦，是生离死别都无法定义的言语。
曾经手机里珍藏着自己几个月来“呕心沥血”刻写的文字。那些闪闪发光的文字对我来说是生命，是阳光，是希望，是彩虹，是无法言说的爱意。
最后在某一天晚上丢失，再也一去不复返。
我祈祷在他可以回头是岸，给臆想中善良的偷窃者，深情款款、含情脉脉的写一封真挚的信：求求你，不要拐走我的“孩子”，请再给我最后一次机会吧！
然而偷窃者直接关机，带着我的日记畏罪潜逃。
深刻的领会到几千块钱的手机也没有我的日记重要。那是我的隐私，我的秘密，我情感的摇篮，我独一无二的原创。
男孩：①本科以上
②喜欢阅读（喜欢中外文学作品，不是言情小说）
③有一些兼职工作的经验。
④有一颗积极乐观向上的心。
⑤不吸烟，不喝酒，可以偶尔打游戏。
以下任意两条即可
①爱笑，
②有一些兴趣爱好（比如：画画，弹琴，打篮球，运动……）
③写字好看
④喜欢美术
⑤会做饭
⑥有童心未泯
⑦有一颗善良温暖的心
⑧有好奇心
⑨对知识有求知欲
⑩有丰富的想象力
12月19日星期六：早上把莫奈的睡莲纪录片看完（他画的一大幅睡莲拼接在一起，原来橘园也是莫奈设计的美术馆）
中午吃完饭的时候，看见一个1米8穿黑色衣服的男孩。放完碗筷之后，带着一个金色边框的眼镜，顿时心动了。我指着这个男孩的背影对宁宁说：好帅呀，好帅呀。
我只能听见自己的心砰砰直跳。（想起一个电影叫《怦然心动》）
如果再给我两分钟，我可能就鼓起勇气去要微信了。
她们买红薯的时候说：你刚刚的脸刷一下就红了。
原来我还是像少女一样害羞的脸红。（我不知道自己竟然还有随时心动的能力。因为随着年龄增长，我越来越无法轻易的去爱上一个人）
我下楼梯一蹦一跳的开心的像一只翩翩起舞欢快的小蝴蝶，到处在校园东张西望寻找那个男孩的背影。
宁宁说：你一见钟情了，原来世界上真的有一见钟情。
我说：一切的一见钟情都是见色起意。
和宁宁去河边转一圈，和宁宁分享以前发现的一个神奇的事情：（我从父母的一颗卵子和精子结合成现在的我，你也是如此。然后我们各自在母亲的腹中成长出眼睛鼻子嘴巴。最后呱呱落地来到人间，然后各自上幼儿园，小学，初中，高中，跌跌撞撞的长大成人，最后考进同一个学校，同一个班，成为很好的朋友。曾经的我们是两条条平行线，终于在这里相遇，而后我们还会分别，像最初的两条平行线一样，但不一样的是我会带着你的友谊和被你人格魅力的感染，继续发光发亮。）
讲到这里的时候突然有些伤感，我们终究会离别。（所有人都是一样，连家人都一样，它们的陪伴或长或短，总有一天会离开我，终究陪伴自己最长的还是自己）
但是智慧，我希望你不要悲伤，因为遇见这样善良真诚的人就已经很美好了。因为她们的灵魂在发光，所以你也被吸引。这就叫气味相投吧或者志同道合。（想起一首歌《刚好遇见你》）
晚上看见俞敏洪的演讲。说如果有梦想就去做。不要觉得自卑。不要觉得自己能力不行，不要觉得被人看不起。
又一下自己发我创业的激情澎拜，从百度上查找关于开培训班的经验帖子。
世界上只有唯一一个你。
12月20日星期日：智慧，你需要学习的东西很多，不仅仅是阅读，写日记思考，看纪录片增长见识。还要学习一些专业知识。
房间的设计，颜色的运用。废物利用改造。
团队合作，运营管理，等等。我知道这不是异想天开，这是在等一个时机。我要全力以赴。加油哦！
阅读有感：想起初中的时候流行的一句话：“猪似的念来过倒” 后来就有“暗梅幽闻花”“岸似绿，岸似透春绿”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
想发一个朋友圈，发现不知道怎么发，搜搜百度，手忙脚乱才勉勉强强发出一段摘抄的文字。觉得自己很好笑。（二十多岁了还不会发微信朋友圈。）
