自从我当上孩子妈,必须承认,我看世界的角度发生了很大的变化。
和所有妈妈一样,我时常幻想和期待着孩子二十年后能有一个灿烂的未来,虽然现在小家伙才刚刚四岁,我还是会忍不住一遍又一遍地憧憬他长大成人的模样,甚至包括他将来的另一半。
有了孩子,人生仿佛有了软肋。每天在孩子的成长中会经历各种让人啼笑皆非的趣事,我不禁感慨,要当好一个妈妈,除了要有一颗柔软的心,更要淡定从容的面对所有的顺境和逆境。我怎么做,孩子都在潜移默化的模仿呢。
我也曾苦于独自带孩子的艰辛和劳累,感叹时间精力不够用,在渴望自我成长的强烈愿望和照顾孩子吃喝拉撒睡的一地鸡毛间,痛苦不堪,怨气满满。
然而,我的生活并没有因为我的焦虑变得如我期待中的美好。我为家庭付出很多,却没有获得我理想中的被家人认可,这种状况必须改变!通过阅读和学习心理学方面的书籍,我终于悟出来一些让自己情绪稳定,能自己给到自己快乐的一些方法:
第一、学会感恩
我有一个负责任、很靠谱、顾家的先生,无论我选择做任何事,他都能尊重并给到我最真实的建议和意见,虽然我们的兴趣爱好完全不同,平时各玩各的,但聚到一块还有很多话可以聊。
孩子虽然很调皮,但也很健康啊
孩子健康是每一位妈妈的初心。可人总是会不自觉的在拥有了一些东西后,奢望能再拥有些更多更好的东西。
曾因为在幼儿园听到老师对孩子的批评,我非常生气和失望。也曾冲着孩子大吼大叫,严厉指责,可孩子并没有因此获得成长和进步。接纳孩子的优点,更要接纳孩子在成长中犯下的错。然后引导孩子慢慢克服。
不必苛求孩子必须按照我的愿望去成长。不对孩子说“你要听话”这种概括性指令,辩证的看待调皮这件事。一个从小到大都无比乖巧,一贯任由家长来代替孩子做选择的小孩,试问孩子未来独当一面的能力从何而来?
所以,无论别人家的孩子有多么优秀,妈妈们都要对自家孩子淡定从容,千万别盲目对比,每个孩子的天赋异禀,完全没有可比性。尝试发现孩子的兴趣爱好,帮助孩子去了解真实的自己,允许孩子犯错,让他在玩游戏和错误中积累经验。好好享受当下的每一天,至于未来的事,留给时间作答。
第二、营造良好的家庭氛围
中国大多数的爸爸带孩子,都是粗放型,我先生也是。当我需要外出时,我需要先生参与到育儿中来帮我分担。
以前看先生给孩子喂饭,孩子老爱磨洋工,先生会严肃的追问三遍,当孩子仍然要去玩耍,回答不想吃饭时,他就真的放下餐具,不!喂!了!看着花心思做好的食物没吃到孩子肚子里,我会非常生气。这辈孩子爸不负责任,偷懒让孩子挨饿。
其实天底下哪个爸爸不爱着自己的骨肉?相比指责,更应该尊重和赞扬先生的体谅和分担。鼓励他多多参与到亲子互动中,让自己偷个懒,愉悦身心,营造和谐的家庭氛围真的需要用心打造。
第三、言传身教最重要。
前提看到一篇讲隔代教育家庭矛盾的文章,很庆幸自己目前没有这方面的困惑。因为孩子一岁多以后就是我们夫妻二人自己带。在孩子小的时候特别感激长辈的帮助,尤其是我的妈妈。许多育儿护理方面的方法都是她一点一滴毫无保留的传授。
一想到妈妈的辛苦付出和婆婆的处处不得力,我曾经也深陷后悔抱怨的泥潭,甚至到自怨自怜的地步。但自己的小孩,自己再辛苦,也确实有责任和义务去抚养。
我终于放下怨气,冷静平和的看待一切过往的经历。杀不死你的终会让你变得更强大。无论如何,对老人的基本尊重,这是教养。放弃执念,其实是给自己留一条活路。
尝试用更开阔的心胸去拥抱生活吧。我试着理解这个世上自己曾经很看不顺眼的那些人,其实,每一个在夹缝中讨生活的人,活得都那么不容易。
现在看着自己的父母能开心的携手旅游,享受生活,作为女儿真的很替他们开心。
我怎么周旋和周围人的关系,孩子都会潜移默化的被音响。很多道理除了语言说教,更需要身体力行做给孩子看。
第四、夫妻关系才是家里的定海神针
曾看过一句话,映像深刻。爸爸对孩子最好的教育是好好爱妈妈,妈妈对孩子最好的教育是好好爱爸爸。看似像废话的一句话,若真要实践,只能靠时间来证明吧。
第五、在婚姻里,不要丢掉独立养活自己的能力
别天真的以为感情会永远不变。有一天若分开,自己不会饿死,喜欢吃的,喜欢穿的,自己都还买得起,就是离开了谁,都能好好活下去。这是生存的基本法则,是维护自我尊严的牢固底线。无论何时,都应该保持永远在折腾,永远要成长。
育儿是一个漫长的过程,期待在陪伴孩子成长的每一天里,我们的生命都变得踏实和温暖。
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