A作业:这个作业真的是想说“爱你”不容易，说的时候确实有想完成作业的念头，说出来就松了口气，得到的反馈很好。我在想为什么会这样呢？我是在担心对方因为这句话对我的看法，我也在担心这句话说出来得不到期待中的回应，或许我也在担心我会不会因为这句话成了一个“另类”的矫情的人……这些想法一股脑的涌出来，连我自己都惊讶。当我对自己说这句话的时候，无感。这是否就是自我价值感低的表现呢？
B作业:服务我的物品被我随手放到一边，用的时候再把翻出来，我对我自己应该也没有照顾好，也没有应有的尊重。我在行动，被温柔以待的感觉真好。
午间作业:
读《爱的五种语言》、《断舍离》有感:
生活中，我们只有了解了家人的爱语，才能通过行动感受到爱的心流，也才能让爱箱饱满并且持续不断的生产爱。通过这几天的作业，我也确实感受到了。我将在以后的生活中不断实践。
以前的幸福感来自不断的做加法，买了一橱柜的衣服，到头来只得到短暂的满足和喜悦，却没有几件真正喜欢和合适的。现在的满足感来自于做减法。丢掉了那么多不再使用的物品，反而心里很清爽。断舍离，断不是绝，舍不是弃，而是内心幸福感的增加。我将在生活中不断的“断舍离”，过简朴简单的生活，而不是“节约的生活。”同时，对于一个女人来说，家应该是修行的道场，而不是堆满杂物的房间，整理，归纳，打理好服务我的物品，给予它们一个家，增加与他们的链接，我不再孤独。
新的思考:我渴望幸福，我也渴望被表达爱，我也喜欢沉浸在幸福中的感觉，可是，我好像无法让这份幸福持续。更直接一点，好像我的内心有一种声音，那就是我不配拥有这份甜蜜的幸福，我不能拥有，我不习惯拥有，我不相信我能拥有……所以，已经很多次啦，每当我和老公很融洽的时候，都是我一手破坏了这份和谐，当我们针锋相对又互相冷战的时候，就松了一口气，嗯，这是我熟悉的模式……是不是很可笑呢？为何会这样呢？每次不折腾一遍，我都觉得生活不真实。我又想起了我妈妈说的话……我知道不能把这些推卸责任到原生家庭，我只是觉得我真的变成了那个“忠于”父母的听话的孩子，用折腾他们女儿的方式表达着对他们的不满……而我老公只是一个无辜的受害者而已。我没有做到尊重自己和照顾好自己，因为我总是凭借情绪的力量将自己置于进退两难的地步。以前，是借助父母的力量解决问题，脱离困境，而现在，当我知道只能依靠自己的时候，我又觉得我真真是“可怜之人必有可恨之处”啊。
这么多的想法是突然冒出来的，我不知道对不对。或许我该自问那四个问题了:这些都是真的吗？你百分百确定是真的吗？有了这些想法，你有什么感受？如果没有这些想法，你又是一个什么样的人呢？
……有了这些想法，就很想找人分享，寻求答案，承蒙许老师的理解和包容，这么晚还聊了这个话题，我很感激她，我对她说了“谢谢你，我爱你。”一瞬间我就流泪了，也有了力量。或许，越是表达最真实的想法，就越能获得力量吧。如果是这样，那越做真实的自己，就应该越绽放越内在丰盈……
我最真实的样子是什么呢？
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