这应该是我第一次真正意义上在微信上发的朋友圈吧，还是私密，仅自己看。真是哭笑不得。
（第一次听到类似的话，是羊羊羊说的。）
转:
世人慌慌张张，不过图碎银几两。偏偏这碎银几两，能解世间惆怅，偏偏这碎银几两，压弯世人脊梁，偏偏这碎银几两，看清人心险恶和善良，偏偏这碎银几两，能解世间万种慌张，保老人晚年安康，稚子入得学堂，你我柴米油盐五粮，可转念一想，百年阳寿殆尽，难逃黄土里躺。世事大梦一场，人生几度秋凉。不如土里一躺，不用慌慌张张，可是回头一想，想躺，还得碎银几两。
和婷儿换了衣服。（昨天晚上和我换了衣服，他穿了我的灰色大衣，我穿了她的秋叶黄的短袄）穿着这件秋月黄的衣服在阳光的照耀着，感觉我像一颗小太阳在人间闪耀着。（虽然是室友的衣服，但感觉我好像穿了新派派，而且我从来没有穿过这个颜色的衣服）月月也说这个颜色很衬我的皮肤。（涂上橘色的口红，看到自己的皮肤在阳光下白到发光）
感觉我好像是树枝上掉落的一片秋叶黄的叶子。
早上阅读，觉得读了太多严歌苓的书有点固化，换一种类型阅读。就读了《云边有个小卖部》开头和结尾挺打动我的。讲的是外婆。从头到尾讲的是刘十三从上小学上外面大城市大学工作一个小故事。
最打动我的就是外婆对刘十三的爱。让我想起了奶奶差点泪崩。（中间很快掠过，不知是看了严歌苓的书原因。觉得这种写爱情言情小说的手笔，当我不忍直视。很快划过去）
说不好是无痛呻吟还是语言笔法太稚嫩。
反正姜还是老的辣。（还是严歌苓的笔法比较厉害）
看到一个词语叫做“伤痕文化”。专业人士把文化大革命在文学里叫做“伤痕文化”。觉得很有趣。（悲剧美学。）
然后我联想到自己十年之前遇见的恶魔痛苦，对我的生命来说也是“伤痕文化”吗？（我写下的那一夜的黑暗是小说又是真实。看了几次，自己都被自己的故事眼泪汪汪。若是被公开发表是会引起共鸣，还是会被唾骂成河）（想把这个黑暗的故事起名字，叫《美女与野兽》或者《平安夜》《噩梦》）觉得第二个名字更好。明天是圣诞节哦，亲爱的女孩，今天晚上是平安夜，我能否请你跳一支舞，再送你一个又大又红的苹果，我希望你这一生平平安安的，健健康康的，快快乐乐，送给这世间所有美丽善良的女孩。（我希望这个黑暗的故事可以和童话结合，给人希望温暖和爱）
我希望他可以跪在我的面前向我道歉，希望他可以忏悔，就像那一夜他跪在我面前撕开我的衣服。
（我也想象过，若是我真的被恶魔吞噬到骨头，我也许会疯狂，会呓语）原来我的有这么多种不同的活法。是的，我带着这些微弱的伤疤继续苟且的活在这个世上。我要替那些逝去的女孩勇敢坚强善良的活着。（我记得从一本书上看见一个女孩被一个医生强奸了，后来那个女孩就嫁给了那个医生，我在想：她想被天天强奸吗？）
在我痛苦不堪的时候，我在反思自己，我是不是不应该恨他，不应该去忘掉他，我应该爱上那个恶魔。这样我的痛苦是不是应该减轻一些。（发现写小说不仅仅要深情投入叙事，还要有自己的思考，有一些哲学在其中，对人生的感悟，迷惑，感动。或黑或白的说不清的东西，也可以让文字来记录）
初恋，你不知道我曾经有多爱你，我带着毁灭性的爱。我带着自燃性的爱。我在爱中走火入魔，差一点溺水而亡。（“差一点的事情”是不存在的，是失败的。比如：我差一点就怀孕了，我差一点被车撞飞了，我差一点就嫁给他了，我差一点就成为马云了。就差那么一点点世界上就再也没有我了。我差一点就考上研究生了，差一点……）站在巅峰者说：你离成功不止一步，只是差一点点而已。
可是你用眼睛看见的差一点点，不止一点点。（就像你站在世界上最高的摩天轮上触碰天空，你说：我差一点就触摸到蓝天和棉花糖一样的云朵）可是大地和天空。对你来说像两个地平线，可是他们的距离不仅一点点。
我在想我还有勇气去爱一个人吗？我还有爱的勇气和能力吗？我对世界那么失望，我对人类那么害怕和恐惧。
