最近在研习临在（意识聚焦于此时此地），并臣服于当下的事实，但仍无法做到完全不为外在的生活情境所动。今天闺蜜向我吐槽说她的一个朋友C的婆婆总爱搅和C和她老公的生活，C因为卖了旧房换新房，而新房装修需要时间，于是有一段时间只能租房住，而C的婆婆居然要求C带着俩娃住娘家，C的老公回婆婆家住。而闺蜜随口把这件事就跟自己的父母说了，不知道刺痛了父亲的哪根神经，闺蜜父亲居然情绪激动的说：“父母还有坏心么？！”这时候闺蜜回了句：“这么说就没意思了，难道儿女的有坏心吗？”这时候闺蜜明显感觉家里气氛不对了，那种伴随她从小长大的压抑氛围已经开始蔓延了，于是她小心翼翼地圆场说：“没有坏心，可是老人这么搅和日子也过不好啊”。可是她还是没能阻止那种会憋死人的气氛的到来。
闺蜜跟我讲这件事的时候，我并没有对她朋友的事想太多，但她父亲的那一句“父母还有坏心么？！”却像针一样戳进了我的心，让我想起了很多不愉快的往事，因为我家也有一位跟她父亲一样的长辈，我想很多同龄人家里都有这样的长辈吧。小时候，你说出跟父母不一样的看法，会被扣上“顶嘴、犟嘴”的帽子；大了会被一句“父母还有坏心么？！”给堵回去。你不明白难道不认同父母的观点就是认为父母有坏心？那以此类推，这样的父母是不是认为孩子不认同自己的观点就是孩子有坏心？父母跟儿女是独立的个体，成长背景不一样加上年龄代沟，意见不一样是再正常不过的事情了，为什么这些父母要给儿女扣上一个“认为父母有坏心”的罪名？
很多家庭都出现过这样的画面，当父母跟孩子就一个问题进行争论时，父母在没话说的时候都会用一句“父母还有坏心么？！”来逼迫孩子认同自己的观点。这句话的潜台词是：我们再怎样都是为你好，你必须认同我们，否则就是认为我们有坏心。当你初次听到这句话的时候，也许你会感到震惊加不解“我从没有觉得父母有坏心啊，只是我跟他们的观点不一样而已，为什么父母要上升到谁好谁坏的高度，要是我不认同他们的观点就证明我认为父母坏了么？”。比“父母还有坏心么？！”这句话出现频率更高的一句话是“父母都是为了你好”。当父母逼迫你做一件你不想做的事时，一句“父母都是为了你好”就是你所有反抗的终结，如果你继续拒绝的话那就证明你不认为父母是为了你好。在中国的文化背景下，一旦某个孩子被认定为认为“父母有坏心”或“父母不是为我好”这种高度，不会有人去分析这个孩子跟父母之间到底发生了什么，而是首先会给ta扣上一个“不孝顺”的罪名，而这个罪名没几个人能承受。每个人都是独立的个体，不同的生活背景造就了不同的思维方式，进而形成自己的观点和见解。为父母者作为社会人，常常会碰到与自己意见相左的人，这时候很多人都会淡淡的说一句“每个人不一样”。可为什么在家里，就要强迫自己的孩子无条件的认同自己。
我觉得原因有二，其一是很多父母从来都没有把孩子当作一个独立于自己的人来看待，尊重就更谈不上了，哪怕是他们的孩子已经独立于他们生活好多年。因为计划生育，我们父母这代人大多一生只有一个孩子，自认为为孩子付出了自己的全部。在这种付出感的怂恿下，孩子对自己稍有不从，不管是言语上还是行动上，父母便会把这种不从解读为不敬，接着便会有一种被辜负、被背叛的感觉，在心里给自己设定一个儿女不孝顺的孤苦老人形象，在这种心理暗示下愈发的敏感，进入一种恶性循环。我认识的一位长辈常说“孝顺、孝顺、什么是孝顺？孝顺就是要顺着父母”。翻译过来就是作为孩子，你在父母这是不该有自己的想法的，父母的想法就是你的想法；你要是跟父母想法不一样就是不！孝！顺！以前我理解不了这种父母，认为孩子有大脑会思考，有自己的观点不是再正常不过的事了么？那时候我以为是我还没有孩子所以不懂；现在我是一个两岁男孩的妈妈，可我还是不懂。难道生孩子就是为了让ta做父母的传声筒，像鹦鹉一样，父母说什么，孩子就无条件的学什么，让孩子变成第二个自己？！试问那些不让孩子发声，强迫孩子接受自己观点的父母，你们的人生有多成功吗？你们的生活有多幸福吗？
很多父母从小到大替孩子做决定，等孩子大了，又指责孩子没出息、没本事，离不开父母。我想对这样的父母说：“这就像一只小鸟，你一直怕它飞走而把它的翅膀用绳子捆起来，等你不想再圈养它的时候，解开它翅膀上的绳子，而它却怎么也飞不起来，你说“你怎么这么笨啊，你是只鸟怎么连飞都不会，你还能做什么？！”因为它已经不会飞了，它都忘了自己有一双可以飞的翅膀了，别忘了是你当初捆住了它的翅膀”。
其二是很多父母不认为孩子与自己是平等的。受传统文化的影响，很多中国父母认为自己生养孩子，自己便高高在上，自己对孩子有大恩大德，孩子亏欠父母无数。所以在孩子那里，无论自己说什么、做什么都是对的；一旦孩子表现出一丁点的不认同，他们不会就事论事，而是直接上升到道德高度，把简简单单的意见不一致看成是大逆不道的不孝顺，通过道德绑架来逼迫孩子。慢慢的，这种家庭的孩子为了保护自己而把自己封闭起来，不再跟父母说出自己的心里话，而是讨好似的随声附和。这也是为什么很多看起来一向乖巧的孩子突然做出让父母意想不到的事的原因。
再回到闺蜜跟她父亲的这件事上来，她父亲说：“父母还有坏心么？！”，闺蜜回：“这么说有意思么，儿女还有坏心么？！”同样的反问句，同样的内容，在我看来她这句话并没有不敬之处，而她父亲之所以生气无非就是因为女儿没有无条件的接受他的观点也就是没有顺着他，心里估计把闺蜜的这个行为定义为所谓的“不孝顺了”。还有种可能是把闺蜜朋友婆婆的事影射到自己的身上了，认为自己做什么都是为儿女好，都是在付出，而闺蜜居然没有全盘接受自己的观点，归结到最后还是所谓的“不孝顺”。不孝顺这三个字是中国父母用来对儿女进行道德审判最好的罪名了。父母对儿女没有坏心，为儿女好是事实，但挥舞着道德的大棒强迫孩子接受自己的观点，逼迫孩子做父母的影子绝不是为孩子好。这样的“好”到底是父母需要还是儿女需要！？
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