2006年的大年初四，例行产检被告知羊水偏少，留下住院。
胎心监护一直不过，大年初七就带34周的小孩儿出来看世界了。这个小孩儿早产6周。因为住保温箱，乳头错觉，老母亲一边痛哭流涕一边挤出母乳坚持喂养。
从小体弱多病，在1岁多又做了一个手术，现在依然记得在住院期间，自己包着被，抱着他，一圈一圈的走，怕他哭闹影响同病床的病友休息，就在走廊里抱着，胳膊酸的实在无法承受，就用牙齿咬着被角儿，还能减轻一点手臂的沉重。
因为缺帮手小孩儿2岁3个月就去幼儿园……
从小不爱吃饭，包好了水饺张罗一帮小伙伴儿来家里抢着吃，别的小朋友吃13个，这个小孩儿只吃2个。多一个都不行。
对付饭渣小孩儿，啥办法都用过，听说小猪不爱吃饭，换换猪食槽子就好了，就经常去同事家吃饭，热情的同事换着花样儿做，也不很稀罕。
睡渣小孩儿晚上一点不睡，床上就跟有刺一样，放下秒醒，被逼无奈滴老母亲，写了好多小纸条儿，贴到公交车站的站牌儿上“天皇皇，地皇皇，我家有个夜哭郎，过路君子念三遍，一觉睡到大天亮”……
突然想起那些经历，仿佛那种煎熬还在昨天，可是，这么煎熬，为什么还要二胎？为什么这么想不开？
对！是这个小人儿，让我去看育儿书籍，让我第一次了解了原生家庭，更明白了自己很多的性格和为人处世方式都是源于小时候父母的一些言语和影响，在这种自我救赎自我成长的过程中，越来越看清楚自己，开始走上了自我觉醒和自我负责之路。
而在他的眸子里，你是被深深需要的。
在你被生活揉搓的千疮百孔的时候，一身疲惫滴回到家里，他就是你的良药。
快乐吗？当然，而且是纯粹的没有一丝丝杂质的快乐呢。
人生中毫无杂质的快乐就是这个时候，是其它任何关系中不可能有的部分。
有点感谢这个小孩儿了。
在这种幸福和快乐中，真的很想贪心滴要双人份。
甜蜜吗？当然，那些独有的甜蜜会让人上瘾。
这个小孩儿2岁多，刚刚能说完整的句子，表达自己的情绪。炎热的夏天，辛苦忙碌了一天，回到家里。扑过来撒娇
“妈妈，你闻闻我身上什么味儿？”
“奶味儿，好闻的味儿呀”
“呵呵，妈妈，你上班辛苦了一天，累吗？”
“不累，妈妈上班赚钱给你买大汽车”
“妈妈呀，其实我今天出了好多汗，有点酸酸的。你休息休息，可以不可以给我洗个澡呀”
那么小的一只，那么软糯的声音，那么体贴的心，再加上那么明亮的眼睛。我的劳累他都看到，然后，然后，然后小心翼翼的提出自己的小小的要求。还有什么能更甜吗？
上一年级，没有人帮忙带他。小孩儿开始上托管。
母亲节的晚上，这个小孩儿羞涩的拿出一串廉价的塑料项链。
“妈妈，你看这条项链，值不值10块钱？你喜欢不喜欢？这个是我送给你的母亲节礼物”
“天哪，妈妈太喜欢了，哪能值10块钱，儿砸，这个项链至少值30块钱。”
“妈妈，你明天戴着上班吧，如果有同事问你，你就说这是我送给你的母亲节礼物，妈妈，我想，爸爸或者姥姥奶奶给我的钱，都不是我自己的心意，母亲节我就想自己凭本事送给你一件我自己的礼物。我们在托管班听写全对，可以得到2颗小星星，口算最快可以得到3颗小星星。我就很努力很努力的攒着，一直攒到20个，可以换一个我特别喜欢的玩具，可是我忍住了。等到攒到35个的时候，我可以换一个更好的玩具，这个时候我忍起来有点费劲，可是为了这条项链，我使劲儿使劲儿滴忍着。最后终于攒够了50颗小星星✨，换了这个项链，妈妈，今天送给你有点晚了，明年我早点儿下手”[奋斗]