我终于知道初中那几年，为什么我可以做到一整天不说话？可以做到不和任何一个人说一个字。（是因为我对人类失望透顶，害怕他们突然的善意像恶魔一样狠狠的扼住我的喉咙。我只有躲在角落里是最安全的，那个角落是我的全世界）
（我记得上初中的时候我暗恋过班上的一个男孩，他和我一样喜欢喝茉莉味的花茶。我关注着他的一举一动。甚至不由自主的跟着他背后一起回家。我被他吸引着。我不知道那是喜欢还是执念）
但是经历了那一夜之后，我做梦梦见了喜欢的男孩。我鼓起勇气向他告白了，他没有说话对着我温柔的笑。那个微笑对我来说是答应了。
我开心的用右手食指尖触碰他帅气的脸庞。我想抚摸他的脸。我想甜蜜的对他说我喜欢你。
就在我的指尖，差一点触摸到他的脸庞时，他突然血盆大口咬断我的手指，吞了我的整个手掌，又疯狂的咬着我整个胳膊都被他咬断，拉扯着连皮带肉。因为速度之快，连血都没来得及流出来。
我断着右臂，在梦中疯狂的跑，他像疯狗一样疯狂的追着我。
（毁了，全部都毁了，对我来说世界都崩塌了，所有人都变成了魔鬼。所有人都变成了一条疯狗。我的美好甜蜜的暗恋也被拉到地狱里狠狠的践踏）
《玫瑰花》上小学的时候，我也暗恋过一个男孩，他高高的，白白的，爱笑。不过我更喜欢他家门口那一簇一簇的玫瑰花，有一次我看见一朵又大美的玫瑰花，我的手情不自禁穿过荆棘绕到她的身边。是的，我要得到她，我要占有她，我要毁灭她。就在我触手可及的时候，我的手被荆棘咬了一口，立刻我的指尖也开出了一朵又红又鲜艳的玫瑰花，比花园里的任何一朵花都漂亮，后来指尖上的玫瑰花掉落在玫瑰花园里碎裂了，滋养更多的玫瑰花。
后来，我再路过玫瑰花园，那朵美丽迷人的花朵凋谢，枯萎了。
《噩梦》（我总是在凌晨半夜一身冷汗的醒来。没遇到那一夜之前，我的梦对我来说是像童话一样的存在（那里有会飞的大象，有闪闪发光的萤火虫，有可爱的小精灵，还有蹦蹦跳跳的我。那时梦的颜色是五彩缤纷的，五颜六色的，像马卡龙一样的朦胧柔美）。
而现在是比地狱还可怕的存在（而现在对我来说梦像一个鬼屋，有恶魔、有巫女、有蝙蝠，有黑白无常，有坟墓，有漫山遍野的骷髅，还有比魔鬼更恐怖的人，有血流成河的尸体）梦的颜色是像血一样的红色，像幽灵一样的暗紫色，像颓废一样的灰黑色）睡眠本来是多么美好的过程，而现在黑夜、睡眠、梦对我来说是地狱，是鬼屋。
（就像打开了潘多拉魔盒，把那些恶魔都放得出来，那些噩梦像黑色蝙蝠一样，通通向我飞来）
（是的，那三年我活在噩梦里）（初二初三初三）我经常做各种各样的噩梦。那种感觉好像我活在的不是人间而是地狱。（是的，在梦中我被强奸了无数次，他顺便开启了我的性启蒙教育）
《自闭症+狂暴症》（我通过写日记，我才会想起初中那几年，我几乎同时患了自闭症和狂暴症。在学校安静的像个透明人或者行尸走肉，在家里生气发怒摔东西。我也不知道自己怎么了，但就是控制不住自己）
《催眠》：（可以通过催眠术让我穿越十年前，梦见那些噩梦，我痛哭流涕的尖叫着）（可以把心理咨询室老师对话，我和十年前。最后写乐观的自己）每一章都可以起一个名字。
《阅读+初恋=情书》（我是怎样走出来的，可能是遇见了阅读和初恋。他们就像裂缝中照进来的光）
（把初恋对我的拥抱和暗恋的噩梦融合在一起，在鲜血中开出一朵玫瑰。）
《叛逆期》
后来我进入了叛逆期，我觉得我的叛逆强度比平常人更加叛逆，叛逆的时间比平常人更长。我终于可以做我自己了，我再也不要做那个被男生压在身下的小女孩，那块石头像把我压在了五行山下五千年的样子。像孙悟空一样撒野的在草原上奔跑，像大革命一样解放了，我终于可以大声的呼喊，呼叫、反抗了。
我就像被从神经病院里放出来的新生儿。我终于看见了太阳。我还尝出了太阳的味道，像煎鸡蛋味道。
