初二升初三的暑假过去后，我还没来得及反应，就登上了飞快驶向前方的帆船。船上只有我一个人，船下是深海。
后来总想起会考时候，放学后去上补习，晚上赶着末班车跑。看着路灯明明灭灭，一盏一盏的向后退去。那时心里充满了希望，好像抓住了稻草，觉得一切都是轻松加愉快。
熬夜成了常事，晚上困的不行，看着字迹凌乱的卷子和红笔的批改，会自责。陷入一个困，凌乱，自责的怪圈。后来考完了，考的不理想，比我想象中的样子差了很多很多。
那时候才明白其实很多事情不是你努力了就会成功的，一切都是猝不其防的意外。有段时间心里很难受 ，我觉得自己真的好笨好笨，永远也赶不上别人了，成了一个负能满满的人。
直到上了初三，我好像又回到了当时会考的时候一样，觉得自己无所不能的那个时候。时间越来越不够用，一切东西都在压缩压缩再压缩。家长说我写的没有以前好了。其实自己心里也很清楚我有多久没有安安静静的去读书了。
初三了，熬夜的习惯不想保存也保存下来了。却并没有让我的成绩有什么起效 ，一切都按照理所应当的样子继续着。大概是虚假努力的我。
满腹壮志的定下目标，安排计划，想着自己要做什么。然后磨蹭着磨蹭着，时间过去了。现在渐渐的看书被认为成在浪费时间的事情。长长的待办清单啊，永远做不完一样。
家里每天都有不同的事情发生，我好像一直在委屈，一直在负能。心却总没有强大起来。我非常瞧不上没有特殊理由，仅仅因为个人原因，在公共场合哭的行为。这是对别人的打扰和不尊重。但是我总会忍不住的眼圈泛红。
偶尔实在心里难受，就会想，我为了什么呢？为了大人口中的未来吗？眼前迷雾和我的黑眼圈一起变得越来越重。我的船失去了方向，随着海波飘荡。
情绪变得不稳定起来。一日和朋友说想去看看心理医生了，觉得自己不正常了。朋友答：“你肯定没事的，不过去看看也好吧，我以前也去看过。还行，就是一些疏导什么的...”后来我没去。
心里敏感的不行，一字一句都会让我莫名的变了情绪。家长对我责骂的时候，也经常夹杂着我脾气怪之类的话。现在也依然不能改变，无法释怀。
自己一点点扭曲了起来。在学校的时候会笑，我也不知道自己笑得是不是真心。只是知道，嗯，我在笑。但是看到了，我的话少了许多，朋友也渐渐离我远了一点点。确实，一个负能量的人，没人愿意靠近。偶尔躲在房间里，静静的看着作业本上的字被碳水化合物模糊，晕染开。
会自己出门，自己去很多地方。但是看的也不多，留的时间也不会很长。因为对什么都提不起兴趣来，自己一个人还是有点孤单啊。偶尔放纵一下自己，看上一天的书，就会发现作业没有写完，笔记没有整理，课文没有背诵，就像现在这样。
我很久很久没有闯过祸了，但是每天都好像在被嫌弃。我总是喃喃的问自己，我到底做错了什么啊。可能因为我学习不够好，不够努力，不如别家的孩子，不如很多人，不是一个男孩。
他们天天说我没出息。但是他们也没有看过我的未来，怎么能这么评判呢？我不懂，更不想懂。
老师说，人会因为很多很多的因素改变。甚至变成性格迥异的两个人。我大概变了，变回了我原来的样子。变回了那么怯懦的，胆小的，小时候的我。
我的文笔也好像丝毫没有长进一样。留在原地踏步，看着别人或冲刺或慢跑或慢悠悠的溜达着向前走了。是因为读书渐渐少了的缘故吗？
我不太清楚。不过我知道，现在我应该去学习了，因为我初三了啊。
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