真的没有啥能比这更甜了[流泪]
当时的一幕现在回忆起来，依然清晰如昨，这个小孩儿暖暖的。
小学2年级，他7岁了。上了一年学，明显长大了好多。
换季时节，我感冒发烧🤒️，晚上回家一头栽倒了。
“儿砸，妈妈生病了，今天不能给你做饭了，等爸爸晚上下班，给你做饭，你自己玩一会儿哈”
蒙着被子睡的昏天黑地，小孩儿摸着我的头，推我醒来。
“妈妈，我蒸好了米饭，炒了西红柿鸡蛋，我端到床上，你围着被子吃一点，生病了要好好吃饭，才有抵抗力”
看着这个7岁滴小男生，老母亲感动之余，真心后怕
“儿砸，你怎么敢自己动电，动火，动刀呀？你怎么做滴这顿饭呀？”
也许，那些陪我在厨房转悠滴时候，这个小孩儿就看会了，他上辈子一定是个厨子
青春期，撕逼碰撞伴随着火药味，随后就是冷战。
这个小孩儿已经超过我一个头了。再也不是4斤8两，瘦瘦弱弱滴早产儿。
有时候，因为观念不同，我们可以一个周都不讲话，老管是传话筒，我把我的意思告诉他，老管再转达，反之亦然……
冷战了一个周，去学校接这个小孩儿放学，下着小雨而我没有带伞。远远滴看着他出来了。走过我身边，眼里都是冷漠，也不和我讲话，也不看我，但是，突然滴就把他的秋季校服脱下来，迅速滴扔在我的头上，然后穿着小短袖儿，飞快滴向车的方向奔跑，许是怕我拒绝，许是不想和我叨叨丢了面子，许是担心自己的举动破坏了高冷范儿……
老母亲看着自己养大滴大青年，瞬间感觉很窝心，这就是血浓于水滴感情了吧？不管他有多么委屈和不愿意，依然给这个臭脾气滴妈妈披上衣服遮雨，还用说什么吗？无声胜有声……
在小孩儿很小的时候，就想生老二。不为别的，真的就想再见证一个孩子的成长，再走一遍，再看着自己的娃儿如庄稼一样繁盛。那个时候，政策没有放开，有一个发展潜力巨大的同事辞职生二胎，我也心动了。干点啥还不养活自己呢？但是错过了年龄就真的错过了。
全家不同意，也只好作罢。
放开政策以后，开始积极备孕，那个时候换了新的单位，在出差的时候都带着中药，一丝不苟滴中西医反复努力，就是不行！
新单位同事怀孕了，和我年纪相仿，那个时候每天眼馋滴摸摸人家的肚子，而一起搭档滴同事，也替我捉急。可是始终没有动静。
慢慢的，失望到绝望，我想，可能一切都是上帝的安排，就这个小孩儿一个了。
完全死心以后，看着中药泡滴虚肿烂胖滴身材，开始锻炼身体。每天早晨楼下跑步6公里。从不间断，风雨无阻。周六周日也坚持。甚至打算让前同事带着挑战马拉松了。
整整8个多月，冬天的时候5点前就从暖暖的被窝里爬起来，实在是一种挑战。但是坚持下来，就是一种脱胎换骨的舒爽。
身体和气色好的不得了。在这个过程中，二宝悄悄滴来了。
看着试纸上的2条红线，明晃晃滴宣告，那一刻，唯有感恩。
是的，我变成了中队长。
当检查了4次B超以后，
有了胎心胎芽儿，上帝赐给我一个健康的宝宝。
亲爱的，祝福我吧[愉快]
二胎时代之--为啥那么想不开
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