《失忆》有一天下课，妈妈打电话说姥姥去了天堂。上课的时候，我还仰着头看看天空，哪一朵云是姥姥，幻想她正躲在哪一片云朵上吃西红柿鸡蛋面。
姥姥去天堂之前，失忆了，她不记得任何人，任何事。她忘记了一切，变成了一个孩子（返璞归真）。
（我也想失忆，把过去所有不美好的，像拿个橡皮擦一样擦掉）后来，我才明白：有一种失忆叫“阿尔茨海默症”
《上帝》上帝问我：你为什么不快乐？他不知道我虽然肉体在人间飘荡，但如同行尸走肉，因为我的灵魂早被扔进坟墓里埋葬了。（如果可以的话，我也像变成上帝拯救苍生、变成佛祖普度众生。变成耶稣基督，虽然肉体被钉在十字架上，但是灵魂在天上。
而我肉体虽然在人间，但灵魂早已埋葬在泥土里。）
《如果》如果可以，我想变成一片云躺在天空的怀抱里，我想变成一朵花睡着泥土的芬芳馥郁中。
折磨她，让她自杀的不是那个男人，而是她自己，而是那个放不下的自己。
就像那个女作者写下的《房思琪的初恋乐园》，如果她没有遭遇儿时的痛苦，能写出这样的作品吗？（或者是她放大了痛苦，应该把痛苦当成享受吗？）两次世界大战对整个世界来说也是伤痕文化吗？
就像失败是成功之母，战争伤痛也是进入文明和平的必经之路吗？
“失败”高高在上的炫耀没有我就没有“成功”。而伤痕文化说没有这些“文化大革命”的存在，就没有这些优秀的作品吗？
看了两篇关于“伤痕文化”的论文，更加深刻理解了这四个字的存在和意义。原来那些痛苦和错误都包涵在这四个字里了。（想起今天看的一本书叫《云边有个小卖部》里有一句话：“希望和悲伤都是一缕光”）
摘抄：历史意义：伤痕文学的问世标志着新时期文学的开端。它是觉醒了的一代人对刚刚逝去的噩梦般的反常的苦难年代的强烈控诉。伤痕文学的作者们以清醒、真诚的态度关注、思考生活的真实，直面惨痛的历史，在他们的作品中呈现了一幅幅十年浩劫时期的生活图景。彻底否定“文化大革命”，这就是伤痕文学的精神实质。
文革悲剧给中国人民造成的摧残和创伤惊世骇俗，伤痕文学的控诉和批判反映着社会转折期普遍的文学心理。
中午吃饭，（我突然恍然大悟，理解了之前看的一个短片，马云说：你要心系他人，服务社会，不仅仅心里只有赚钱。钱是跟着人走的。你解决了人们的问题，钱自然而然就会来到你的身边。）
你要把自己当成顾客，换位思考，她们真正需要的是什么。（比如饮水机：很抱歉，这里不提供纸杯，请自带水杯。提供免费的热水和茉莉花茶）
中午吃饭我在想用什么样的广告。（突然发现学校旁边到处都是广告。只要你有一双会发现的眼睛，你会发现生活处处是广告）坐落在草坪上的四个字创客空间。
在菜鸟驿站门前的牌子。深蓝色和白色交叉的四个大字菜鸟驿站。（你会发现那些设计，色彩都给你组合搭配好了）一定要选一个醒目简单的颜色。（我喜欢浅粉色和浅蓝色的搭配）外面是浅粉色，窗户是浅蓝色。
还有贴在展览墙上的讲座海报。
无意中看见到稻盛和夫。
我询问自己实现梦想，是为了赚钱吗？
我郑重其事的回答：不是。是为了实现人生价值
下午看《稻盛和夫的自传》。
①一个公司不仅仅是工作的地方，也要让员工觉得温馨的像家
②不仅仅是在实现自己的梦想，也要为员工负责，他们的家人。
我突然明白了：在或与番的晨会和在电子厂里的宣言，都是为了激起工人们今天工作的激情和战斗力。
就像早晨大街上有些店铺员工在外面跳流行舞或者广场舞，是为了激起员工们对工作的热情，生活的热爱。
我也突然明白了，或与番让每个人一星期写一篇工作经验，是为了发现你的缺点，优点供别人学习，一起进步。
（觉得或与番的整个工作模式）
微信读书：书友：胸藏文墨怀若谷
我：腹有诗书气自华
觉得像对暗号一样
被陌生人夸赞好开心
一天看两本书，觉得脑子转的过快，晚上有点儿头昏欲炸。无意中点开《红楼梦》的说书人。听着《红楼梦》入睡，一定是一个美妙的梦。
相册取名字：（生活碎片）
网友评论