晚饭后，小宝在玩他钟爱的蓝色塑料恐龙玩具。那是一个如小狗大小的棘背龙模型。在我注视着他把玩的时候，他一不小心没拿稳，恐龙的脆弱的头部磕到了坚硬的瓷地砖上，伴随着一声清脆的咔嚓声，棘背龙可活动的漂亮下颚就在冲击力下断裂了。小宝快速地捡起掉落的恐龙下颚，尝试着将它接回棘背龙的头部。反复多次后，他发现自己做的是无用功。于是他将受了重伤的棘背龙，端举到我跟前，带着伤感和乞求的嗓音对我说：“爸爸，帮我用胶水粘好吧。”当即，我运用成年人的准确判断力，并简单回应他，”已经断了，用胶水粘不回去了。“这时，我完全没有意识到自己的错误。果然，我话音刚落，他就开始展示出他出色的情绪表达能力了。伴随着他标志性的哭声和眼角滚落下如黄豆大的泪珠，还有那惯用的无助和耍性子的表情，他的双脚也在上蹿下跳的攻击着无辜的地板，发出烦人的砰砰声。这是他典型的哭闹方式，我有些恼怒了，我固执计划着跟他好好解释为什么恐龙的下颚接不回去了，如果他还不听话，继续哭闹的话，我可能就要动粗了，因为这完全是他自己的错误造成的呀！但是，正当我准备实行我的计划时，脑海忽然闪现出一个声音：你确定这样做是爱他的吗？这个声音的出现，让我猛然醒悟——小宝现在哭闹，是因为棘背龙的损坏给他带来不愉快，他真正需要的是重新得到愉快，而不是需要得到大人给出的不应该不愉快的说辞。所以，看着他越闹越凶，我决定改变应对方法。

接下来我是这样做的，一手拿起恐龙的下颌，一手抓起它的身体，将下颚对着头部断裂处拼接回去，并用手托着下颚以防跌落。然后，对着正耍性子哭闹的小宝说道：“你记得金刚大战霸王龙的电视吗？”果然，他刚刚还泛着泪光的眼睛，好像被擦亮了，回答道，“记得，金刚很厉害的！它跟霸王龙打架！”。我接着说：“那个金刚是不是就这样一把将霸王龙的嘴巴撕开了！”说的同时，我假装用力将棘背龙的下颚瞬间掰开。“对呀！就是这样！”小宝高兴的应到，刚才还扁着的小嘴，一下就笑着咧开来，眼睛里泛着兴奋的光亮，泪珠也不知去了哪里。然后，他一边开始手舞足蹈地模仿着金刚大战恐龙的电视情节，一边对我说：“爸爸你看，金刚就是这样，把霸王龙的嘴巴撕开的，金刚很厉害是不是？”

他不哭闹了，我知道我已经接近成功了，开始用激动的表情和语气回应到，“是呀，金刚很大力气，把霸王龙的嘴巴都掰下来了。”这时小宝已经哈哈哈的笑出了声。我趁热打铁，补上关键的一招。我拿过塑料棘背龙的下颚，一边轻轻地接在小宝小巧圆润的下巴上，一边对他说：“把棘背龙的下巴，接到你嘴巴下，你就有恐龙的嘴巴和牙齿了，然后你就来可以来咬爸爸了。”小宝马上乐开了花，他自己端着那个接在他下巴的恐龙下颚，用他标志性的学恐龙叫声，追着我说，“爸爸我是棘背龙，我要来吃你了！“我马上配合，”哎呀，恐龙来了，我好怕呀！我要跑了！“说完，我们就在客厅上演了异形恐龙小男孩追杀老父亲的戏码了……一场烦人的哭闹，转变成了一次温馨的父子打闹。

这只是一个简短而真实的亲子生活片段。上幼儿园的孩子总归是稚气天真的。我们大人却常常是理智而正确的。孩子有情绪时，他们需要的不是真相和说教。他们需要的是感受到大人轻柔的安抚和无条件的爱意。所以让孩子重新得到愉快，就是解决孩子闹情绪问题的根本落脚点。对大人来说，简单直接地说出事实真相其实就是貌似正确的说教，这是最直接也是最省心省力的，但是对孩子的情绪安抚来说也是最无效的。诸如”别哭了！有什么好哭的！“，”我说了，这个不可以买！“，”别磨蹭了，快点把饭吃了！”这些命令式的言辞，其实就像脆弱的呓语，无法真正解决孩子哭闹，任性等情绪问题。只有想方设法让孩子在不良情绪的状态下重新回到愉悦和平静，才是正解。我们大人有时习惯以爱之名，对孩子简单的说教或粗暴的控制。但这都不是孩子真正需要的爱。

爱不应是一个简单的表示某种状态的抽象名词，爱是一个复杂、美妙、形象而实在的动词，爱是一种如农人耕耘一亩方田般需要付出用心的思虑和艰辛的劳动，才终会有所收获的持续行动。

爱是行动，对子女如此，对爱人如此，对所有想要得到爱的人也如此。

请记下，爱，本质上是一个沉甸甸的动词。